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高质量的亲密关系,靠面对面谈恋爱

2020-04-09 17:33 心理网 人际关系

今天,壹心理想聊聊匿名社交”

有位匿名社交高端玩家说:

我曾在Soul、探探、陌陌、积目、豆瓣、Tinder等一系列匿名软件中寻找过真爱。最后却发现自己中了“快餐式”社交的毒。约了30次之后,除了肉体的欢愉,我到现在依然没遇到心仪的人。

这些软件,它满足了部分人精神、肉体上的欢愉和刺激。当浪潮退却时,除了寂寞和孤独感,还剩什么?

陌陌的创始人唐岩说过:对陌生人的社交不能抱有太高期待。比如要结成一段真正的关系,或者能真正在线下发生一个行为关系,无论网友、男女朋友也好,它都是一个非常小概率的事情。

今天,壹心理跟15位读者聊了聊匿名软件。让我们一起看看在社交的同时,内心究竟想获得什么。

社交软件只有1%的真实性,你只知道对方是个人,不是条狗

@sxn 22 在读大学生

我是个男孩,但从小就不喜欢机械和篮球,反而幻想自己穿着漂亮的裙子,养一头乌黑的卷发。

我希望获得更多的关注和爱意,渴望有人能够懂我。我会将自己的照片放在Soul、Tinder、陌陌这些软件上,这是我能打破交友圈层的最好途径。

慢慢的,我在这些软件上积累了一些粉丝。在跟别人聊天搭讪中,我的虚荣心得到了满足。之前,我在软件上遇到一个聊得来的男生。跟姐妹聊起他的时候,姐妹说,他叫张xx。

后来,我跟这个男生奔现了,但是,他告诉我的名字不是张xx。出于尊重,我没有戳穿,但心里打了个问号。

当天,我俩去看了电影。他牵了我的手,作为一个身体几乎没与他人有过亲密接触的人,这让我感到刺激又紧张。电影结束后,我们在无人的楼道里接吻。

在心理和生理的双重反应下,我抑制不住跟他表白。可能是我表现得太明显,他当下立即说:我将来是要结婚的,你别太认真。

他总是吊着我,约我出去,然后对我动手动脚,却绝口不提在一起。我很伤心,我动情已久,他却将我当作鱼塘里的一条鱼。

最后一次看完电影后,我们再也没有见过面。我从其他朋友口中确认,他告诉我的名字确实是假的,只不过是他无数个ID中的一个。

在暑假结束的一天后,我在社交软件上约了一个从高中就认识的男生,那时我紧张得要命。为了缓解心理上的郁结,我跟他约了一次。老规矩,我们谁都没有透露个人信息。

我们彼此释放,他就像个做爱机器,而我是他的飞机杯。

这个人和上次那人一样,用假名糊弄我。因为我在他朋友圈见过一张打马赛克的准考证,看出了他的真实姓名。

我早就知道他在骗我,只是懒得拆穿他。

在匿名的社交软件中,一切都像是美颜相机的滤镜,滤镜尚有60%的真实性,而软件却只有1%的真实性,你知道对方是个人,不是一条狗。

我从不排斥用社交软件,虽然它空幻又虚伪。于我而言,它依然是我目前认识他人的最好途径。如果我卸载它,寂寞感和空虚感便会吞噬我。

如果你臣服于感官,也终将迷失于感官

@嘉芸 30岁 项目负责人

探探刚出来时我就下载体验了,因为当时感情生活比较简单,就被同事安利了这个App。

 

感觉界面挺有意思,选择权交给女生。看中有眼缘的男生就右滑,然后开始搭讪。

场面就像皇帝检阅后宫,翻绿头牌子。很快我就发现,上面的男生形形色色,秀颜值、腹肌、性魅力的居多:

有自称外企高管,上来就邀请我去他家看电影、喝红酒;

有白领上班族,说我们距离很近,晚上要不要约一个;还有三句话不到,就开始亲亲抱抱以男友自居。

玩了不到一周,我就卸载了。

和男友分手后,我被家人催促相亲。尤其是下班回家后,看着空荡荡的客厅,整个人都被孤独感包围,于是重新下载了探探。

也不是为了约炮,只是想找个人聊天,想要被关注、被欣赏、被喜欢。这种疑似恋爱的感觉能让我暂时逃离现实中的压抑。

很快,我和一个小我三岁的男生面基了。对方什么话题都能聊,让人觉得很舒服。比如点咖啡时,头会凑过来;过马路时,扶一下你的肩膀。

让我反感的是,他总是有意无意跟我透露想发生肉体关系。我觉得性和爱两者不可缺,我也不可能和一个来路不明的人发生关系。

这个软件给我最直接的观念冲击是:

只要你颜值过关,身材有料、你情我愿就可以发生性关系。它不需要你露出真实的一面,你可以在这里宣泄任何情绪,无需担负道德和社会责任。

这种“快餐式”社交,左滑右滑,基于地理位置进行选择,颜值决定一切的机制,注定不是高质量的社交。

这个软件,我前后卸载了4次。每当寂寞和孤独时,便会拿出来寻找刺激感和安慰。但这次,我想是时候戒断了。如果你臣服于感官,也终将迷失于感官。

有时我会想,到底是陌生人社交把这些人变成这样?还是他们本身就这样?只是平时生活压抑了他们。

匿名社交中的安慰和倾听,

是为了实现精神或肉体交配过程中的润滑剂

@李二狗 30岁  单身青年自救平台创始人

拿探探、Soul、Tinder、陌陌这些匿名社交软件来说,它满足了寂寞人群的需求。从功能到运营方式,都在引诱人在匿名状态下释放一些需求,比如约炮。

当一款产品可以约炮,又能保护隐私时,它叫什么并不重要。重要的是它能隐藏个人身份地位,唤醒人潜藏在心底的欲望。

当人脱离社会约束去认识他人时,很有可能往道德失范的层面上走,做现实中不敢做的事。

至于美好的愿景,倾听和安慰,本质上都是为了实现精神或肉体交配过程中的润滑剂。

直白来说,一个陌生人为什么要听你倾诉?仅仅是出于善意和寂寞吗?

不,是因为你提供了一种我在现实生活中得不到的精神或肉体交配的可能性。所以我为了尝试这种可能性,而花时间搭理你。

一个人会去软件上四处寻找猎物,说白了是内心缺失什么。也许是缺爱、缺少刺激、缺乏认同感。因此“约”成了他们最好的宣泄方式,约到了肉体得到释放,约不到继续寻找下一个或同时撩骚好几个。

一切匿名社交从来不缺“性”和露骨话题,人们会将自己内心的欲望毫无掩饰表露出来。

软件隐藏了一个人的基本信息,给这群人更大的空间去释放内心最饥渴的自己。

至于那些很矫情打发孤独、解决寂寞的高端需求,都是一些包装,只是为了让自己的行为逻辑和道德上更自洽一些。

每款匿名社交男女分布都是狼多肉少,来软件的人目的性也很直接:为了好看的皮囊而来。

匿名社交,主打产品上好看的小姐姐多,约炮成功率高,网友奔现率高。说白了都是用女性吸引男性用户买单。

为什么会有那么多人前赴后继,装装卸卸这些软件呢?

因为这些软件能给人带来可能性和期待感,就像中彩票一样,万一呢?

有人愿意赌一把小概率事件,万一我在上面遇到真爱了呢?人不可能拒绝未知的可能性,但往往忽略掉一点,老油条们正在嗷嗷待哺。

你要相信,人也许会因为你好看和你发生性关系,但绝不会将陌陌上约到的妹子做对象。

毕竟人不可能捡现成的绿帽,你不知道自己是不是第一个,也不知道自己是不是最后一个。

我们该如何看待平台上的交友困境呢?

我想就是:不要抱太高期待。

 

我们从不缺少爱,而是缺乏感受爱的能力

不可否认社交软件的出现,填满了我们的碎片时间。更多的信息量,更多的途径和渠道认识新朋友。

我们的生活很容易被填满,同时也很容易陷入一种矛盾的社交心理困境:

社交软件越来越丰富,我们反而更空虚更孤独。

著名社会心理学家雪梨.特克尔在TED演讲上说过:

我们的交流联系早已不取决于距离,而取决于我们可以使用的交流技术。社交软件让我们几乎能跨越时空,时间进行交流,沟通也变得越来越简单,但我们并没有因此摆脱孤独。

社交App的出现,为我们筛选、匹配了“合适”的人,也让我们更加快速地和另一个人获得连接。于是我们产生错觉,以为有了这些App我永远都不会孤独:

这里我得到了存在感,满足了虚荣心;这里总有人倾听我;我能够肆意做“自己”,随便宣泄情绪。

然而,获得了这么多的满足后,合上手机,寂寞感和孤独感便会再次袭来。

为什么会这样呢?

 

其实,感到孤独,跟是不是有人陪,关系不大。

美国心理学家西格尔在《感受爱》中提到:孤独感与缺乏非语言沟通和感受爱的能力有关。

 

也就是说,孤独和空虚,并不能通过语言的陪伴来解决。

 

“快餐式”社交缺乏真实性,只有聊天,没有其他感情表达,同时又因为方便,会让人有错觉,以为爱情很容易得到。

 

久而久之,我们对爱的感受力会变弱,耐心也变差,空虚和孤独反而会加重。

 

想真正摆脱孤独感,西格尔有以下建议。

a.关掉屏幕,感受现实。

离开现实不等于更可控,关系只有在线下才能持续下去。隔着屏幕你看不到对方脸上微弱的表情和变化,也感受不到对方的温度。

b.真实地表达自己

放下社交环境中的“面具”和“人设”,感受内心深处真实的声音、看法以及思考。它需要你与自己独处时,慢慢看清、了解自己。

 

社交App被创造的初衷,在于让我们的生活更加方便。而抱着什么样的心态去和他人获得连接,取决于使用者自己。

我们不一定缺爱,但轻易会缺失感受爱的能力。

去生活,去体会,去笑,去哭。

捕捉生命里的每一刻真实。

世界和我爱着你!

- The End -

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