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在爱情里我们怎么推销自己?

2019-05-13心理网

文: |  心灵圈专栏 · 心之助

我们都知道推销员推销是有技巧的。敲开门以后,你要以迅雷不及掩耳之势让任何开门的顾客向你点头,你说的所有话都能让他向你点头,当他点头超过三次以上,他就已经开始慢慢认可你了。

比如,你一开始可以说:“您想不想让你的孩子有个健康的生活?”对方肯定同意。

你接着说:“您是不是希望看到您的孩子有长足的提升?”他肯定也会点头。

这个时候你再接着说:“虽然我的东西看着不起眼,但在孩子提升兴趣方面有很好的帮助,好多孩子学习兴趣不高,主要因为学习内容太枯燥,你看我的产品,孩子们都把他当玩具玩,不知不觉中都会喜欢。”这时候家长就会容易接受。

相反,如果你说的都是你自己的需求点,一上来就问“你需不需要这个东西?它怎么怎么好……”对方就很容易想:你不就是想赚我点钱吗?但是,如果你先把他的需求点说出来,对方就有了趋向于你的可能性。

同样地,在和伴侣的沟通中,我们要看看自己到底有没有去抓住对方。比如当你的老公冲你喊:“你烦够了没有?!”你可以回答说:

“你说这句话,会激发我继续和你斗的愿望,其实,你是不是很想要平静的生活?你是不是很想要心里可以放松的领地?你是不是想要耳根清净?”

当你这么说的时候,我相信任何一个回避型的男人一定会点头,当他点头超过三次的时候,你们的沟通的气氛就开始出现了。

如果他说:“随便你吧!你想怎么着怎么着!”这句话多多少少还是有一些哀怨和委屈在里面的,有一些不忿。这个时候,如果他情绪很大,就不是交流的时候。但是,我们还是要留一句独白的话:

“我能感觉到,你现在好像很累了,你不太想去说。但我在想,很多时候我做出的决定不一定能照顾到你的需要,那如果我的决定里没有你的想法,时间长了以后,你的需要长期得不到满足,可能就会对我们的关系产生影响。所以我也想请你稍微考虑一下,说说你的想法,你有什么顾虑。”

我们点到为止地共情一下,然后,第二部分非常重要,就是结合他的观点,结合他的需要。如果你的交流里没有结合他的需要,你们就没有机会进入沟通的环节。回避型的人觉得,如果他暴露真实想法,就一定会带来伤害,那么你就要告诉他,他为什么要冒着枪林弹雨走向你,冒着危险去跟你说话,把自己的想法暴露给你。

在沟通的环节,我们要做的第一件事,就是区分什么是观察,什么是评论。类似于“你别跟我闹!”“你不要跟我冷暴力!”的话都是评论,都是一种评价,一种判断。当你开始恶性判断对方,哪怕你是说对了,对方也会恼羞成怒,这样的沟通就没有意义。

我们能做的是,当我们的情绪已经相对稳定了,有能力去进行沟通的时候,就要用观察去做沟通。

什么是观察?就是我们说的话是中立性的话。比如说:

——“当你的声音比刚才更大了之后,我会觉得有些刺耳。”

——“当你说‘他妈的’,我觉得不太能接受。”

——“我注意到有一整天,你都没有看我,也没有跟我说话,我不太清楚你是不是对我有些不满意,因为以前我们每次争吵,你不太舒服的时候都这样,不知道这次是不是也是这样?”

这就是把自己的评判放下,只是客观地描绘一个行为,一个状态。当你客观地去描绘行为、状态的时候,才会给对方一个解释自己行为的机会,而当你开始评判的时候,就已经取消了沟通的可能性。

所以有时候我会让一些人说他的感受,他们会说:

“我感觉你就是对我妈不好。”

“我感觉你就是想抛弃我。”

“我感觉你就是对我不珍惜。”

我说:“这不是感觉。这是你的想法,不是你的感受。”

想法是我对一件事情的判断,而感受则是——

“当你‘砰’地一下把门关上,彻夜不归的时候,我觉得很难受,很孤独,很无助。我会觉得自己就像一个被扔在荒郊野外的小孩,找不着家。”

这才是感受,和想法是不一样的,对方是没有办法否认的,而且,当你并没有涉及到对他的评论的时候,他的压力相对会减少一些,你才有和他探讨深层关系的可能性。

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