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错不在你,错不在你

2020-03-24 18:18 心理网 自我觉察

很少有人具备这样的能力:被伤害后好好抚慰自己。

与人争吵,本来已被言语攻击,之后他们会加倍攻击自己:为何感到害怕?为何不能伶牙俐齿?为何不奋勇还击?

被伤害后,叠加其上更严重的,常常是类似的自我攻击。

我们常挂在嘴边的:爱自己,接纳自己,自我安慰。这些句子朗朗上口,但极其难。人都知道我们需要学会爱自己,只是在细微之处,他们连正在自我攻击都发觉不了。

一些本因困扰而来寻求心理帮助的人们,一边诉说困扰,一边往自己身上插刀。我这样想是不是太坏了?如果我能更强大些,是不是就不会这么痛苦?我这么攻击他,是不是太不道德了?

这些信念如此娴熟,以至于你不去问“你现在是在攻击自己吗?”,他根本意识不到。

很难说这两种攻击哪个更痛——来自别人,和来自自己的。就对内心的破坏性而言,后者尤甚。别人攻击我们时,可以使用各种防御来问候他,但自我攻击,自己无药可医。

这很难,学会自我抚慰很难。

你受苦了,你被攻击了不是你的错,你好害怕,你发抖了。来我抱抱,即使没人抱你,也没关系,有我照料你。现在你去睡一觉,吃顿好吃的,哭一场,打砸一顿,你不难看。

他们丧失了自我照料的能力,以上这些,难如登天。

这种能力很难培养,也很难通过例如“你该拥抱自己”的思想植入。他们的内心有一个苛刻的“我”,在阻止他们拥抱脆弱的“我”。

这通常是被植入的,被一个严苛的不近人情的养育者。他目标导向,任何阻碍此目标的情绪都该被消灭。例如自我同情,自我关怀,在他们的眼中,都是被惯坏的产物。

要去识别这些自我攻击程序,哪些是由别人安装上的,也很难。很多人描述过“我听见一个声音在说,你不该... ...”,这个声音是谁?当你被攻击后,已经很痛苦,却反过来继续自我攻击时,可以停下来问问:这个让你攻击自己的人是谁?是你吗?是你现在需要的吗?

关爱自己需要接受任何人的许可吗?

你有没有资格在格外艰难时关爱自己?

假如没有人关爱过你,你能否学会自我关爱?

能否心存一丝怀疑:我真的那么不可原谅吗?

紧跟这些答案之后,还有一个更为顽固的自我攻击:我的确不可原谅,不配自我关爱。

你去听他们的成长史,血泪斑斑,诡异的是,有些人就是能抬起笑脸对你说:这有什么,大家不都这么过来的?凭什么就我这么脆弱?

刚开始时,你都不知道命运给他灌了什么迷魂汤,让他如此坚信自己非但没有受苦,而且不可饶恕。

然而人是如此聪明,他们选择丧失自我照料的能力,是为了保护别的东西。例如,一个看上去好的人,一段看上去好的关系,这些能使TA在脆弱中顽强,一路趟过来。

我没有受苦,我不配被自己照料,是因为他们都还不错,待我不薄,我也没有经历命运的不公,我的苦难我不承认,它就不存在。

在一些艰难的日子里,这是慈悲的防御,但在以后的人生中,你要去看看别的可能吗?那些真相。

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