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“我已婚,五年没有睡过男人”| 唾手可得的性,不性感

2020-07-13 09:32 心理网 婚恋

今天,壹心理和你聊聊“无性婚姻”。

 

“我五年没有睡过男人了,你能想象吗?“

 

明子说出这句话的时候,着实让人吃惊。这是一位面容姣好、身材丰满的女性。走在大街上,她也属于那种很有吸引力的女性。

很难想象她这样的女人在过着无性婚姻。

 

“昨天他洗澡的时候,我不小心进去了,他竟然不好意思地遮掩自己的身体。那一刻,我忽然觉得我们真的太陌生了。“

 

因为明子生得美,暗戳戳来挑逗她的男性走了一波又来一波,但她自己的道德感很强:“我没有办法说服自己。“

 

虽然她把持住了自己,但她的落寞和压抑,演变成了婚姻中看起来不可理喻的”闹“。她不知道自己将来怎么办。

唯一能够确定的是,自己像深秋的花一样,在迅速衰败。

 

无性,可能只是婚姻危机的警钟

 

中国人民大学性社会学研究所潘绥铭教授的一项性调查结果显示:

 

在中国 20岁到64岁的、有婚或者已经同居的、被调查时仍然生活在一起的男女中,每个月连一次性生活都不到的人超过了1/4(28.7%)。

他把这称为“婚内乏性”。但像明子一样完全陷入“无性婚姻”的人,也不在少数。

 

但是,无性婚姻并不天然导致关系糟糕。

 

临床性治疗师Judith Steinhart认为,如果无性婚姻中双方都对性频率很满意,而且可以接受这段关系中没有性亲密,当然可以继续现在的性频率。

“无性婚姻的问题不在于缺少性,而在于两人对性的需求不一致。”只有双方的性需求严重不匹配的时候,才成为一个亟待解决的问题。

 

只是,当我们出现“婚内乏性”甚至是无性的时候,我们可能需要问自己:我的婚姻,是否经由无性敲响了警钟?

 

婚内无性的三种报警信号

 

有些信号,我们不能视而不见。

 

信号一:“我不想你靠近我”

 

素素和老公是大学同学,彼此性格互补,很快恋爱结婚了。有了孩子之后,小两口的生活发生了巨大的变化。

 

素素一直和孩子睡在一起,丈夫一开始还和她们一起睡,但因为经常睡不好,就分开了。

素素白天上班,晚上起夜,根本没有心思想性生活的事情。

渐渐地,她发现丈夫不再像以前那么体贴她了,甚至经常对她发火。

因为丈夫的冷淡,她们之间的性生活更加屈指可数。最终,以丈夫出轨离婚收场。

 

从表面上看,素素夫妇是因为孩子出生后性生活不足导致的感情疏远,但实际上,在咨询中我们发现,素素因为丈夫寡言少语,素素在精神上长期得不到慰藉,以孩子和劳累为借口在性上面冷落拒绝他,是她在行使自己的在性上面的拒绝权。

 

更令素素感到吃惊的是,她发现因为对丈夫太多不满,在关系当中她实际上是主动选择了放任关系的变质而不去作为

 

当她看清楚她对于关系的变质负有“共谋”责任的时候,她忽然就释怀了。

 

我们常常会由表面上的事件去判断关系不良的原因,但或许,我们需要转换视角,去听一听身体在传达的声音。

当你在感情上理不清楚的时候,是否早已经在身体上作出了选择?

 

信号二:“别让我一个人过婚姻生活”

 

前一段时间上映的韩国电影《82年生的金智恩》,向我们赤裸裸展现了女性在婚姻当中所承受的那份不容易被察觉的负重。

 

金智恩生活在一个大家看起来很幸福的家庭;有众人眼中体贴合格的丈夫,能挣钱,知道关心妻子和孩子;不和婆婆居住,看起来都不错。

 

但是,电影继续展开,却展现了我们习以为常却让一个家庭主妇难以承受的痛:她是好太太、好儿媳、好妈妈,唯独不是自己。

生活的琐碎、女性角色的固化、渐渐远去的梦想一点点压垮了她。

 

借由她的生活,我们或许不难懂——为什么明明我们知道性生活重要,但我们宁愿睡觉也不愿意要。

毕竟,睡个好觉神清气爽,比顶着一双纵欲过度的眼起床要舒服多了。

 

性这玩意儿,需要情调,需要感觉,某种程度上对承受高压生活的现代人来说,是奢侈品了。

 

如果你的伴侣对性表现得毫无兴趣而深感疲惫,ta发出的信号很大程度上失在说:“请你帮帮我,别让我一个人承担这一切。”

 

信号三:“别碰我,我是性冷淡代言人 ”

 

不少人在性上面表现的冷淡,隐隐地诉说着我们内在的某种声音:我提不起兴趣对这世界表达欲望,包括性。

 

很多时候,我们对性,对婚姻和伴侣的厌倦,并不是表面看到的那么简单。归根到底,我们不明白我们日复一日生活是为什么,也没有触摸到生命的本质。

缺乏爱好、厌倦社交,宁愿自己动手都懒得去开展“需要两个人”的性生活。

 

如果我们当中的一个人正处于这样的状态,或许面临不小的挑战。

 

无性婚姻还有没有救?

 

无性婚姻还有没有救?

 

纪录片《一周性爱改善实验》或许给了我们一些方向。该纪录片邀请了对婚姻现状不满意、且性生活十分稀少的几对夫妻。

他们被要求在接下来的一周中,无论白天有什么争吵,晚上都必须过一次性生活。

 

一开始大家还像以往一样吵吵闹闹,相互不能理解,甚至对性生活感到非常陌生和害羞。七天之后,夫妻关系发生了巨大的改变。

不少夫妻甚至表示“性爱确实让我们关系更亲密”,“通过做爱,我们基本解决了所有问题”。

 

有几个方向是值得尝试的:

 

a. “顺”,梳理关系,让感情顺畅

 

由于过去的冲突和积累,夫妻双方走到无性婚姻的时候,往往在感情上已经十分疏远了。以节目中的罗伊斯夫妇为例,妻子是全职太太,带两个孩子,但在丈夫眼中属于“整天没什么事情做的人”。妻子抱怨这种不平等视角,双方总是在争吵,性生活少得可怜。

 

在遵守节目中要求的同时,他们双方也开始实行角色互换:丈夫让妻子出去放松,自己一个人手忙脚乱地带了一天孩子。

 

通过这些以及和妻子的坦诚沟通,丈夫才发现,自己以前对妻子要求太高了,像国王一样指挥对方,他承诺今后将分摊家务,妻子感到很欣慰。加上性的催化,双方可以用甜蜜来形容了。

 

如果你的伴侣在身体上选择了冷落和拒绝你,排除功能上的原因,双方是需要认认真真来梳理情感上的阻碍的。

 

b. “新”,拓宽生命宽度,为婚姻注入活力

 

面对生活的迷茫和厌倦,面对婚姻的乏味夫妻双方都有必要审视自己是不是一个很乏味、缺乏活力的人

 

目目因为丈夫出轨而来咨询,在咨询师的指导下,经过她的全方位调整,一个月后,她不再把精力浪费在丈夫是不是积极对她上,而是自己报了油画班开始学画画,甚至帅帅地开起一直想开的卡丁车。

她找回了自信,看着她开卡丁车英姿飒爽的样子,我们感到莫大的放心。她的状态从内而外长出一种新的生机来。我们知道,她的丈夫一定会看见。

 

我们对伴侣感到厌倦的时期,或许恰恰是审视双方生活的一次机会。

我们是不是首先让自己焕发出生机,给予自己和伴侣更多的新鲜感和吸引力,而绝非向外去寻找其他关系?

 

c. “松”,享受碰撞,把爱做出来

 

亲密是一种在家的感觉,代表了“已知、熟悉、安全”;而欲望则指向未知的彼岸,因为“未知、陌生、危险”而更加诱人。欲望和亲密从根本上是对立的。

 

婚后的性变得如此唾手可得,也就失去了吸引力。

这是婚姻中的性缺乏吸引力的根本原因。

 

但是,不换伴侣,我们仍然有很多可以作为。

 

就像是节目中,安东尼的妻子为他写了信,“你过去,未来也永远是,我心目中的英雄。”

为了彼此的亲密时光,放下纷争,洗个泡泡浴,一起看看电影,坦诚聊性需求等等,做了很多的功课,收到的效果是惊人的。

 

调整彼此的生活状态,去繁就简,舍弃一些不必要的东西,让彼此的生活压力维持在一个可以承受的范围内。

 

注重运动,增强活力,对性生活充分地重视,并享受其间。

 

这些都是我们可以让自己放松下来,让自己身心愉悦的方式。

 

最重要的一点,爱是做出来的。

 

世界和我爱着你。

- The End -

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