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在感情里为什么许多人渴望亲密,却不断地破坏关系?

2021-10-13心理网

文:王金现 丨 心灵圈专栏作者

亲密关系中,可以得到依恋,可以找到归属。但也常常会发生有悖于有损于有毁于亲密的情形。比如:

丈夫喝酒晚归,她(A)怒不可遏,虽然丈夫一再认错,她却不依不饶。一次喝酒不要紧,养成这样的习惯可怎么办?喝酒事小,怀孕事大,如果将来生了个有缺陷的孩子可怎么办啊?天啊,如果那样我这一生还有什么过头儿呀?!——就这样因一件偶然的事情,她陷入到糟糕思维模式中,完全被内在的愤怒与恐惧所支配,似乎把天翻过来也不肯罢休,无休止地宣泄自己的情绪,破坏着亲密关系。

无意识地,她的愤怒情绪凌驾于亲密关系之上了。

因为一件快递,她(B)跟老公发生了激烈的争吵。老公说,货已经签收,自己退货,快递费用当然要自己支付。她说,因为质量问题,退货费用当然应有卖方承担。观点不一致,两个人谁也不服谁,各说各的理,面红耳赤,把孩子吓得哇哇大哭,而她一气之下,夺门而出。“多少快递费用啊。”“十元”。听到我跟她这样的对话,她猛地一怔:“显然不是因为十块钱的问题,而是两个人的观点不一致”。

于是,我问道:观点比亲密关系更重要吗?

她(C)向我诉说的是另外一个故事。她希望老公上班期间帮她处理一件事情。上班走前,她向他说了情况。上班期间,她先是发了一则短信,没有回音。她很生气。然后打电话给他,他正在忙,说随后回她电话。等了许久没接到回音,她更加生气,就又打电话过去,在电话里禁不住大声怒吼起来。然后,她又直接去了老公单位跟他吵。可是老公确实忙,依然没有帮她处理那件事情。最终她失望而愤怒地独自处理了那件事情。还为此,两天没有跟老公讲话。“老公帮我处理那件事情,至多需要十分钟时间。可他连这十分钟都抽不出来,真可气”。“他帮你达成期待需要支付的成本是十分钟的时间。你为了让他帮你处理那件事情,为这个期待,发信息、打电话、去单位吵他,生气了两天多,有没有评估过自己所付出的代价呢?这些时间方面的、情绪方面的、行为上的代价是不是太大了些呢?”

为期待支付过高的成本和代价,得到的负收益,这真的是自己想要的吗?

在亲密关系中,什么是最重要的?当然是亲密关系。可是,经常,关系中的双方会卡在自己的情绪里,卡在观点中,卡在期待上;经常,关系的双方无意识地把情绪、观点、期待放在比亲密关系更为重要的位置上,虽然痛苦不堪,却不愿意回头审视自己真正想要的亲密感、亲密关系,不愿有意识地觉察自己所言所行、所做所为。

如果亲密关系是最重要的,那么,还会继续容忍负面情绪肆意地破坏亲密关系吗?还会因为观点的不同而伤害和气吗?还会为某一期待而过度地付出代价吗?显然,不会,一般都不会。

当然,也有人会例外。一次个案中,他眼睛直盯着我说:“我要杀了她。我已经计划好了。买两把枪,我已经联系好卖家了。带两颗子弹。然后我找到她的办公室。照着她的太阳穴,啪地一声,然后我用另一把枪,朝着自己的太阳穴开枪。死,我也要得她到。我爱她,可是她却跟别的男人跑了。”

我叹息,一旦痛苦的情绪折磨得生命不堪其重;一旦为某个期待支付出超过生命的代价,心理咨询显然已经无能为力了。

作者简介:王金现,私人执业心理咨询师。做咨询以探讨生命奥秘,写文字以分享生命体验。本人低收费标准与咨询效果无关。如需咨询请联系:微信:tdxlyy。或QQ:598080582.

编辑:苏子悦

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