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说白了,你根本就不爱ta

2019-05-13心理网

文:王金现丨心灵圈专栏作者

一位女孩向我叙述了她的故事:

和男朋友相处三年了。三年来,为了我,他从混混变得成熟稳重有责任心。他太爱我、太宠我,而我太作,总是无理取闹,一次又一次让他难过。可他一直说他爱我。不愿意离开我。但是,最近他突然和我说分手。说太累了。想分开一段时间冷静一下。

当时我拼命挽留,说我知道错了。他说如果过一段时间后,我还这样想就好了。他删了我的qq,然后一直都微信联系。但是,后来我发现了他有女朋友了。他说和我分手后太难过,找人诉苦,而那个女生让他觉得温暖。现在他不愿意回头。

他对那个女的只是有好感,没有爱情。但是他是个有责任心的人,他说他不会脚踏两条船,不会伤害无辜的人。我们现在还有联系,他也答应不会和我断绝联系。他说他没想到和我分手后我会这么难受。他说如果他和她分手了,他会回来。但是不要求我一定要等他。

她问:老师,我和他到底还有没有可能?

女孩关注的是结果,想要的是到底能不能在一起的结果。而我实在难以预测出什么结果来。对于结果,无非有两种,一是他还会回头;二是他不会回头。对于结果的过分关注,只能得到更多的痛苦。而无论我回答哪一种可能,显然都是没有意义的。因为,在所有的结果之前,实都是先有原因的。

比如说,表层上看,男孩是因为爱慕女孩而变得成熟;女孩因为无理取闹而让男孩失去希望。这都是因与果的关系。有什么样的结果,一定是有相应的原因的。

那么,两人分手深层的原因在哪里呢?

文字中没有说明男孩为什么而爱上女孩。反正是爱上了。不知道因为什么而爱,但因为受不了女孩的无理取闹而分手。女孩呢,只觉得跟男孩分手太痛苦,却不知道因为失去了什么而痛苦。我想,这才是他们之间问题的关键所在。

爱情,常常因浪漫而美丽。这种美丽在于浪漫的期待。所谓浪漫的期待,就是把自己心中理想化的父母投射给对方,感觉对方完全能够无条件地满足自己。而爱情中的“利他性”特点,也总是让双方都表现出满足对方的姿态,在罗曼蒂克的氛围中,双双都堕入了情网。

男孩为何愿意为女孩而改变自己?因为他爱上了自己心中的女神。也就是说,他把女孩当作自己渴慕的理想化的女性了。在这种虚假的浪漫中,男孩似乎找到了心灵上的依靠和慰藉,他似乎更加向往这种感觉,而不是关系中真实的女孩。

女孩为何会恣意妄为?因为她把他当成了可以包容她一切的父母了。男孩因为爱,所以包容。在完全被包容的感觉中,女孩得到了自己想要的任性。而她也把能够继续任性下去作为与男孩爱情的一个尺码,和继续维持关系的一个条件。她所爱的,不是男孩本身,而是那种被包容的感觉。

时日久了,男孩发现女孩并不是自己想要的温柔,他不可能无限地包容下去。因为,他不是女孩理想化的父母的角色,所以失望。

因为男孩的失望而提出结束关系。但是,女孩还在幻想着自己的梦,即希望一直存在于被包容的感觉中。男孩感到悲凉和悲伤。

剖析明白了根本的原因,就能知道可能会有什么样的结果。所以,他们之间的悲剧,似乎早已就注定了。

然而,女孩在求助中,并不关注原因,而一直关心自己想要的结果。希望心理咨询师能够预测出结果、甚至直接给予其想要的结果。这让人很无语。也只能是无语了。

因为,结果并不能靠预知得来。我们想要得到某一结果,唯一的办法是在“因”上下功夫,然后让“果”自然发生。

比如说双方分手结果,原因在于彼此投射浪漫期待。那么,我们能做的就是从不现实的期待中警醒,明白爱对方什么不爱对方什么,厘清爱情的基础是什么。有了钢筋水泥和设计,才能建造高楼。如果春天插满柳条,那么,绿荫似乎是自然而然的事了。要得到什么样的爱情,那不防去夯实相应的爱情根基。

——THE END——

原题:我跟他还有可能吗

王金现:“咨询师对个人生命的体验,即是最好的治疗工具”。心理学研究生,国家二级心理咨询师,萨提亚模式临床应用治疗师,天地之中心理营养工作室首席咨询师。心灵圈最佳专栏作者。河南中医药大学应用心理特聘讲师。微信:tdxlyy

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