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如果你真的爱我,请有所保留地爱

2021-07-13心理网

文:南茜 丨 心灵圈专栏作者

我们常常听到一句耳熟能详的话“如果爱,请深爱”!很多的歌曲和诗词中都有大量描述爱情的句子,基本都传达着这样一个信息:”如果爱对方,你应该毫无保留的付出一切“。然而我今天要和大家分享的是——”如果爱,请保留”。这可能有悖于大家的日常认知,但是在亲密关系中,有所保留的付出反而有利于关系的稳定和发展。

亲爱的你,不管你在亲密关系中是处于一个什么样的状态,相信你都会经历或者了解过一些亲密关系中的问题。

我们身边不乏有这样的朋友,她总是向你抱怨:“你看我对他多好,处处为他着想,可是他呢?让他帮我办个事情,还总是推三阻四的……“。又或者“我老公就是一个没良心的东西,从来都不能主动为我做点事,你看我在家里家外的做了那么多……”

当她们抱怨的时候我们也会感到气愤,为她们鸣不平:”你老公真不是个东西,你那么好,他怎么就不知道感恩呢?”我们的这种反应不但无法平息她们的愤怒,另一方面反而坚定了她们是受害者的信念。带着满腹的委屈和愤怒,使她们就像是一只过度充气的气球,随时可能爆炸。

如果你是一个有心人,你就会发现:这个女人这么好,这么任劳任怨,为什么就是得不到她老公的爱呢?为什么她的老公还要远离她呢?难道她的老公真的是没有良知的人吗?(本质有问题的人确实存在,但也不会那么多吧?)

当你仔细去观察,就会发现在这些抱怨的背后都有一个共同点:需求——被关注的需求、被满足的需求,被接纳的需求等等。当她们的需求没有得到满足的时候,就会激发她们内心的不公平感,愤怒感。也就是说她们这种过度的爱,过度的付出是有目的的——我对你好,你就必须对我好,甚至是加倍的对我好,如果没有如我所愿,你就是忘恩负义,没有良心。这就是给对方扣了一个“道德的帽子”,这个帽子无疑是个“紧箍咒”,让人动弹不得。这样的行为对亲密关系非但没有帮助,反而会起到损害的作用。

所谓亲密关系,顾名思义是要”亲密“。亲密,字典里的解释是亲近、密切。在英文中,亲密(intimacy)一词来源于拉丁文intimus,意思是最内在、最深层、最深遂和最私密。由此可以看出,亲密是一种深入、敞开的状态,亲密关系就是一种彼此在信任、深入、敞开、不设防的状态中所拥有的一种关系。

从这个定义中可以看出,亲密关系的维系需要彼此的信任、深入、敞开和不设防。而我们前面说的这种亲密关系存在着控制,不公平感,愤怒等,这能算是亲密关系吗?这更像是一种交易关系,让人感受不到亲密。处于这种关系中的两个人都如履薄冰,战战兢兢的生活。因此,我们要学会在爱中,有所保留的付出。

事实上这里说的有所保留,并不是让我们在亲密关系中“自私自利,只为自己着想”,而是要学会把握一个界限。所有的关系都是有界限的,亲密关系也不例外。我们即需要彼此依赖,又需要享有自己的空间。人类的软弱和有限决定了在亲密关系中需要界限。把握好彼此的界限,并尊重界限,找到一个彼此都舒适的区域,能够让我们拥有平衡的亲密关系。

把爱变成一种享受,而不是负担。有所保留让我们彼此拥有自己的空间,体验到一种自在,无拘束的感觉。当然亲密关系的维系需要彼此的付出,共同的努力。而付出又需要掌握一个度的问题,太多太少似乎都不利于关系的维系。当你想要不顾一切的为对方付出的时候,你应该问问自己:“付出的过程中我快乐吗?我是否真的享受这个过程?”,而不是带有目的性:“我需要被关注,我需要被认可”。

举个例子:每天你会为你爱人准备早餐,这个过程你觉得很快乐。但有一天如果你太累了,不想做,你是否可以直接告诉对方:“亲爱的,我今天不想做饭了,我想休息一下”。我相信你表达了自己的感受,对方不会不接受。如果为了维护自己“贤妻良母”的形象, 非得强迫自己去做这件事,这样你会很不快乐,当然吃早饭的人看到你带有情绪的面孔也不会开心到哪里去,这简直就是得不偿失。

不要用爱,把一个人闷到窒息。我们知道很多家庭中,父母对孩子过度的爱,会激发孩子的逆反心理。不但不听父母的话,反而处处“对着干”。这就是因为过度的爱,让人压抑、让人窒息。亲密关系中也是如此,毫无保留的“爱”,就好像在向对方证明“我把自己所有的都给你了,就看你怎么做了”。这样的爱会给对方很大的压力,这种压力来自于:他要权衡是否有能力接受你的全部,是否有资本给到你所期待的那么多。也许到头来,对方会说:“谢谢你给我的爱”“我害怕辜负你,所以离开你”,从而成为别人谴责的对象。

所以,亲爱的,我想对你说:如果爱,请保留!爱是两个人相互依赖,但这并不意味着你们是一个共生体。爱与被爱都是一种愉快的体验。如果有一天,在爱中,你不快乐了,那么你们的爱可能需要及时保鲜了!

编辑:苏子悦

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