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爱可以靠争取得来吗?

2021-10-13心理网

文:周苏婕,转载自微信号:sujiewriting

我常常疑惑,一个人追求漂亮的身材、成功的事业、高贵的思想,那可以追求爱情吗?换句话说,成倍成倍的努力,加上少许的天赋和好运气,就能争取到一份物有所值的爱情?

但绝望的过来人常说:只可遇,不可求。

爱情的关系如此微妙,很难经受起想象和现实的变动。毫厘的挪移,却导致千差万别。没有一个心灵导师,能给出一份真正有用的爱情指南。毕竟社会上人心剧变,成功学秘籍也经常失效。

无论原地等待,还是苦苦寻觅,我认为有三点值得好好思考。并非指明正确方向,而是帮助情场的初涉者和失意人,更加清楚地认识自我。因为一切判断和选择都建立在准确的自我定位上。

1、那个人满足了你对爱情的幻想,但他或她真的是这样吗?

一个人凭什么对另一个人死心塌地?我说的是死心塌地,不是为了道德伦理和家庭面子而遵守妇道、压抑情感,而是一种无法克制的冲动,一种想到骨子里血液里的思念,一种无关道德而只存在于精神的欲望,一种他怎样都可以但我无法离开的执念。

我知道很多人还不曾有过这种强烈的、炙热的、疯狂的爱。这种爱似乎来得很突然,是一瞬间、莫名其妙的事情。我没办法作出全面的解释,但是有一种肯定是对的——

那个人满足了你对爱情的幻想。

总有那样一个瞬间,精准的时间、地点、天气,我们会为一个人心动。而且这个人的瞬间将代表他的所有。 就像青春情结深厚的男孩不断幻想长发飘扬的女孩,受虐倾向严重的少女将记住把她按在墙角的少年。就像崇尚英雄主义的男人只想保护柔弱的女人,她不能剽悍,不能什么困难都克服,她要给他留够表现的空间,而一些有恋母情结的男人,又向往女人安全而丰盈的怀抱。

每个人对爱情的幻想不一样,都想以自己渴望的方式去实现它。而当另一个人恰好满足幻想时,心动必然是不由自主的。

问题在于,这种幻想多大程度上吻合现实呢?你更爱幻想里的他,还是现实中的他?如果他和幻想不一样,你还会喜欢他吗?

2、纯粹是因为爱这个人,还是因为反抗、孤独、性欲?

自由主义者面对家长安排的相亲,还没认识对方前就作出否决。长期落魄的单身一族以为遇见真爱,却不知道自己恐惧的是孤独。因为旺盛的生理需求、不断抛弃又追求的人,把失恋归结于前任差劲的魅力。

严歌苓在《陆犯焉识》中写到陆焉识的情妇韩念痕。这个女人圆熟坚韧,不肥不瘦,柔软但不是力度,她是被好些男人捏造出来的。她让焉识觉得自己病了:“他大概是有病了,一面把她当垃圾,一面用尽手段在和她的同居人竞争。嫉妒的男人原来是这么低级,一切争斗痛苦只为一份肉能独属于自己。”

但陆焉识更困惑的是:

“有时他会怕,怕自己爱恋念痕,纯粹是因为念痕不是恩娘推到他面前的女人,纯粹出于他对那种婚姻的反抗。他怕自己爱念痕其实是假,爱自己的自由是真。”

纯粹的爱情常常不靠谱。而如果真要选择一个人,其他掺和进来的因素,能够支持你一直爱下去吗?

3、与其说选择他的好,不如说能承受他的坏。

当阅历和思考并进,内心的理想模样也越来越清晰。但当渴望那个人所能带给你的东西,你也要承受这些东西本身的苦难。

你想要一个见识广博、引领前进的人,如果这样,他肯定有广泛的社交、刺激的冒险、特别的嗜好,那你能忍受他留给你的独立空间和孤独日子,能忍受他身边的异性和突如其来的艳遇吗?

你想要一个随叫随到、无微不至照顾你的人,如果这样,他需要牺牲事业为你时刻准备着,那你能忍受他创造不多的财富,忍受过不上体面生活而为鸡毛蒜皮斤斤计较的日子吗?

你想要一个任你撒娇耍脾气、什么事都听你的人,如果这样,他会逐渐失去眼光、原则、判断力,那当你遭遇五雷劈顶的困难,你能忍受他毫无主见而懦弱惊慌的样子吗?

有些人确实能把一件事的两面都做好,那他能做好所有吗?若能做好所有,那他真的会和你在一起吗?甚至是一辈子?

无数的机缘巧合、阴差阳错,也许我们不能控制。人和人之间的微妙关系,也不是我们说了算。以为不爱的人,却是爱的;以为爱的人,其实是爱别的东西。

或许他不是你心中久久期盼的那一个,但若一次巧合一个误会拴住了你们,若恰好能长久而舒适地呆一起,若你还能从他的“坏”中看出他的“好”,那就认真一点吧。因为以为对的那个,未必有现在的他能让你舒心。

关于文章开头的问题,或许用社会学的角度来回答更合理:

每个人都处于社会不同的层级,高层级的人可以选择低层级的人,但后者往往很难选择前者。在财富、权力、文化、身体、名誉上拥有更多资本的人,选择的空间也更大。

如果说真要有什么追求,与其苛求他人,不如提升自我。

编辑:苏子悦

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