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为什么我们总是爱上不该爱的人?

2019-05-13心理网

文:卢悦 丨 心灵圈专栏作者

情感问题中我们谈的比较多的是丈夫出轨事件中的妻子,不过我在网络上也接到过大家常说的“小三”给我的提问,她们面临的往往是一个无解的题目。从一段留言中,我看到故事里的当事人表示并不想做第三者,也不想拆散别人的家庭,似乎唯一能满足这个愿望的做法就是退出这个关系,但事实上,她既是第三者又对他人的家庭造成了威胁,却又不想真的退出。

老实说,这种困境在于无路可走。那个男人就像一团橡皮泥,妻子那边不捏了,所有权就归小三了;等妻子想要捏了,他就又归她了。我想他是既痛苦又幸福的,有两个女人为他要死要活,而没人追究他应该负的责,当她妻子重新对他好的时候,他的所有抱怨都消失了,一切和小三在一起的借口也消失了,对他而言,回到家是最没有风险的事情。

在这样的三角关系里,第三者最好的战术就是闪击战,速战速决,一旦进入持久战,胜利的天平就渐渐往正妻那边倾斜了。而小三处在这样的痛苦关系中,恐怕不得不问自己一个问题:你是恐惧更多一些,还是爱更多一些?你是否恐惧被抛弃,恐惧以前经营的希望完全破灭,害怕丧失一段情感,害怕空虚无着落,害怕自己面对无情的事实?如果这种恐惧过大,它就会让你泯灭了现实感而不肯放弃。

关于爱,我们往往只看重它的甜蜜,而忘记了甜蜜之下沉重的东西,那就是为了这个甜蜜,你需要承担的后果。卷入一场婚外情,你要面对的,就是强烈的罪恶感,内疚感和恐惧感,问题在于,这种痛苦越强烈,越让这种甜蜜更“致命”,它更刺激,更波澜起伏,更符合你对爱情的浪漫的定义。

有一些人卷入一场无望的爱情只是因为他们无法忍受平淡的爱情,与其说他们陷入爱情,不如说他们喜欢角色扮演;另一些人进入婚外情则只是为了满足原生家庭中因为和妈妈或者和兄弟姐妹竞争父爱失败而形成的情结。

在原生家庭中作为争宠游戏的失败者或者惨胜者,往往会另寻战场,进入下一个赌局,她希望一切重演,再次胜利,战胜妈妈或者姐妹们,但问题在于,一旦她真正将妈妈或者姐妹逐出这场关系,她又无法面对内疚感的袭击,于是她会希望和那个正妻共享一个男人,只是让这个男人可以多爱一些她。

处于这样的困境,该怎么办?首先要看的是你卷入这一场复杂关系的真实动机是什么。为什么这个已婚男人比其他男人更吸引你?你是否想要重演童年的游戏?如果一切如我所说,那么你就要去面对童年时的痛苦,正因为它无法愈合,才会引你进入一次次轮回中。如果你不能面对它,而想逃避这个痛苦,它就会继续控制你,让你无法摆脱这种一次次发生的悲剧。

其次,你在这个感情中丧失了自我,这个男人说因为妻子的突然转变和责任又不忍离开她了,这样的出尔反尔居然没有引发你的愤怒和痛苦吗?这是一种伤害,而你却没有感觉到,这是因为你已经和他成为一体,丧失了自我的代价就是让自己成为脆弱的婴儿,任人摆布。你要面对自己压抑的愤怒,如果完全没有自己,你就很难走出困境。

做第三者并不会让你赢。它会让你失去你的自我尊严,你的价值,你的个性……你不会得到爱。你会得到谎言,欺骗和偷来的不属于你的温情。

最后,这场情感危机是你成长的一个契机,你的痛苦说明,你在亲密关系中有很多问题需要解决,比如如何结束关系,如何接受结局,如何自我觉察,这些都会帮助你在将来的关系中,掌握更少伤害自己的办法,控制自己的生活,而非随波逐流,“人为刀俎,我为鱼肉”。

我想说,当人痛苦到一定份上的时候,就要做出选择,那时痛苦的程度完全超过了想要继续的时候,你就能做出选择了。

但愿你能从这一次的痛苦中看到意义。

TIPS: 戒爱7法

文:Tom Greening,编译:李孟潮,来源:心理学空间网

爱情像香烟,会让人上瘾。爱情上瘾的时候我们会否认自我的存在,在我们内心,在我们和别人相处的时候,我们会体验不到自己的价值,我们会迫切地需要寻找一个人来填满心灵的空虚,把对爱和赞赏的渴望当作了生存最根本的需要,而不是在充实的基础上和别人分享爱情。为了避免失恋,我们不惜燃烧自己的生命。

这种不安全感是一种婴儿的感觉。孩子常常会想:“如果爸爸、妈妈不爱我,不照顾我,我一定会死的!”爱情上瘾的人会把这种婴儿的不安全感带到成年,他们在内心深处对自己说:“如果没人爱我的话,我就什么都不是!”,他们总要依赖什么东西:烟草、酒精、食物或者是爱情。

审查你的生活,寻找对爱上瘾的痕迹,选择下列建议,戒除爱情上瘾――

1、正视现实:正视你对爱情的上瘾和依赖,这些行为都是可以控制的,当前提是你要承认自己对爱情上瘾。

2、注意人们是如何强化你的依赖性的:你的父母是不是老劝你要“稳重”些?你的朋友是不是忍受不了你想独处的要求?你是不是处于无奈才要找配偶?……很多时候,你有依赖性是因为其他人依赖你依赖他们。

3、给爱一些空间:当你的爱人需要有一些时间和空间的时候,你能接受吗?爱意味着考虑你的爱人的需求和满足。如果你的爱人需要一些空间,你是否爱得足够,能够承受爱中的孤独,还是你只是吵着要满足自己的需要?

4、逐步脱瘾:一点点来。从减少打电话的次数开始,多培养自己的兴趣,试着去发现生活中其他领域的快乐。

5、开始学会爱自己:为自己做些事情,不要依赖别人来决定你的价值。

6、接受自己,研究自己:找出你的优点和弱点,设定改变的目标。把你的优点,目标,为目标奋斗达到的效果列出一张表。你自我改变的奋斗会让你能够更好地理解别人。你会变得更能接纳人,会变得坚强,能够承受人生的变化。

7、学会分辨真正的爱和上瘾的爱:上瘾的爱让你精疲力竭,耗尽所有。它带给你惊心动魄的爱,你为此付出的代价是依赖、恐惧、有时候是甚至是自我厌恶。真正的爱让相爱的双方都能够丰富和发展自己,它是共享的、支持的关系,没有控制。它能接受分离、差别和独立。

“爱自己”是一种行动。

编辑:苏子悦

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