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在亲密关系中进行积极对比,能使感情变得更好

2019-05-13心理网

今天,你积极对比了吗?

文:(微信公众号:meiya)

前段时间,看了BBC做的关于爱情的纪录片,片中请来了四对夫妻,他们每一对婚龄不同,亲密关系质量也都不同。有恋爱1年多,正在办婚礼,沉浸在浪漫之爱的新婚夫妻;有正经历七年之痒,丈夫刚出轨,被妻子扫地出门的分居夫妻;也有结婚二十多年,一直吵吵闹闹,婚姻危机重重,但还没离婚的中年夫妻;还有相爱相伴,白头到老60年,对自己的亲密关系非常满意的老年夫妻。

片中,心理学家们让他们做了很多测试,其中一个测试很有趣,先拍一张他们每一个人的大头照,然后通过电脑ps技术,将他们的照片进行处理,有美化和丑化两种方式,美化三张,丑化三张,共七张照片,然后让每一个人看自己伴侣的照片,在2分钟之内选出一张更符合他们眼中伴侣形象的照片。有意思的是亲密关系比较好,婚姻满意度比较高的人选的伴侣照片都比他们伴侣真实的形象更美一些,即那对新婚夫妻和相爱一辈子的老年夫妻看他们的伴侣更美一些,而那对分居夫妻和中年夫妻他们看自己的伴侣则更丑一些。

这个实验非常符合很多心理学家,社会学家研究那些婚姻维系时间长,婚姻满意度高的夫妻之后得出的一个结论:他们把自己的另一半看得更理想化

但是有意思的是,如果把伴侣过于理想化又会容易导致婚姻的不幸,因为我们一旦发现另一半与我们的想象严重不符时,就容易导致理想破灭,内心失望,生起很多的不满和愤怒,所以恰当的理想化似乎是提高亲密关系质量的秘诀之一。但是,是因为我们对另一半有爱情,我们才理想化对象,还是因为理想化对方,才让我们持续地爱着对方呢?

在进行婚恋咨询时,我也有这样的发现,那些贬低、否定自己伴侣的人,对伴侣,对自己的亲密关系都不满意,而那些赞美、肯定自己伴侣的人,则恰恰相反。在第一次咨询中,我通过看一个人如何评价Ta的另一半,往往可以猜测出Ta来做心理咨询,是为了挽救婚姻,还是决意离婚。一个决意离婚的人比较不会去讲关于另一半的任何好话。

人们是因为对伴侣的评价高,婚姻满意度才高,还是因为对婚姻满意度高,对伴侣的评价才高呢?这就像先有蛋,还是先有鸡的问题,让人傻傻分不清楚。

这让我进一步联想到心理学中的“积极对比”和“消极对比”。什么叫“积极对比”呢?就是拿我们的伴侣跟想象中的或者真实存在的人作比较,如果伴侣赢了就叫“积极对比”,伴侣输了,就叫“消极对比”。拿我自己举例:每次我看了电影、电视剧或者听完女朋友们对她们另一半的抱怨之后,我都会感觉,我的男朋友真好。“还好我男朋友不是大男子主义的男人。”“我男朋友真是比某某某聪明多了,有趣多了。”“如果我找了某某某老公那样爱面子的男人,我的生活一定不会像现在这样幸福,我真是太幸运……”

有意思的是,有的时候我会将自己的积极对比告诉我的男友,时间一长,他的自我感觉也良好起来,同时他对我的积极对比也多起来,“我女朋友比那些凡事喜欢依赖的女人强多了。”“我真受不了那些没有自己想法的女人,还好你不是这样的人。”“如果我找了某某某那样虚荣的女人,我觉得我这辈子会很不幸……”经常积极对比的我们会有一种“对方就是我的真命天子/天女,我难以想象离开对方,和其他人在一起的生活会怎样”这样一种感觉。你说它是幻觉吧,我觉得确实如此,但是这样的幻觉让我们的亲密关系的满意度比较高。

著名的婚恋心理学家约翰·戈特曼在《爱的博弈》一书中提到了心理学家卡里尔·鲁斯布尔特(Caryl Rusbult)关于“积极对比”研究,她通过30年的系列研究,发现托付终身是一个逐渐的过程,在这个过程中伴侣会越发频繁地从积极的角度用自己的婚恋关系和别人的作比较。

戈特曼说:“沉浸在积极对比中的伴侣会认为其他可能的组合都不如他们,并且发展出一种‘我们对抗全世界’的态度。随着他们对婚恋关系积极想法增多,他们也越来越依赖这段关系来满足他们日益增长的情感需要。他们开始相信,失去对方将是一场灾难……相反,一个人如果经常陷入消极对比,就会经常体验到购物时体验到的后悔和执念——我可以有更好的选择。”积极对比累积的效果不仅提升一个人的婚姻满意度,还可以帮助很多夫妻渡过偶尔遇到的难关,比如经济上的危机,婚姻中的压力。而消极对比累积的后果轻则让夫妻间的冲突不断升级,彼此怨恨加深,重则使婚姻滑向出轨或者离婚。

我曾写过一个朋友跟我讲他父母之间发生的一件事。丈夫的单位正在竞选车间主任,他是三位候选人之一。竞选结果出来了,他没选上,回家跟妻子讲,没想到她妻子却说:“我早就知道会是这个结果。像你这样没用的人,再给你10年,你也当不上车间主任。”妻子鄙视的言语让丈夫的心情更加郁闷,他和妻子大吵了一架。竞选失败加上夫妻争吵,男人受了很大的打击,这使他消沉了一段时间。在这段时间,妻子每天都没有给他好脸色,嘲笑他,鄙视他,挖苦他。后来,在事业上这位丈夫也失去了进取心,整个人都无法振作起来,心灰意冷,变得像妻子所说的那样“没用”,每天在单位里混日子直到退休。

这样的事例,在中国家庭中并不新鲜,可以说是普遍存在的。在我成长的过程中,我发现我的妈妈,我身边的姨姨、姑姑、婶婶们对自己的丈夫都是这个模式。我的来访者中女性居多,她们中的很多人也习惯用一种批评、鄙视、消极对比的方式对待自己的另一半。“你看隔壁的老王,人家怎么对老婆孩子的,你也不知道学学!”“你看看,我妹夫工作上多能干,你再看看你自己那个不求上进的样子!”“那个谁谁谁长得比你帅,挣钱也比你多,家务也比你干的好,你说你有哪一点比得上别人。”“如果当初我和某某在一起,我的生活比现在的不知道幸福多少倍!我真是瞎眼了,怎么会做出这么错误的选择。”总之,在这些女性眼中,老公都是别人家的好,自己的老公就是个渣,但是这么渣的男人,你当初为什么会选择他?为什么后来又不选择离婚,也真是令人费解。她们不停抱怨,不停唠叨丈夫做得不好的地方,以为通过这样负面的方式能够让丈夫变得更强大,殊不知很多男人就是在妻子这样的抱怨和唠叨中自我价值感越多越低,不被认可的痛苦越来越深,两个人的婚姻质量也越来越差,丈夫也没有在他们的打击和鄙视之下雄起,反而越加窝囊无能。

也许这是一种习得的婚姻模式,很多女性的父母婚姻模式就是如此,妈妈一直在批评、打击、讽刺、挖苦、鄙视爸爸,甚至在孩子面前数落各种丈夫的不是和无能,爸爸这时不是与之争吵就是沉默不语,然后子女们学到了这样的相处模式,继续复制在自己的婚姻中,这真是令人心痛和可惜的事情。

聪明的女人能够以欣赏的眼光关注身边的男人,将原本看起来很普通的伴侣塑造成高富帅,让自己过上幸福的日子;愚笨的女人却只懂得每天打击身边的男人,将原本的潜力股打击成扶不上墙的烂泥,然后还守着这团烂泥,彼此痴缠怨恨到老。

如今在美国、英国等发达国家,离婚率已经过半,在中国的北京、上海等地,离婚率也接近40%,想要拥有幸福的婚姻并非一件易事。没有人能随随便便成功,婚姻幸福也是如此,需要用心经营,彼此不断地付出,没有理所当然的亲密和幸福。

今天,你在亲密关系中进行的是积极对比,还是消极对比呢?如果今天你看了这篇文章,发现自己在亲密关系中积极对比很多,那请继续保持住。如果你发现自己的消极对比很多,请带着欣赏的眼光和乐观的心态,去找找身边那个他的优点吧!每一个人,尤其是男人,是非常需要自我价值感的,在他们的内心深处渴望得到周围人的肯定、认可和鼓励,不要吝啬你的欣赏、赞美和感激,你的欣赏会让他变得更好,让你的婚姻变得更加和谐幸福!

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