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明明想了很多,偏偏就是不做

2020-03-24 18:18 心理网 成长学习

有位同学说,因为拖延,自己失去了好多。他想到最近的一些事情,明明可以做好的,可却因为拖延搞砸了,想起来就觉得自己很糟糕。

他说父母老师都曾告诫过他,说他很聪明有天分,要积极不要拖延。但是自己就是忍不住拖延了,他甚至想了很多办法想去消灭拖延。

不要拖延是意识层面的认知,拖延则是潜意识深处的需要。

那怎么办呢?

说个埃里克森的催眠故事。

话说有位病人,他一直坚称自己是耶稣,大伙就觉得这人精神有问题。

埃里克森见到他后,并没有去否认他,而是接受了他“耶稣”的身份。然后,埃里克森对他说:“耶稣,你会做木工吗?”

他说:“当然啦,所有人都知道耶稣出生在木匠家。”

于是埃里克森就邀请他去帮忙做木工,神奇的事情就发生了。当他开始和别人一起工作的时候,他不再认为自己是耶稣了。在工作的环境中,他逐渐地就从“我是耶稣”的自我催眠中脱离出来了,他变得和正常的普通人一样。

一个人越固执,越不要试图改变他的固执,否则会产生一种反作用力。要发生改变,经典办法不是仅仅去改变行为,而是理解行为背后的原因。

催眠大师埃里克森认为,每个现象最初产生的时候,都是我们内在在保护自己的结果。

所以,在呈现的现象背后,我们要去发现的,问题背后的资源和力量,而不是仅仅试图消灭这个现象。就像文章开头提到的那位朋友,他会觉得拖延是不好的,试了很多办法去消除拖延。

当我们的生命卡在某个地方时,一定是中间发生了什么事情。那这位朋友拖延行为的背后,是否也有一些资源和力量在保护着他呢?

带着这份好奇,我们探讨了他的成长故事。

他从小是学霸,大概在念小学的时候,他就觉得自己有完美主义倾向。比如,东西一定要收拾好,无论多晚睡觉,睡前都会把自己的书桌收拾整齐。如果没有收拾好的话,他心里会觉得不舒服,同样他也担心会被爸爸责骂。因为从小爸爸就要求他做完作业之后,把东西收拾好。

慢慢的,他就形成了这样的习惯:如果有什么东西掉到地上了,他会变得很紧张,他立马就得捡起来,一秒钟都不能忍受。他也很害怕出现任何的小的失误。

有一天,他在房间写作业,一支笔不小心掉在了地上。他当时也紧张了一下,按以往的习惯,他马上就得把笔捡起来。

那天他忽然有了个想法,因为房间里只有他一个人,他想着那支笔又不是现在要用,立马就捡起来跟待会再捡起来,似乎也没有什么分别,自己没有必要那么紧张地马上就做。

当他有了这个想法之后,他忽然觉得很开心。他说这一次的感觉就仿如开启了一扇新的窗户一般,原来窗户外面的世界还可以这个样子的。

再后来,他发现自己可以忍受东西掉了5分钟不捡起来,也可以5天都不捡起来。他说自己有时候会故意不去捡起来,甚至还会暗自开心:东西掉在地上,自己也不必手忙脚乱的。

最后,他也发展出了拖延,事事皆可拖。他觉得自己最初的拖延可能就是来自于此。

当他讲到这里的时候,我们也发现了另外一个很重要的事:原来,他在用拖延对抗自己的紧张和焦虑。

因为从小父母要求比较严格,这也形成了他的完美主义,所以他时刻都处于紧张焦虑的状态。

绷得太紧的身心,忽然在那一刻自发地调动起了身体的智慧,他找到了一个对抗紧张和焦虑的方法,这个方法就是慢慢来。这是他身体潜意识的需要。

同时,因为现实层面的认知,父母师长的教诲就是事情要马上做好,如果没有马上去做,就是不好的。这是他头脑意识层面的认知。

马上做,是他意识层面上对自己的认知。慢慢来,是他潜意识层面对自己的渴求。

这就形成了他的意识和潜意识的冲突,最后发展成了拖延的问题行为。

我们都习惯性的将自己的一些“问题”视为敌人,并试图消灭它,而在这个过程中,我们不断给自己压力,我们没办法放松。

所谓的紧张,是因为我们的注意力都放在“问题”那里,而忽视了背后的资源与动力。

记得有次夏令营的活动,有位妈妈问,说活动结束时,孩子死活不肯去拍集体照,让大伙都在等他。妈妈就觉孩子太不懂事了,同时又担心孩子是不是不合群,是不是有心理问题。

其实,这是孩子在通过“不懂事”的行为来表达自己的感受。夏令营过得很开心,但马上要结束了,孩子舍不得离开。拍集体照,更像是个分别的仪式,这激发孩子的分离焦虑。他还不知道该如何面对分离,也不知道该如何处理自己的情绪。

所以,孩子就通过不拍照的行为,在告诉妈妈此刻的焦虑情绪。这也是我们常说的心理防御机制的表现,孩子其实是在通过“问题行为”来和父母沟通,来表达他的难受和困境。

但是,这往往又会产生另一个问题。

孩子出现的“问题行为”,可能没办法准确的反映他内心的困扰。如果我们成年人不理解孩子心理的话,就容易把孩子的行为解释为孩子不懂事,捣乱、有问题等等。

比如,一个三岁多的孩子,因为妹妹的出生,他感到了失落和生气,觉得妹妹把父母的关注抢走了。他可能会认为,要重新获得父母疼爱的方法,就是让妹妹消失。所以他就表现出了对妹妹的敌意,不和妹妹分享玩具,甚至去打妹妹。

但是,他打妹妹的行为往往会被大人误解。这就形成了一个恶性循环:

孩子感到缺乏关注,担心失去父母的爱。他以一种“不懂事”的行为方式来寻求关注,但是这个行为父母不理解也不认可,于是斥责孩子惩罚孩子,孩子就越发的觉得失去了关注,就重复之前的行为,或是发展出其它的问题行为。 

一旦我们能够理解孩子行为背后的原因,父母就能以一种让孩子感觉到被理解的方式,对孩子的行为作出回应。孩子就不会重复这些“问题”的行为,因为沟通已经达成了。父母也能借此帮助孩子,建立更合适、更恰当的方式来进行沟通,良性的循环系统就建立起来了。

所以我们才需要去学习,去了解孩子的心理发展规律。理解了,才能找到应对孩子各种行为问题的方法。

理解孩子的成长,也是在理解内在的自己。因为,我们也是从孩子慢慢长大成人的,理解孩子的成长规律,也是一个理解自己作为一个人的成长之路。

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