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原生家庭因为离婚而注定失败?——离婚父母该如何做

2020-05-15 09:45 心理网 家庭关系

不知道大家是否还记得,去年很火的一部电视剧《小欢喜》里的乔英子——来自一个离异家庭,从小跟随母亲生活的各方面很优秀的女孩子。她曾在剧中撕心裂肺道出的“妈,你别逼我了”等话曾多次掀起大众对原生家庭如何影响孩子的关注,尤其是离异家庭。

其实,仔细分析可以发现,乔英子的母亲宋倩身上表现的,是一种典型的离婚父母可能产生的心理问题——挫败感与补偿心理。

    

它指离婚常导致双亲之一心理上的挫败感。

这种挫败感需要补偿。为了重新获得对自己生活的控制感,父/母就通过控制孩子,借助孩子的成功来获得自己缺失的安全感和价值感;同时,失败的婚姻往往使他们(尤其是单身母亲)对自己未来的婚姻失去信心或者发誓从此不娶(嫁人),而将所有的希望寄托于孩子身上,使孩子便承受着双重压力。

此外,离婚后的父母还可能存在以下几种心理问题:

       

不安全性依恋:或婴儿式依恋,即离婚后感到孤单寂寞,潜意识里又害怕孩子因长大后离开自己而不希望孩子独立。

有这类心理的父/母很可能会对孩子百般溺爱,给孩子过多的心理压力,从而破坏孩子的正常社会适应行为。这类父母建议从潜意识的需要出发,尽快结束单身和单亲家庭状态,重新开始生活。

        

潜意识的性利用:离婚较久的父母有可能会遇到性满足的问题,原来在婚姻内正常的性满足现在没有了,孩子就成为潜意识中的性目标。

 

那怎样才能克服这些潜在的心理危机呢?

首先,离婚的父母需要明白,你失去的是一个不合适的配偶,但是孩子的父/母还在。

要让对方参与到孩子的成长中。尝试客观的看待对方、尽可能的配合对方的探视、鼓励孩子与对方亲密接触。

你可以不喜欢甚至怨恨对方,但终有一天你会让对方走出你的生命开始自己崭新的生活。所以不要把你们俩的不和谐插入亲子关系。

其次,接纳自己,给孩子恰如其分的爱。

离婚之前你怎么对待孩子,离婚之后其实也应该是一样的。面对离婚这件事,就像以后你面对生活中的其他变化一样,都需要你勇敢的收下,并且放下、继续生活。

一方面,避免溺爱孩子,否则容易产生反作用,如说出“我容易吗?”“你这样做,对得起我吗?”之类的话;

另一方面,注意不要对孩子产生情感忽视,你的心情不好不代表孩子就可以自己消化他们的情感变化。

可以适当的和孩子讨论自己的生活压力,然后和孩子一起加油乐观的面对生活困难。

最后,承认孩子的“独立人格”,明白孩子有其自己的“人生课题”。这是最关键的一点。

阿德勒的思想里认为,我们每个人怎么做是自己的事情,这是我们自己的课题,而与别人无关。

因此不要把孩子当成你的全部,也不要让孩子认为她是你的全部,要让孩子明白,你们都是独立的个体,有独立的思想和生活。或许把孩子当朋友也是一个挺好的方式,亲密但有距离。

还需要注意的是,不要被社会上的声音牵着走。很多人习惯性地认为离婚后孩子就一定是“受害者”,并且孩子就必须带着这个残酷的“受害者”标签生活下去。

离异家庭的孩子其实和正常孩子没什么区别,只是社会往往认为他们应当是有缺陷的,人们的这种刻板印象进一步放大孩子的创伤,久而久之,就出现了这样一句话“自从我们离婚后,我的宝贝就变得越来越难以理解了”。

   

希望所有的离异家庭明白,现在的社会上,只有30%的家庭是双亲家庭,很多都是单亲家庭、同堂家庭、寄宿家庭等,所以不要认为自己很特殊、家庭就是残缺的,你们的家庭也是众多家庭模式中的一种。只要和孩子一起坚定地走向未来,没有什么可以阻挡你们!

 

最后,留给所有的家长一句话仔细体会:

你的儿女,其实不是你的儿女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界,却非因你而来。他们在你身旁,却并不属于你。——纪伯伦

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