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为何初恋如此难忘,却难以修成正果?

2020-06-04 09:34 心理网 婚恋

近日,南京中医药大学心理学院副教授王挺在课堂做了一个关于“初恋”的小调查,课堂上的240名大四学生受访,结果显示其中170人经历过初恋,而至今维持恋爱关系的仅2人,总体初恋成功率只有约1%,既是说99%大学初恋都掰了。

引起了网友们感叹“青春总要认怂,初恋终就成渣”。也有网友提出:既然大学恋爱成功率这么低,那这恋爱究竟还谈不谈?

至于谈不谈的问题,我觉着男女之情本来就是本能的、非理性的,情到浓时也是不能自已的,只要男未婚女未嫁,似乎没有什么能打消两个相爱的人在一起的愿望。

而作为一名心理咨询师我突然脑洞大开,引申出一个有趣的话题是:为什么大多数人都认为初恋难忘,可修成正果者却很少呢?今天就试着跟大家讨论讨论。

01

为何初恋容易夭折呢?

初恋时,我们都缺乏感情经验,往往对爱情有着一些不切实际的幻想。很多人是将自己内心对完美恋人的期待投射到对方身上。在热恋之初,对方只是一面镜子,折射这我们内心对完美异性的渴望,使我们看不见真实的对方。

但是当过了热恋期之后,我们看见对方身上越来越多与我们期望不相符的真实的彼此之后,并开始对ta感到失望,此时摩擦就变得越来越多,这是我们的潜意识通过争吵来抒发对彼此的不满,也是无意识地试图通过争吵改变对方让ta成为我们期待的样子。当最后意识到对方无法改变时,就开始想到放手。

    

再者,年少时的恋情,因为尚未成熟,彼此都能感到对方身上很多不确定性和可塑性,这让恋爱中的男女都普遍缺乏安全感、信任感。女生表现为容易情绪化,总爱考验男生是否真的爱自己。而男生对女人还不了解,所以虽然很努力,但总是做多错多。

少年时期的恋爱模式多是源于影视剧、小说的桥段,往往表现得过分具有戏剧化。所以,此时的恋情更具有实验性的味道。想到未来的可能性可以很多,不必太勉强自己,遇到问题时也容易放弃。

02

大学的恋情为何难以修成正果?

有相当一部分人是抱着相互取暖、填补空虚而开始大学的恋情,既是说在开始时就并没想要把大学恋情进行到底。

哪怕有些情侣立志要把爱情进行到底的,也终究要过毕业一关,毕业意味着去往不同的单位,在各自岗位上遇见不同的人,体验着不一样的人生际遇,慢慢发现:对方变了,而彼此对伴侣的期待和定义也变了,两人的内心距离越来越大。

再到谈婚论嫁时,又面临一次评估:因为恋爱对象是凭感性挑选的,而结婚则是需要理性参与的。适合谈情说爱的,不一定适合相濡以沫。

既然大学恋情难以修成正果,那么大学的恋爱值不值得一谈呢?

我觉得是可以一谈的,当我们经历过一两次失恋之后,对爱情不再那么追求完美,于是对爱的人不再那么刻薄。更重要是通过恋爱,我们更懂如何与异性相处了,也知道如何让伴侣跟我们相处舒服些,这样在适婚年龄遇到对的人时,才能更好的把握住幸福吧。

03

为何对初恋念念不忘

还有另外一个问题,为何初恋逝去了,多年后的我们总还念念不忘呢?

前苏联心理学家契可尼曾做过一项研究,将受试者分为甲乙两组,同时演算相同的数学题。其间让甲组顺利演算完毕,而乙组演算中途,突然下令停止。然后让两组分别回忆演算的题目,乙组明显优于甲组。

这种未完成的不适感深刻地留存于乙组人的记忆中,久搁不下。而那些已完成的人,“完成欲”得到了满足,便轻松地忘记了任务。

这个现象就称为“契可尼效应”,表明一般人对已完成了的、已有结果的事情极易忘怀,而对中断了的、未完成的、未达目标的事情却总是记忆犹新。

初恋时,我们往往都是不成熟的,因此在初恋中总有很多遗憾,并倾向于把它当做某种“未完成事件”。而这种未完成的情结,再加上我们对已经逝去的青春的怀念,大概就是初恋如此难于忘怀的原因吧。

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