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《三十而已》丨你很好,可我就是想出轨,有错吗?

2020-07-24 12:33 心理网 婚恋

今天,壹心理和你聊聊“出轨”。 

一个男人,妻子颜值是童瑶这种级别的,妻子能力大到能把一个平平无奇的小子打造成“许总”。

妻子生了个孩子,把家里打理得井井有条,连沙发、窗帘的颜色都会完美到根据季节来调整。 

俩人恩恩爱爱。最后这个男人出轨了,第三者各方面看起来都不如妻子。 

这就是网络流传的,热播剧《三十而已》男主角许幻山和女主角顾佳的剧情。       

这种“妻子明明很完美,男人还是出了轨”的剧情,让人怀疑:出轨都是盲目的? 

丈夫许幻山,和女下属李可也是不清不楚。 

李可月薪6000,赚钱不如妻子顾佳;颜值中上,但是气质不行,跟顾佳站一起,仿佛丫鬟。      

不是说,男女都势利吗? 

另一半好看又能赚钱,还持家有道,应该上杆子讨好她啊,怎么还出轨了呢?  

再优秀的人也会遭遇背叛日本第一美女也不例外 

拉回到现实。颜值从来不是感情的防护罩。 

号称“日本第一美女”的佐佐木希,也不幸遭遇了出轨。 

6月10日,佐佐木希老公,渡部建出轨的消息曾登上热搜。 

这消息不是查出来的,而是出轨对象自爆,内容非常劲爆,事无巨细,还涉及到个人隐私,以至于这份杂志瞬间卖到脱销。 

出轨对象接受采访时说:“我与渡部,多的时候保持一周两次的关系。在他结婚后也没有分手,总共超过30次。” 

一地鸡毛,太难看了。 

事情曝光后,渡部也没有否认,不过措辞……太无耻了: 

“我和老婆关系很好哦,毕竟现在还在绝赞造人中,但这又是另一回事。看到可爱的就忍不住了。

不过因为有束缚了,不怎么能在晚上见面。老婆现在没有工作,所以我也必须得努力工作。” 

我来翻译一下: 

夫妻关系贼好,但是婚后的责任感控制不了我的下半身。尽管不忠,但是请记住:我有赚钱养家哦。 

原则性错误用及格项来找补,主次不分,混淆视听了啊。 

如果按照当今相亲市场的评判标准,这段婚姻其实很不般配。 

32岁的佐佐木希被称为日本第一美少女,屡次登上“男性最喜欢的脸庞”和“女性最想成为的脸庞”排行榜。 

而48岁的渡部建,是一个搞笑艺人,身材长相均一般。 

不管放在哪个国家,渡部建就是高攀。 

可是,他从婚前到婚后一直与多人保持不正常关系,还约过女优。 

网友也很气:

“家里有个大美女还干这种事?”

“男人这种生物,不知道有什么生理缺陷 

有缺陷的不是男人,是渡部建。 

不过,美女被绿让很多人对婚姻更没安全感了:

伴侣各项条件都很优秀的人,为什么也会出轨?  

婚姻幸福的人

为什么也出轨? 

渡部建出轨后,网友曾隔空喊话:

 " 渡部建,你先睁睁眼,看看自己再看看佐佐木希,到底谁给你的勇气和自信去出轨?“ 

心理学上,有一种出轨叫“盲式出轨”。 

盲式出轨是指一种很常见却又令人不解的出轨方式。

具体表现在:经济实力、颜值、工作能力等,出轨对象样样比不上原配,但伴侣硬是闭着眼睛出轨了。 

直白点,就是睁眼瞎。 

著名婚姻治疗师埃丝特·佩瑞尔认为,越轨是人性的核心 

正如我们许多人从小就记得的那样,躲猫猫、偷偷摸摸、叛逆、害怕被发现并侥幸逃脱都让人觉得刺激。 

除了极少数特殊变种人群(他们携带垂体后叶荷尔蒙接收基因),越轨一般源于某种自我探索的渴望。

比如,为了寻找一个新的自我,体验非现实生活,挑战更多可能性等等。 

心理学中,还有一个由莫林提出的性爱方程式吸引力+障碍=兴奋 

当人处于不平衡的、不确定的状态,处在狂喜和灾难的危险边缘,是最兴奋的。 

也就是说,婚姻越是幸福,出轨方式越是惊世骇俗,反差越大 

婚外情如果不被发现,甚至能上瘾。 

据日本媒体推测,渡部建的出轨对象高达182人,年龄跨度从20岁到50岁,所以一直以来,他都戴着两副完全不同的面孔在生活,而且乐在其中。 

在妻子佐佐木希眼中,他是很温柔的男人,给了她前所未有的安全感,

所以她才心甘情愿在事业高峰期选择结婚生子,在他出轨被曝光后,选择原谅。 

而在众多婚外情对象的眼中,他是没有感情的性爱机器,私生活极其糜烂。

场合不挑,包括公共厕所、办公室,汽车,而且经常几分钟就完事,跟抽空喝了一杯咖啡似的,稀疏平常。 

细想之下,渡部建和罗志祥对待感情的态度如出一辙。

他们都是幽默、风趣、热情、有才华的综艺大咖,很有异性缘,都热衷多人运动、热衷于解锁各种非常规的场景和姿势、性需求极其旺盛。 

但婚姻的本质是束缚、是承诺、是责任。

他们能装出好男人的样子,内心根本适应不了。 

所以说,激情出轨最诱人之处并不在于性或爱,而是出轨者通过反抗规则获得的自由感、控制感,以及人生体验的丰富性和无限可能性。 

人有欲望,这很正常。但是,伴侣之间存在问题,不等于出轨有理。 

两个人之间的问题,想从外人身上找答案,是最根本的错。  

经历出轨风暴后,

被出轨的人如何活下来? 

美国心理治疗师罗宾·诺伍德发现,经历过出轨后的夫妻一般有三种结局: 

  • 受难者型:困在了过去;

  • 建设者型:自立自强,走出伤痛;

  • 探索者型:从废墟中站起来,建立了更好的组合。

 如果不想一直困在过去的伤痛中,可以这么做: 

a. 放下好奇心,不细节 

了解越多,伤害越深 

被出轨后,人们会不自觉地刺探细节,好弄明白到底出了什么问题。 

可是,婚姻从来只是两个人的事,第三者不过是个意外。

况且像渡部建这样,要弄明白182个女人的故事,堪比慢性折磨。 

即便只有一段情,人要是钻起牛角尖来,也一样会被困住。 

问题在两个人之间,不在他与第三者之间。了解这些细节,是无用功。 

不幸被绿,还想继续相处,那就要从无用功里解脱出来,从无意义的思维反刍中摆脱出来。 

最快方法,就是给自己的思维按下暂停键。 

b. 为自己找一个好的情绪容器; 

出轨是高度情绪化的事件。要求人保持绝对理性,有点强人所难, 

但是任由自己被情绪支配,只会受伤更深。 

比如,很多人被出轨后,第一反应就是找小三打架、疯狂报复另一半。 

爽吗?宣泄情绪当然很爽,但报复并不会减少痛苦。

因为说到底你还是很在意出轨这件事,你没有走出来。

更糟糕的是,越报复,你越会陷进出轨事件的漩涡里,哪怕你可能下一步就要走出来了。 

健康的宣泄方式,是被理解、被倾听。 

心理治疗理论认为,为自己的情绪找一个容器,倒出来,就好了。 

它可以是一个人,一个树洞,也可以是某件能让人短暂忘却自我的事情,比如运动。

当然也可以找专业心理咨询师聊聊,确保自己的情绪能够被接纳和充分发泄。

c. 不要把婚外情和关系混为一谈; 

出轨直接打击的是人们对过去的所有记忆。

它不仅劫持了一对伴侣的希望和计划,也为他们的过去打上了问号。 

朋友小雨发现丈夫瞒着自己出轨8年时,一下子就崩溃了。

因为他一直以来都是个很不错的丈夫和父亲。

不工作的时候,他看起来很享受家庭生活,实在想不明白他怎么有时间出轨。

 一想起他可能时时刻刻都在骗自己,就觉得心里瘆得慌。 

可事实上,他出轨是真,爱家人也是真。 

客观地说,婚外情更像是一个婚姻事故,不代表这段关系是错的。

这样想能够把自己从情绪中抽离出来客观看待问题,从而找到解决方法。 

d. 重建爱与信任。 

出轨之所以那么伤人,是因为它破坏了我们的爱与信任。 

有些人被出轨后,很长时间都会陷入”草木皆兵“的恐慌中,变得再也不敢相信爱情,甚至人性。 

毫无疑问,出轨让我们见识了阴暗面,但这从来不是全部真相,我们可以选择多看出轨事件的另一面: 

出轨,让你认清枕边人,到底值不值得相伴一生;

出轨,也给你一次重新审视关系的机会;

出轨,可能毁掉的是一段本来就不好的关系,却为更好的新的关系腾出了位置。 

旧的不去,新的不来。   

写在最后 

出轨让我们见识到了激情的不稳定性和信任危机。 

面对诱惑、性欲,爱,被背叛的人会内疚、伤心、监视、疯狂猜疑、复仇。 

尽管把出轨简化为性和谎言听起来很吸引人,但要解决这些问题,

我们必须透过人性的复杂性,利用理性的力量,让自己从出轨风暴中好好地活下来。 

更重要的是,每一次出轨,都是“蓄谋已久”。

所以,我们要未雨绸缪,不要等问题出现了才去经营关系。 

和另一半依然相互信任的时候主动去谈论什么事情会让我们越过界线以及自己丧失关系的恐惧 

这样可以增强彼此对关系的承诺,也能够保证我们在遭遇出轨危机时更好地走出,不困顿 

世界和我爱着你。 

- The End -

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