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结婚7年,老公搞暧昧:老公有出轨的征兆,我很焦虑

2020-05-28 09:37 心理网 婚恋

前两天姐妹聚会,聊到出轨的话题,几个已育姐妹都异口同声说:

“男人都是偷腥的猫,一定要看紧,就算没贼胆出轨,他也会私底下偷偷撩骚。”

她们一个接一个讲故事:有姐妹发现老公给前任点赞,有姐妹从老公手机10086的号码底下发现“吃了吗”短信,有姐妹察觉到老公偷摸下载了交友APP又删除;有姐妹逮到老公部门聚餐跟女同事开荤段子玩笑……

听得我入神,忍不住问:你们发现后都怎么做的?吵架撕逼嘛?

姐妹们呵呵一笑:这种事发生太多次了,吵架只会让他抓住我的把柄,把错推到我身上,说我逼他出轨。装作不知情偷偷调查才是最好的。

我追问:那查到出轨了吗?

一个姐妹说:“没有实质性的出轨,但从他开始打暧昧擦边球开始,我俩的明争暗斗就开始了,什么纯纯的爱情都没有了,我每天脑子里都想着他的出行轨迹和汇报内容对不对得上,整个儿一个福尔摩斯。”

另一个姐妹说:“他恋爱时就精神出轨过,又整天喜欢看网红视频,我说他吧,就怼我整天花钱买买买。我怀疑过他是不是已经出轨了,但他瞒得很好,我啥也查不出来。”

还有姐妹说:“老公徘徊在出轨边缘,比真出轨了还要磨人。发现老公没有实质性出轨,我松了口气;看着老公一天天心猿意马,我又很焦虑,两种感情纠缠在一起,真是心里堵得慌。”

那么问题来了:老公徘徊在出轨边缘,应该怎么应对呢?离婚吧,好像不至于;但是不当回事,看着老公暗戳戳的撩骚能把人逼疯。

我在知乎上看到一个问题:孕期发现老公各种撩骚,边缘性出轨,无法原谅甚至想要离婚,舍不得孩子怎么办?

赞同数最高的回答是:婚姻的本质是利益交换,他的撩骚让你亏损了,那就盘算一下离婚的收益够不够,收益不够,永远不要离婚。

这个回答暴露了婚姻真相:男人这种狡猾的生物,绝不会把“我想出轨”写在脸上,可又觉得做一些擦边球行为,不会损害婚姻,仗着没有实质性出轨就嘴硬辩解,甚至洗脑女人相信他很清白无辜。

对此我想说一句:虽然你没有出轨,但我信你才有鬼!

这两天学到一个新词:边缘性出轨

什么意思?比如你老公特别关注一个姑娘,经常和她聊天,偶尔帮她个忙,有时会跟她吐露内心苦闷,但两人都已经结婚,随心所欲不逾矩,你想抓证据都抓不着。

这种行为,就叫做“边缘性出轨”。如果觉得难理解,换个中国老词“红颜知己”,可能就秒懂了。

说白了:打着没出轨的幌子,做着左拥右抱的事,比精神出轨暧昧一些,比肉体出轨清白一些。

很多人感到疑惑的是:边缘性出轨是不是出轨呢?

读者小安斩钉截铁地说:当然是出轨!我老公迷上了一个网红,天天刷抖音给她打赏,年底奖金月末奖励全都搭进去,少说也有小十万了!

但因为没有出轨,我让他别刷了,他就会怼我:

“咋的?不刷抖音,难道我找真人去?你这不是逼我出轨嘛!”

合着还是我的错!

我咨询了一些男性朋友,他们普遍持否定意见。

朋友大野说:“和老婆吵架了,去酒吧喝个小酒,刚好旁边坐一个美女,刚好符合我的喜好,刚好有闲钱请她喝个酒,我百分百会请。

但你说这是出轨吗?当然不是啊!我和她的接触仅限于此,只不过找个人说说话,顶多接个吻,当天晚上还是会乖乖回家跪搓衣板。要说这都算出轨,那全天下真没有清白男人了。”

学心理学的朋友会知道,但凡一个现象和“边缘性”挂钩,基本上就很复杂棘手了。比如“边缘性人格障碍”的患者,全都是连医生都没法判定生了什么病,也找不到有效解决方法的人。

“边缘性出轨”也是如此,约会专家Melanie schilling提出一个词,叫做“微出轨”

虽然是一系列看似微不足道的行为,但可以显示出一个人在情感或身体上的注意力,都集中在伴侣以外的另一个人身上。

比如喜欢上某个女网红、女明星、女主播,欣赏某个女同事、女同学,甚至走在路上多看了几眼美女,都算微出轨。

这两年,因为出轨而离婚已经不稀罕了,可出轨者到底是人群中的少数。

更多时候是,丈夫在出轨边缘试探,老婆拿着显微镜紧随其后。

表面上恩爱和谐,私底下,双方都在等待、寻找一个机会。

微出轨到底是不是出轨,暂且没有一个定论。

但如果你放着不管、错误处理,真出轨也是早晚的事了。

美国心理学家对223对新婚夫妇进行了三年半的调查,结果发现:

看到美女时迅速将注意力移开的人,出轨可能性更小;

注视美女时间越长的人,出轨可能性越高。

这意味着,那些常常在路边打望美女、看美女直播的人,更可能对婚姻不忠;在婚姻中做出微出轨行为的人,更可能出轨。

心理学家认为,男人打望美女的过程是自发和无意识的,由人们的生理特点、儿时经历决定。

比如,从小在女生堆里长大的男人,相比之下更喜欢打望美女;从小家教较严的男人,几乎对此毫无兴趣。

成长经历和生理特点,是判断男人是否会微出轨的关键之一,另一个关键,是夫妻间的假性亲密关系。

国内学者史秀雄提出“假性亲密关系”的概念,认为“当两人看似亲密地长期相处,但是情感问题一直存在,却无法被察觉和解决时,假性亲密关系就产生了”。

夫妻之间看似融洽、实际上貌合神离的关系太普遍了,所以假性亲密关系时有发生,但很少夫妻仅因为感情不够亲密而离婚。

不想离婚,但内心缺爱的空洞在婚姻中得不到满足,怎么办才好呢?

怀揣着牢骚和不满的男人,似乎把“微出轨”当成一种发泄的方式。

比如:打望美女越来越频繁、看女主播直播的时间越来越长、越来越爱给女同事的朋友圈点赞评论。

微出轨有两种情况,一种是无意识的撩骚行为,另一种是经过克制的自我发,这两种行为都可能会指向出轨。

如果出轨是病,微出轨就是病发前兆。

男人出轨过程,大致有六个步骤:接触,撩骚,见面,谈心,送礼,上床。

微出轨将男人框在“接触”和“撩骚”阶段,有时甚至会囊括后面四个阶段,比如酒后失态,和女性朋友搂搂抱抱亲热,但在最后一步戛然而止。

或许你会以为,这男人还算有自控力,但尝过甜头的男人,会不由自主回味当时的场景和动作。

接下来的日子,很少有人忍得住不去展开后续,忍得住不对这位女性朋友献媚讨好,以求更进一步的发展。

就像吸烟一样,没沾染相安无事,一旦沾染了,就会渴望下一根烟草的滋味。

而微出轨,就是点燃香烟的那一把火。

综上所述,“边缘性出轨是不是出轨”这个问题的答案,我认为是肯定的。

但我也认为,相比实质上的出轨,边缘性出轨、微出轨更值得挽回和沟通。

当然,这里的挽回沟通并不是“烛光晚餐玫瑰花、礼物首饰工资卡”等技巧。

史秀雄认为,这样做的确会让夫妻重拾亲密,但并不能保障深入持续的亲密感。

正的亲密关系,由两个人关系的质量、情感的联结、沟通的深度,以及对彼此的理解和信任决定的。由于男人性格不同,质量和深度的强弱标准也应当随人而异。

比如:有些男人天生就有出轨冲动,小时候目睹父亲出轨,成年后在婚姻里也发生不忠,且难以克制这种倾向。

他们出现大量“微出轨”行为,对恋爱期间对情侣而言,这是一个判断对方是否良人的标准。

但对已婚女性而言,如果对方停留在微出轨,我们着实应该看到他努力克制冲动的积极面。

相比随意出轨的男人,愿意自我克制的男人不出轨的可能性更高,夫妻之间就这一点敞开沟通、互相鼓励,即使男人有“花心基因”,也能培养出真正深厚的感情,共同抵御风雨。

有些男人从未有微出轨行为,也从不认为自己会出轨,却发生了不忠的事情,这样的男人又该如何对待呢?

感情的复杂性在于,男人并不会因为不爱一个女人,和她离婚;也不会因为深爱一个女人,变成柳下惠。

忠诚男人的边缘性出轨,我们应当抽丝剥茧地去看待:哪些是出于男人天生的新鲜感和好奇心?哪些是出于夫妻吵架导致的不满?哪些是出于事业不顺带来的压力?

正因为出轨没有真正发生,妻子的情绪相对不会太激烈,双方有更多沟通机会,能够心平气和的聊一聊这件事。

如同剥开一颗水果,男人注定把边缘性出轨的动机分析透彻,女人才能够抱以理解。

否则,她很可能会以“男人都是下半身动物”为由,将丈夫的压力和情绪一杆子打死。

理解和信任,永远都是以“理智”为前提的。

男人需要理解的是,让一个女人始终保持理智太难了,一旦做了不忠的事,老婆很容易失去理智,这时候说什么都没用了。

所以,当男人发现自己有一点点出轨的苗头,别奢望老婆会包容理解了,尽量趁着双方理智还在,谈一谈如何更好的相爱、更好的合作。

爱一个人很容易,难的是好好爱下去。

世事无常,人心难测,如果“白头偕老,恩爱一生”是一种幸运的话,我希望所有人都能拥有这种幸运。

愿所有相知相许的爱情,也能相伴一生。

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