我的继母是一个很好的妈妈,这些年对我视若己出,爸爸年">
您所在的位置: 心理网 > 家庭关系 >答疑馆 | 对自己最好的继母要离开了,我该怎么办?

答疑馆 | 对自己最好的继母要离开了,我该怎么办?

2020-03-18 13:35 心理网 家庭关系

我的继母是一个很好的妈妈,这些年对我视若己出,爸爸年轻的时候是一个精神病人,现在已经多年没有犯病了。这些天,我很悲观,爸爸的情绪也不是很稳定,有时会和妈妈吵架。曾经一直以为,不论我怎样和她吵架,她都不会离开我的,如今她也不要我了。

右手边的流年:一直都是好天气

看到你给答主的回复发现你的你和妈妈的关系又恢复和谐了,挺欣慰的。

跟亲妈也会吵架也会有离家出走去朋友家的时候,下过雨后的地面会更加牢固坚实。有了矛盾好好沟通,你和后妈也会感情更融洽的。

记得看过有篇文章描写自己善良的继母是这么写的:

【她太苦了,一辈子都耗费在我和我哥身上,每次想让她歇着,她总会说:等你……就闲下来了。然而,她总是食言。  哥哥结婚了,有小孩子,她又帮忙做饭又看小孩,跟她说歇着,她说喜欢小孩。我默然,没有生过小孩,对她来说是一生的缺憾,即便她从未这样讲过,但她看着小孩子的眼睛是放光的。 

多年过去,我依旧在读书,还是没有成为富婆。很想把全世界最美好的东西都送给她,希望她好好的继续等我“长大”。  如果真的有来生的话,想做她的妈妈,好好爱她。】

所以,继母对你不好情理之中,对你好那你就加倍回报。所以等自己有能力了时不时买几件衣服给妈妈,多带妈妈出去吃吃饭,多在妈妈面前夸她,她是真心爱这个家庭爱你和爸爸的,不然也不会无缘无故对一个没有血缘关系的孩子这么好,也不会忍受你和你父亲的负面情绪。

继母的角色就是怎么做都不讨喜。继母是一类人,但是她们同样是一个个单独的个体,所以关系的维护是双向的,情绪不好是暂时的阶段性的,所以要记得回家给妈妈做顿好吃的,或者给妈妈打个贴心的电话。

家,因为完整,而才能称之为家;家,因为有母亲,才让我们倍感温馨。母亲,是一个值得我们用一生去呵护和爱的那个人。

“继母是一个很好的妈妈,这些年对我视若己出”,其实你没有错,因为内心里你是接纳她的爱她的,也知道“我的生母从小并没有给过我太多母爱,从小到大,是现在的妈妈陪着我长大,把自己舍不得吃舍不得用的都留给我,如今她也不要我了,我真的太糟糕了”,所以最主要的事情是调节自己的情绪,不管是否离异家庭,每个人在进入青春期或者一些重大人生阶段的时候都会因为一些压力出现不稳定的情绪,甚至还有可能出现抑郁焦虑之类的症状,那么脾气不好容易动怒就是常态,不一定就是针对母亲,因此首先内心里不会太过内疚和自责,这样不仅伤害到妈妈也伤害到自己。

如果是亲妈,偶尔的争吵都不会留下隔阂,但是毕竟再爱你也有一个界限存在,如果她不懂什么是抑郁焦虑,那么可能以为你发脾气的原因是针对她本人是对她的不满,那自然是会让她非常伤心难受觉得自己的付出都是白费的,也就会出现“曾经一直以为,不论我怎样和她吵架,她都不会离开我的,她对我那么好,她是舍不得我的,可是今天她崩溃了,说她这么多年受够了,她要离开我们,离开这个家了“。

不知道你说的“这些天,我很悲观,爸爸的情绪也不是很稳定,有时会和妈妈吵架”,悲观的情绪是由于什么,如果只是暂时性的那过去了也就随风而逝,如果已经比较持久了,那可能就和一些不良的情绪状态有关,就是我们常说的抑郁焦虑。处在这样的情绪下的人脾气不好,阴晴不定都是可以预见的,那么就需要重视当下的心境,好好做出调整,让自己通过心理咨询或者运动休息放松缓解,那么恢复平静的心态之后,就不会在再出现这样彼此都伤害到的事件了。

小晓溪:爱是信仰。

你好啊,题主。

前段时间一个特别火的抖音:

生我养我者父母,舍命可报;

生我未养我,断指可报;

未生我为养我,何以为报。

在现实中,更多的是继父母与继子女之间的冲突和矛盾表现。

你很幸运,在不健全的家庭里,有个疼你爱你视你为己出的继母。

既然能够感受到继母对你的爱,就请相信,即使继母说一些你不能够承受的话,也不会是继母发自肺腑的感言,一个爱孩子的妈妈,是不会抛弃自己的孩子的,所以,题主,不管发生了什么事,都不要认为自己很糟糕,自己不值得,知道吗?

每个人都有情绪,都有心累的时候,题主很棒,能够找到继母情绪背后的真正需要,化解了一场家庭纷争。

继母的善良,继母的爱,也需要你的滋养和回馈,而你们彼此的关爱已经血浓于水了,分不开了。

既然已经和现在的妈妈和好了,在这里,祝福善良的继母,祝福善良的题主,祝你们家和万事兴。

熊猫君刘女士:心理从业人员,逻辑小怪物,热爱生活。

您好,我是熊猫君刘女士首先抱抱你,我能明白你的感受,依恋一旦形成,被突然剥夺的时候,那种切肤之痛,定然会让你难以自控。我先给讲一个我侄女的故事吧。我有一个小侄女,在她小时候,她的外婆给她缝制了一个小被单,从小就裹她身上,她每天不管是吃饭还是玩耍,都要把这块布放在自己身旁。甚至出门,这块小被子也要让家人带着,还给它取了名字叫小被被。我们都觉得挺奇妙的。因为只要我们试图把这个小被子从她视线里挪开,她就会非常的焦虑,甚至会哭泣,所以家长只有在她熟睡的时候,才敢拿去洗,洗了以后还需要赶紧烘干,不然她要是没有它的小被被,她就会哭闹不休。孩子的安全感,和基因遗传无关,和血脉也无关。后来她长大了,我看着她从一个牙牙学语不敢离开父母半步、天天要抱着那块布的小孩子,变成一个独立在外求学、漂洋过海也不害怕的人。我看着她渐渐有了自己的社交圈子,有了自己的兴趣和自己的人生理想,成为一个哪怕孤独的时候也能和自己相处的人。我也和她提过当年那块【被单的故事】,她笑着说,以前认为,那块被单就是她的全世界,而现在,她不需要这种安全感了。而那块被单,也因为使用太久,而磨损,最后被遗忘了。亲爱的朋友。我们曾经是那么渴望从外界获得关心和温暖,我们曾经那么在乎那些出现在我们生命中的人事物,我们害怕失去,害怕被剥夺。但往往很多事情都是我们不能控制的。你很爱你的继母,你已经把她当做了你的母亲,无论你们之间有没有血缘,你已经对她产生了【心理依赖】。但想必你也十分清楚,人和人的关系就是错综复杂的,你,继母,你父亲。这里面任何一个变量都有可能在某一个时间里发生巨大的变化。导致原始关系的改变。就如同,你父亲和你亲生母亲的关系一样,人的感情有些时候就会发生裂痕,当两个人无法在互相容忍的时候,相处的每一天都会煎熬无比,必然会有一方感觉到非常的受伤。男女之情会带来婚姻,也有可能会因为很多事情,给对方造成伤害。这个时候,总会有一方觉得这段感情不再像过去一样充满着希望,总会感觉到自己心灵已经遍体鳞伤,会觉得累,会想要分开,会想结束一段让自己痛苦的感情,然后开始新的生活。所以,你的继母会有离婚这种想法。我希望你能理解她。因为她和你一样,也在痛苦中煎熬。婚姻的破裂,带给孩子的伤害是最大的,你已经经历过一次家庭的破裂,而第二次的伤害,必然让你感到不能接受。你害怕你的继母离开你。就如同我的小侄女不能忍受自己最心爱的小被被,被夺走一样。————————————————亲爱的,我知道你总有一天会长大,会遇到自己的感情,甚至会拥有自己的家庭。长大的过程,往往就是不断告别的。你要做的不是去拼了命的去阻止,也不是崩溃的去挽留,你需要的,是让自己平静下来,接受一些真相。我希望你能理解到几个事实:【1】你的父亲和你继母的感情也许不会继续。从你的描述上来说,你的父亲和你继母的感情已经出现了问题,而且你的父亲本身精神状态很不稳定,他并没有采取积极的办法去协调两个人的关系。让你的继母承担了很多精神压力。他们两个人之间的爱恨情仇,和你,是没有关系的。她之所以会成为你的继母,而没有成为别人的继母,【不是因为你有多么重要。】而是因为她真的很爱你的父亲,所以她才会为了维持这段感情,而承担起本不属于她的母亲的角色。她照顾你爱你包容你,是根本原因是她深爱着你的父亲。你需要明白,你和你继母之所以能有这段母子之缘,是取决于你的父亲和你继母的夫妻关系有多么和谐。严格来说,无论你再怎么孝顺可爱懂事,无论你有多爱你的继母,只要你的继母和你父亲的关系破裂,那么她完全有权利选择离开,法律上,她并没有那个义务因为你的原因而选择忍耐一段已经让她精疲力竭的感情。很遗憾,你的的确确无能为力。亲爱的朋友,两个人的爱情与你无关,以后你遇到一个爱人,你也会理解,爱一个人是多么不容易的事情。如果你的继母真的已经感觉疲惫不堪,真的已经对你父亲心灰意冷,我希望你不要以爱之名给她太多的压力。她不过是一个在婚姻里受伤的普通女人而已,她为了维持和你父亲的爱情,已经做了她能做的一切,她努力的照顾好了你父亲的孩子也就是你,她努力的容忍你父亲不稳定的情绪陪伴你父亲度过艰难的时光。她真的真的已经尽力了。倘若她真的觉得这段婚姻不能维持。这也不是你的错。【2】你和你继母的感情,却是永远存在的。从你的描述上来看,虽然你曾经也跟继母有过矛盾,但是她总爱给了你最大的温暖和依靠,你们的关系是非常好的。胜似血亲。你早就已经把她当做你的母亲,她也早就把你当做她的孩子。所以,你害怕再一次失去母亲的爱。这一点,我们都非常的理解。母女之情,是舐犊情深,这种缘分实属难得,我以前认识一个朋友,当时她告诉我们她要结婚,而结婚的对象是有孩子的。我们也替她担心过,因为她从来没有当过母亲,她是真的爱那个男人。婚后,她把那个男人的孩子当做自己的亲生孩子一般疼爱照顾,而且她为了这个孩子不会有心理压力,甚至选择了不再生育自己的孩子。那个孩子也一直把她当做妈妈一样爱着。你看,虽然没有血缘,但这种爱从来都没有停止过,你的继母也是如此。我知道你需要这种母爱带给你的安全感,我也知道你很珍惜这段缘分。你不知道如何面万一继母选择和你父亲分开,你该怎么过下去。所以你产生了焦虑。我能感觉到你有巨大的心理压力,情绪也不稳定,手足无措的你的一定在深夜里辗转反侧,甚至会哭泣。你肯定也和你继母谈过,你说不定还会央求她不要离开。就如同我之前所说,你继母是否要离开这个家,不是由你决定的,但无论她选不选择与你父亲离婚,她对你的爱,已经刻在了灵魂里,无论她未来选择什么样的生活,我相信她一定依旧对你视如己出。我想你明白。无论你的继母和你父亲是否决裂,她未来的人生怎么走,她是否会有新的家庭,她对你的爱永远不会消失。你不会失去她的。哪怕她可能不再和你一起生活,但你只要叫她一声妈妈,她依旧把你当做她心中的宝贝。【3】你终究要学会一个人生活。我知道你放不下,谁都不能轻易释怀,所以你才会如此痛苦,想留住妈妈,可是,亲人又能照顾你陪伴你多久呢?就如同我侄女心爱的被单一样,在过去的岁月里,这床被单就是她的整个世界,但她慢慢的独立,看到更广阔的世界接受更大的挑战的时候,她也会理解,【曾经想要奋力抓住的,不过是岁月里的一个痕迹】。终究,所有的孤独,都需要自己去面对。你以后都会离开这个家的,你会独立的求学拥有自己的事业和爱情,到时候你的心理的港湾就需要自己来建设。你要接受这个事实。就是无论你多舍不得你的继母,你终究也会离开你的继母,我们不可能永远把安全感寄托在别人身上,这漫长的一生,需要你自己去走。你如是,你继母也如是。————————————我希望你能平复自己的心绪,然后冷静下来,你已经在长大了,这是一道考验,你不能把自己陷在别离的痛苦里。好好地和你的继母以及你的父亲谈谈,安慰你的妈妈,然后告诉他们,感情是他们两个人的事情,无论他们是否继续过日子,你都会爱他们两个人,并且你会心怀感恩,不会忘记你继母曾经多年对你的养育。然后尊重他们自己的决定。你能做的,就是照顾好你自己,努力的获得更好的成绩,等你长大了,我相信你会继续爱戴你的妈妈,无论她是否还是你法律意义上的继母,你们依旧可以保持联系。——————————————亲爱的朋友,母子之缘是天赐的温柔,我们应该记得曾经那些美好的时光,并且把它镌刻在我们的生命里,成为我们未来人生的旭日朝阳。无论我们是否是亲生的,我们都还心怀感激的尊重善待过我们继母继父,亦无论他们未来会否和我们别离,我们都该给与他们支持和理解。

媛:1星优质答主

题主你好。我是媛,首先要给你一个温暖的拥抱。虽然是继母,在你内心早已把她当做最亲近的人吧。她给了你无私的包容和关爱,在她那里你有无尽的安全感,所以会有“不论我怎样和她吵架,她都不会离开我的”的看法。生命里最宝贵的东西都是无价的,都值得被珍惜,可当我们真的意识到伤害了这份珍贵,也许已经很难挽回。人生就是这么无常……

面对可能发生的分别,我们内心都会不愿相信,也会自我批判,自己做的不够好。因为没有更多详细的背景信息,我根据题主的描述提供一些思路供你参考:

1.     停止否定自己

题主说“我真的太糟糕了“。你的继母这么多年能够把你视如己出,一方面是因为她的伟大和无私,另一方面也是因为你值得被疼爱。你的存在对她来说是有价值的,你不会是你想象的那么糟糕,一定有值得继母深爱你的品格。

2.     反思

题主很舍不得继母离开,相信多年的感情积累,她也一定很难割舍你和你的父亲。她会说要离开这个家,想来是因为受到了极大的伤害。无论她是否真的离开,这份伤害都已经发生。是什么原因触动她这么大的反应,题主可以在冷静的时候仔细思考和分析究竟是什么造成现在的局面。

3.     换位思考

继母为题主付出了很多爱,如果继母离开可以过得更好,题主能不能做到尊重她的选择,把这种尊重当做是对她爱的回馈,从内心深处给她最大的祝福。这可能是一个艰难的过程,也许题主需要借助专业的引导。

4.     以爱的方式感恩

无论继母是否离开,行动起来,用心为继母准备一份礼物,或者做一件事情,并写一封感恩信,表达自己对她多年养育恩情的感谢,当面念给她听。

5.     用心沟通

和继母找一个时间,静静坐下来沟通,最重要是聆听。并和她表达你对她决定的尊重和理解。同时,也告诉她你内心对她的感激和不舍。

我们无法为别人做选择,我们可以选择尊重对方并祝福。相信,哪怕继母离开,题主仍会在内心把她当做自己的母亲,你们之间的爱也不会止息。

祝福题主一家和睦美满。世界和我爱着你。

三善:完全坦率地对待自己是人能够做的最有益的努力

你好,题主,我是三善,很高兴为你解答。

看了你的描述,很为你担心,痛爱你的继母就要离开了,你很舍不得。

首先,三善想问一下题主多大年纪?是在读书还是工作?

【曾经一直以为,不论我怎样和她吵架,她都不会离开我的,她对我那么好,她是舍不得我的。】【是现在的妈妈陪着我长大,把自己舍不得吃舍不得用的都留给我,如今她也不要我了。】

从题主的描述里可以看到,题主是一个懂得感恩的人,题主记得继母对你的好。

那我问一下:题主平时对继母怎么样呢?是发自内心的尊重吗?在意过她的感受吗?有没有想过将来为她做点什么?或者报答她为她养老送终呢?

每个人的付出都不是平白无故,一方情愿的,就像阴阳平衡的道理,付出和回报相对平衡才能持续下去。你的继母付出了很多,那她是否从你父女二人身上感受到了回报?如果没感受到,换成是你,你会不会崩溃?

三善表达的意思相信题主应该理解了吧?如果你的继母感受到值得留恋的地方,她是否会留下或者回来?如果你的继母真的走了,你想继续她的痛爱,你应该怎么做?希望三善的回答能够帮助到你!

上一篇答疑馆 | 23岁男生既过分依赖又总控制妈妈,怎么办? 下一篇答疑馆 | 我爸没能抢救我妈,还不肯认错,怎么办?
相关文章