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得了抑郁症,我是如何从绝望走向希望的?

2020-05-21 17:37 心理网 心理健康

因为是外源性抑郁,所以我没有选择药物。对于最终的康复,总结起来就是:行动+解决外源性刺激源+认识、接纳并解决自己深层次的问题+不断完善自我。

本文是我17年写的,现在去看,还是具有借鉴性,所以发给大家。

各位温暖家园的小伙伴们:我是温暖家园的创办者杰西西,之前零零散散地写了很多文章,一个个点地分析问题,解决问题。有很多群友希望我能写一篇很全的康复经验分享。

看过大家投稿的很多文章,其实,我很惭愧,抑郁的时间也不够大家的长,但我仍旧希望能给大家一些参考,一些鼓励。

或许是因为康复了,或许是因为现在的生活过得确实很满足,很安心,所以,现在回忆过去,已经没有以前的痛。反而,我一直在说,我真的很感谢抑郁,让我成长很多。

某天和伦伦牵手漫步在暨大,我跟伦伦说:“其实不管怎样,我人生中必定要经历一次抑郁的,因为问题总是在那里。“

13年年初那次的事情仅仅只是一个导火索,我逃避了太多了,积压了太多,所以,在一个合适的点它爆发了。”

一、抑郁的引子

12年年底,在某大型互联网企业。

那段时间,应该算我抑郁前在互联网产品经理领域事业的一个高峰期,领导很欣赏,在产品方面也非常有想法,在互联网行业网站也发表了很多文章。

可是正因为一切看起来如此地顺利,我开始飘飘然,貌似全事业部就我一个人最厉害,对部门同事、其他部门同事工作指指点点,对领导不尊重,终于在某天做出很过分的行为……最后,我引咎辞职。

我记得辞职的时候,当时的事业部的总经理,把我叫到会议室,希望我留下来。他知道我喜欢旅游,批准我出去旅游三个月,然后再回来。可是内心极度狂妄的自己,坚持地拒绝了。

辞职后,当时伦伦说:“你太狂妄了,这个世界没了谁照样转。”。后来,我们一个技术部领导跟我原来新浪的一个同事说:“西西走了后,我们真的没找到更好的产品经理了。”,意思是希望我能回去。我当时还暗自得意,更加自以为是。

后来继续在家写互联网相关文章,又被很多网站收录,然后我把文章投给了事业部总经理,写了关于很多关于未来产品发展的很多想法。

再后来北京总部的高层领导和广州总经理来到我家附近,和我一起吃了一顿晚饭,希望我能继续回去。他们开出的条件很好:产品部老大,高薪,年底分红。

我考虑了一段时间,最终答应了他们。

可是,就在我重新回去那一天早上,我觉得回去没面子,俗话说:“好马不吃回头草。“—我这么回去不是特别没面子,别人怎么看我?重新回去岂不是没能力?

然后,我就这样冲动地做了一次决定:我没电话通知领导,而仅仅是qq给他们回了一个消息:“我不回来了。”,也没跟伦伦说。

朋友Ron把我劈头盖脸地说了一顿(我知道他是为我好),Ron说:你这样其实是在自毁前程,互联网的圈子很小,你以后怎么容身?       

以前一个同事知道也把我说了一顿,说我人品有问题;然后伦伦又开始责备我。

冲动过后,我开始冷静,才发现当时的决定是多么草率,多么不负责任(其实,我那会根本就不知道责任为何意?);由于备受各种指责,良心上受到谴责,有一段时间,我经常做噩梦,梦到各种指责批评,内心对公司无比愧疚;

我也担心领导是不是要封杀我,我开始扩大事情的严重性;

我也才发现,为了所谓的面子,我放弃了人生中一次很好的机会;

内疚、后悔、自责、恐惧......各种情绪夹杂在一起,再加上以前在互联网行业由于熬夜,饮食不规律的各种不良习惯带来的躯体症状,那一会,我彻底崩溃了。

 二、抑郁症状

和伦伦散步,我开始感觉到身体和外界总是一片雾蒙蒙的状态,好像隔着一层什么,也许就是大家常说的灵魂和身体开始分离。

我一直想拨开这种雾蒙蒙的状态,可是一直不能。从来不相信迷信的我,甚至在想,难道真的有诡异之类的东西?

慢慢地,我很容易流泪,和朋友说起公司这段经历,我总是流泪;再慢慢地,我开始卧床,不起来,一躺十多天;开始白天能整天整天睡,半夜突然地起来,就坐在床上;我开始攻击......

内心极度地痛苦,我开始体验到绝望的感觉:过去已经回不去了,未来我也看不到任何希望。

绝望,极度地绝望,开始想着离开。

内心想过n多种死法,可是我觉得不管选择哪种都很痛(我是个怕疼的人);有天,我想好了,不怕疼了。可是,当我想离开,我想起了父母(虽然我曾经说过恨父母,可是我内心依旧是爱他们的呀),我想起了那个爱我的伦伦,我又不忍心了。

当某天,我觉得不用再考虑他们的时候,我又想离开。从来不迷信的我,那天突然想起:人是有来世的,如果今生的问题不解决,会带到来世……生生世世......

问题不解决,总是会在那里,不管你怎么逃避,你始终逃不过。

也许,是最后这一念想,使我开始清醒,使我开始明白:逃避,不管如何逃避,都是无法解决问题的。问题总是在那里,不解决,你最终还是会遇到。

然后,我终于决定不再逃避,因为逃避解决不了问题。既然,死也解决不了问题,那么只能活着;既然,选择活着,那么就想办法让自己活得好一些。 

三、积极行动

我开始行动,开始找寻希望,找寻生活下去的勇气。伦伦叫我重新回互联网,可是那会对互联网内心是存在抗拒的,我不想再揭开心理的伤疤。

看过我文章的人,有了解,我在抑郁期间自学了中医学和营养学。在互联网工作那几年(之前在YY,后来在昆仑),因为那会我们的语音产品主要对象是游戏和娱乐用户。我那会专门在对游戏用户进行观察研究,要进行深入研究。

除了互联网各种用户调研方法外,还必须自己是这个产品的用户,所以,很长时间我也天天玩网游,每天熬夜到2-3点,再加上完美主义,熬夜,饮食习惯都非常不好,那时候身体完全是亚健康状态。

皮肤很差、便秘、胆固醇高、身体抵抗力很差、肥胖、耳鸣、双眼迎风流泪、经常因为身体原因去医院。

抑郁之后,当我开始行动,我学了中医和营养学之后,开始按照中医学理论和营养学观点调理自己的身体,我发现了很明显的变化。这变化也许是因为饮食和作息规范之后,也许是行动带来的积极改变,或者两者都有。

首先,我发现我灵魂分离的症状没有了,那种雾蒙蒙的感觉消失了;然后,我发现我耳鸣没有了,双眼迎风流泪的症状消失了(这个症状持续了好几年,没抑郁前就有);我的焦虑,晚上睡不安静的症状没有了;然后,我看到我之前暗淡的皮肤开始光滑明亮;开始慢慢变瘦……

15年年初和一个朋友见了暨大管理学院的张院长,他说到:“你怎么看起来那么年轻?”

 学习之外,我还做了很多其他的尝试。比如,我曾经跟欢欢说:抑郁那会,学了中医学和营养学,看到我自己变化那么大之后,我才发现饮食调理对人影响那么大,然后开始萌生想要去做养生事业的想法。

我开始找店面,我准备做养生,我想要自创自己的品牌。

但是没技术,然后我去新东方交了26学技术,不把老师放在眼里,不包容同学,人际关系又被我搞砸了,然后一个半月后我退学了,拿回来7000块钱。

然后,我在一个朋友的引导下,又投入了26买了个代理,准备去做康宝莱,虽然那会我才做了一星期,便有一堆人在我的影响下准备跟我一起做。

一周后,我发现康宝莱是直销,从某种程度上来说是骗人的。我还在博客上专门写文章论述了康宝莱的金字塔式直销方式,论述了直销行业中,其实每个从事该事业的人都是受害者,除了顶层人员。然后,我通过舆论的压力,从康宝莱那里讨回来19。结束了我为期一周的直销事业。

再然后,我开始买了很多菜谱类的书籍,学了几个月,准备找店面。找了天河城一家店面,在我准备给钱的时候,被伦伦的妹妹喊得打住了。然后,我才发现,我吃不了创业的苦,我不能没周末,不能每天晚上熬夜到两三点。

就这样兜兜转转地,做了很多尝试之后,我才发现,还是互联网适合我。生活又回到了原点。我开始重新返回互联网,我的博客曾经写了一篇关于重回互联网的文章。

现在想来,不管加入康宝莱也好,创业也好,其实都是逃避问题。逃避在互联网没有解决的问题。所以,抑郁症患者问我:“抑郁期间要不要换行?”的时候,我建议不要换行,因为那可能是逃避未解决的问题。

问题不解决,就永远在。你无法躲避,你总是会遇到的。

当然,在这种不断尝试行动的过程中,伦伦也给我开导了很多(大家看过伦伦写的文章:我陪老婆走出抑郁),慢慢走向好转。社会功能开始恢复,没有痛苦了,没有强迫思维了,信心也开始慢慢恢复,也慢慢找到生活的希望。

四、外源性抑郁,先解决问题        

对于外源性抑郁,我个人经验是先解决外在刺激源。

导致我抑郁的外界刺激主要有:

1. 身体健康问题;

2. 工作问题;

3. 怀孕的问题。 

分别描述,我如何解决的?

1、  身体问题

前面说到抑郁后,我很多躯体症状,我的解决是通过自学中医学,营养学,并且坚持饮食调理解决的。

饮食和运动,我从14年坚持到现在,身体状况确实好很多,除了以前那些症状都消失了之外,我精力很旺盛,体能变得越来越好,而且饮食对情绪其实也有很大的影响,所以我觉得对我的康复其实起到了间接的作用。2、工作问题

因为工作问题是导火索,所以我一直不愿意回互联网,直到做了很多尝试,我才发现我只适合互联网,开始回去。

回去后,还是遇到很多问题,两年没接触,其实落伍了很多。工作中明显感觉到能力不如以前。一开始我想着要逃避,因为要付出太多努力了,我不愿意。但是,我想起来,逃避,问题总是在那里,然后我选择了面对。

最终,我忍受住了种种不适,扛住了巨大的压力,并且付出了很多很多的努力,通过学习,研究产品,努力工作,顶住压力,最终赶上了。如今,我能轻松面对工作中的各种问题,又找到了抑郁前的那种工作上的自信,只不过,这次我少了狂妄。

所以,工作的问题解决了。又解决了一个抑郁源。

3、怀孕的问题

因为抑郁,情绪一直很低落,甚至连性欲都消失了。所以,虽然我一直想怀孕,但是两年来,我一直没能怀上孕。做了各种检查,身体没有任何问题。曾经一度,我绝望过,我甚至认为也许真的是我前世做错了什么,导致我今生没有孩子,也许这辈子都不会有孩子了。

婆婆以为我不愿意怀孕,所以说:你不愿意怀,那么你就领养一个。我也考虑过领养,但是,我接受不了。

最后,我重新建立自信,建立起对怀孕的自信,继续坚持饮食调理,运动,终于,在16年,我成功怀孕了。

现在想想,幸好是16年怀孕,如果是以前,其实我根本没有能力带好孩子,给孩子一个良好的家庭环境。所以,结果总是会出现在最适合的时候。后来,孩子出生,也让我改变了很多很多,成长了很多。

怀孕的外源性刺激我解决了。4、 预防产后抑郁

我研究过产后抑郁的原因,包括:

a. 不能相信自己胜任一个好母亲;

b. 缺乏家人的理解和支持;

c. 重新回到职场,因为休产假带来的能力问题导致的不适应;

d. 心理原因。

对于a,我通过不断成长,不断改变自己,也学着借助伦伦和婆婆的外力,我相信,我能成为一个好母亲.

对于b,首先,伦伦和婆婆都不会不支持和理解我,这点我相信;另外,孕期,很多事情我都坚持自己动手做,没有把自己当作女皇,所以,产后,我相信我依旧很独立。

对于c,这个我知道,是最重要的问题。所以,也许很多人会选择孕期很舒适地度过,我其实也想过要享受,但是我选择了坚持学习、工作,而不是一时的舒适。

所以,我制定了读50本书的计划,继续提升自己的能力;所以,我坚持了继续做温暖家园的公众号,除了社会意义之外,给自己多增加一些互联网运营的实战经验。所以,我慢慢地,一点点的不断增加自己的自信,对未来充满希望。我知道,我也相信,产后,我会有一个更好的发展。

对于d,请继续看下文。

所以,我从来不担忧产后抑郁的问题,是因为我已经做好了预防工作;所以,我不担忧未来,是因为过好了现在。五、心灵成长之路

找到生活的希望,解决了外源性刺激,其实还没有意识到自己的问题。 

比如说,那会,回忆我抑郁的经历,我还是会把责任推给原来的领导;我还是希望成为一个能俯视他人的人;我仍旧还是很容易对人有攻击性;我还是容易愤怒;我还是很介意他人的看法,因为他人的一个看法不高兴;我还是对伦伦容易发脾气;我还是很贪婪,要的东西太多;我还是死要面子活受罪;我还是凡事爱争论,并且一定要赢......

因为这种种行为,我晚上睡觉的时候,还是会感受到内心冲突,感受到内疚,感受到冲动带来的各种后悔。

其实,现在去看,痛苦,是还有很多真正的问题,或者是心理方面的原因根本没找到,没发现,没解决。

由于我想要改变自己的意念非常强,抑郁让我真的意识到是自己很多观念出现了问题,要想真的好起来,要想真正的快乐起来,必须找到自己的问题,解决问题。

我开始去分析背后的原因。

每当一个行为给我带来不快乐,让我晚上睡不好,或者受到内心道德的谴责,我就会去分析我当时为什么会有这种行为,挖掘到深层次的原因。

这些深层次的原因,有朋友看过我之前写的:如何控制愤怒;不在意他人看法;如何处理与自我关系的冲突;如何处理与父母关系的冲突;如何处理与爱人关系的冲突;认清自己,找到自己想要的…… 

慢慢地:我开始考虑别人的感受,而不是过去那么自私,我的人际关系开始好转;我开始学会了合作和付出,而正因为付出不计较结果,懂得合作,我在单位上终于体会到什么叫做归属感;

我深深地体会到:死要面子活受罪的现实意义;我学会放下面子,在适当的时候低头;我开始把精力从以前全部放在工作上,开始分散,一部分给事业,一部分给家庭,一部分给兴趣爱好;

我学会了活在当下,我学会了不那么着急要结果,就这样脚踏实地一点点努力;我学会了不再控制别人,而选择相信;我学会了爱自己、伦伦和爱别人,深刻地体会真心为他人着想,帮助他人带来的快乐;

我开始变得很容易快乐、满足,我跟伦伦说宝宝听到最多的胎教应该是我的笑声,后面我才理解,这叫幸福感受能力增强……2020年,我跟别人说,自己可以强大到即使全世界抛弃我,我都可以爱我自己。所有这些都是我心灵一次又一次的成长带来的结果。

当然,这里大家不要把抑郁康复后当作神,因为我们都是普通人,而普通人,注定不完美,还会遇到很多问题,还会有需要不断完善的地方。

抑郁前、抑郁中,伦伦教我很多道理,我从来不听,所以,那会不是道理我都懂,就是做不到。而是我根本要么不懂,要么根本不认可。而现在,伦伦跟我说了好多次了:我怎么发现你现在说的话,都是我几年前一遍又一遍教给你的?

要一个人明白一个道理并且做到,如果当事人自己不愿意明白,不愿意接纳,别人怎么逼都没有用。抑郁康复与不康复,很大程度在于个人,自己不想康复,想躲在壳里,害怕面对,任何人都没能力帮你康复的。

在我康复的过程中,很多人说西西康复,是因为有伦伦。当然,伦伦在我特别严重的时候给了我很多支持,给了我很多帮助,但是我也跟大家说过,伦伦是外因,自己才是内因。

内因是关键,外因是辅助作用。我能好起来,是因为我自己想好起来,并付出了很多努力,包括剖开自己内心很多不愿意面对的东西,这种痛苦,不是每个人愿意面对的。

关于服药的问题,我个人整个抑郁周期只服用过一周药,其他都是靠自己行动、分析自己、接纳自己、不断获得心灵成长走出来的。

所以,我一直说,外源性抑郁,吃药只能缓解症状,真正解决问题的是:意识、接纳自己的问题,并下定决心去改变。  

人生,就是不断解决问题获得成长的过程 依旧是那句话,我不是神,我是个普通人,所以我依旧可能还要面对人生路上很多的困难,还可能会有很多我没意识到的问题需要解决。但是,这一次,我不会像以前那样说:道理我都懂,就是做不到。

前天,我拿了一本我以前根本看不起的书《方法总比问题多》在看,要是以前,我根本不会看此类书,我觉得是鸡汤。而现在,我会虔诚地去看每一本书,我知道,一本书,一篇文章,都是作者经验真实的总结。以前我觉得是鸡汤,是因为作者的思想升华到了我还没有企及的高度。

要知道,没有经历虚构出来的东西,根本成不了书,也成不了文章。

我去看这样的书,是因为我知道自己还有提升的空间,而我希望、我愿意、也相信,我能成就一个越来越好的自己。

我希望成就一个越来越好的自己,不是因为让更多人喜欢,不是为了事业有更好的发展,而是,我真的体验到成为一个越来越好的自己所带来的那种内心的安宁、快乐。   

抛开过去的成见,抛开过去的固执,学会去接纳新的事物;在没真正了解一个事物之前,先不要否定,带着谦虚的心态去观察,去学习,然后尝试用别人教我们的新方法去做一些改变。

另外,等慢慢恢复,我建议还是明确下自己的定位,清楚自己的优劣势,能做的,然后坚定自己的目标。我们无需样样完美,一是不可能样样完美,二是我们没那么多精力。

我只是一个普通人,我不是神;我依旧会遇到很多困难,依旧会遇到很多问题;我依旧性格上还有很多不完美不够好的地方;我成长路上依旧有一大堆坑等我去踩进去。

但是正因为还有这么多问题,我才有机会把这些问题一个个化解,才能借助这些问题得到更多的成长。

我想,这才叫人生。

我相信,只要不逃避,正如《方法总比问题多》中提到的:不为自己找借口,去直面困难,把每次困难当作垫脚石,我们就能成长,就能成就一个越来越好的自己。

此文写完后,我知道,我还会继续成长。因为:完善自己,永无止境。

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