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总是难以拒绝别人?三个方法帮你树立界限

2020-05-12 13:08 心理网 人际关系

相信很多人有过以下类似的经历:

比如,你把钱借给了一位好朋友,但时间过了很久,她都没有要还的意思。你想找她要,但又怕伤了两个人的感情。

又如,你的一位亲戚,有一天突然跑去做直销了,你明知道产品是骗人的,但经不住他的反复劝说,又碍于情面,你还是买了。

又如,同事总是把他的一些工作推给你,你想拒绝,但你想着自己工作中也可能需要他协助,你只能不情愿地答应了。

在日常的工作生活中,要守住自己的界限,有时候真的很难。

五一假期,和一位朋友聊天:他前几年辞掉体制内的工作,自己做一些生意,几年积累下来,也赚了一些钱,事业上算是小有成就。

虽然他的成就不算大,但在他老家农村,他算是个“大老板”了。但赚钱之后,随之而来的是一个大苦恼:总是有人找他借钱。

而找他借钱的人,大部分是自己老家的一些亲戚,很多还是他的长辈,有些人还借了好几次,而他每次都无法拒绝。

他又碍于情面,不好意思去讨回来,所以,借出去的钱几乎都是有去无回,而这个“哑巴亏”只能自己咽下去了。

作为旁观者,可以很清楚地看到,他是因为守不住自己的界限,所以一而再,再而三地被人剥削。

面对这种情况,我们该怎么办呢?

一、因为人类的群体本能

人们最害怕的是被人排斥

要解决这个问题,首先要了解人的一种本能:群体本能。

人类是群居动物,而且是自然界中最依赖群体的一种动物,尤其是在原始社会,一个人想要生存下来,就必须依赖同伴提供信息、分享食物和相互照顾。

经过几十万年的演化,它逐渐成了人的一种本能。而因为这一本能,人们需要归属于某一个群体,如家庭、家族、公司、社区、国家等。

做为群居动物的我们,最害怕的事情就是被人排斥。

因为就算你遇到生病、危险、天灾人祸等情况,只要有人愿意帮你,你都还有救。而如果所有人都排斥你,你就真的没救了。

当一个人感觉被群体排斥时,他的身心都会产生强烈的反应。

他首先感觉到的是恐惧,因为一旦被群体排斥,意味着他将无法生存。除此之外,他还会有低人一等的羞耻感。

如果这两种情绪反复出现,就会有相当大的几率导致免疫力下降,更容易患上精神疾病。

科学家研究发现,就算是最普通的社交隔离也会损害我们的精神与身体健康。当一个人感到孤独时,会更容易受病毒侵害,患心理疾病的危险也会提高。

被排斥的负面影响,甚至被编写进了我们的基因中:

美国加州大学2007年的一项研究发现,长期感到孤独的人,他们的免疫细胞里会有一个清晰可辨的遗传模式,这会让他们更容易患上病毒性疾病、心脏病和癌症。但是,这个遗传模式并不是与生俱来的,而是后天形成的。

还有一项研究数据表明,那些长期被排斥在社会网络边缘的人,他们的死亡率会比正常人高出26%。

二、因为害怕遭到群体的排斥

人们常无法守住自己的界限。

我那位朋友,虽然他离开了家乡,但心里依然归属于自己的家族。为了不被家族的人排斥,当家族里的人找他借钱时,他很难拒绝。

朋友的经历让我想起了,前几天新闻报道的“大衣哥”,他原来是个农民,因为参加了星光大道和春晚而出名。

成名之后,他依然留在农村过着务农的生活,而在农村那种抱成一团的文化氛围下,要求每一个人都要保持高度的一致性。如果你和大家不一样,别人就会排斥你。

比如,大衣哥在成名之前,他把业余时间都花在了唱歌上,平时在田里劳作时,也喜欢边唱歌边劳作,这就和其他人不一样了。所以,村里人都说他是不务正业,是个神经病。

而在他出名有了钱之后,就和大家更不一样了。村民们出于嫉妒,也为了让他变得和大家一样,就不断地让他出钱做公益或找他借钱。说是借,但实际上,他们从来就没打算还。

而大衣哥为了不被村里人排斥,他先后出钱修了路,还借了很多人钱。他的界限一而再,再而三地被突破,直到有一天,有人为了直播,把他家的门都给踹开了。

三、三招帮你树立界限

其实,我们现在的生存环境和之前已经有了很大的不同,虽然我们还是需要和他人合作,但对群体的依赖程度已经没有之前那么大了。

所以,这几十万年进化而来的群体本能,很多时候会成为一个人的拖累,让人无法活出自己。

对于这种情况,我们该怎么办呢?

1、觉察背后的恐惧和需求:

很多人无法拒绝别人,守不住界限,背后是因为有恐惧、有所求。

以大衣哥为例,他在成名后还留在农村过着务农的生活,或许是因为他清楚地知道,自己身上的乡土气息是他的特色,如果这点没了,他也就被淹没了。

他的恐惧和需求可能是,要是哪天我不红了,我还是要依赖这些乡亲们的。

由此我们可以知道,恐惧是因为害怕自己会陷入无依无靠、孤立无援的境地。你会想:要是我拒绝了别人,别人就会不喜欢我、排斥我,当我需要帮助时,就不会有人帮我了。

而你对群体的需求是:自己落难时,有人支持,有人帮助。

当你发现你所恐惧的事情,其实并不会发生,或是你的需求可以通过其他方式来满足,这时你也就有了底气树立自己的界限了。

又或者,当你觉察到自己的恐惧和需求后,发现自己还是无法拒绝,这时,你需要清楚地看到,这是你为了得到某些东西而做出的选择,而不是你被逼无奈、身不由己。

虽然两者结果都一样,但是前者让人感觉更有力量、更有掌控感,是对自己负责的表现。

2、不要在利益上让别人觉得你们是一体的

在我们村里,曾有一对兄弟,弟弟在高考补习和上大学期间都是哥哥在经济上支持他。而他也很争气,毕业后在一家事业单位混得风生水起。几年下来,他成了村里少数几个有地位、有能力的人。

而哥哥对此当然很开心,自己辛苦付出了那么多年,现在终于有回报了。所以,他时常找弟弟帮忙。

弟弟刚开始时,也不好拒绝,毕竟,当初如果没有哥哥的支持,也就不会有自己今天的成就。但时间久了,心中难免感到疲惫和厌烦,于是,他就开始采用了一些迂回的拒绝方式。

慢慢地,两个人的关系也就越来越远了。弟弟很少回村子里,而哥哥也常在亲戚面前说他是“白眼狼”。

中国人普遍没有什么界限感,如果两个人关系好,在利益上经常也是不分彼此。如果你分得很清楚,就会让人觉得你很见外,对方也可能觉得受到了伤害。

因为界限的模糊,夫妻、兄弟、亲人、合伙人、师徒间闹掰的事也是时有发生。所以,有句老话说“亲兄弟,明算账”是很有必要的。

武志红说,成熟的人讲利益,幼稚的人讲情怀。在利益上必须要有边界,只有这样,一个人才有更强的动力去创造更多的财富。

3、不要总想着“以和为贵”,要敢于做个不好相处的人

一次,我在一个课程当助教,老师是老外。这位老师特别敬业,每天早上都要给助教开个早会,但是助教里没有一个人的英语是可以做到无障碍交流的。

于是,我们就想要请口译姐姐帮忙。结果被她严正拒绝了。给出的理由是,她的工作只负责课程的口译,其他的事情她不负责。

当时,很多人感到很惊讶,因为这对她来说只是小菜一碟。这么小的事情,为何她就不愿意帮忙呢?她就不怕伤了大家的感情吗?她就不怕雇主对她有意见吗?很多人当时就是这么想的。

但她却表现得毫无压力。

我了解到,这是她的一惯作风,有时雇主叫她帮忙翻译一些文章,她依然是严正拒绝。

我心里顿时肃然起敬!我觉得,她界限感好强,内在好有力量!

而一般人所担忧的被人排斥的情况,也都没有发生在她身上,反而是大家越来越尊重她。她让我看到了,有界限的人际关系是可能的。

中国人有个传统的价值观,就是以和为贵,当遇到冲突时,为了不把矛盾扩大,人们常会选择忍气吞声。但这种不作为,又常会助长别人不断侵犯你的界限。

所以,遇到冲突时,不要总想着“以和为贵”,要敢于做个不好相处的人,这时你反而会得到更多的尊重。

你有没有出现过难以拒绝别人、无法守住界限的情况呢?你又是怎么做的?欢迎你和你交流!

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