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手撕绿茶的童瑶,老公出轨了:婚姻里,到底要不要忍?

2020-07-28心理网

最近身边朋友都在安利一部热剧:《三十而已》。

三个女人一台戏,《三十而已》里的三个女人,各自都很有戏:“人间过绿器”童瑶,独立女强人江疏影,新婚燕尔毛晓彤。

但最让我感到唏嘘的,还是童瑶饰演的全职太太顾佳。

面对孩子,她是一个好妈妈:为了陪伴孩子做全职太太,为了给孩子弄一封入学推荐信,变着法地拉关系求人……

面对丈夫,她是一个好太太:陪丈夫白手起家打拼事业,陪客户,拉资源,为家庭长期退居二线……

上有老下有少,左肩扛着夫妻关系和谐,右肩扛着孩子顺利升学,头顶生活重担,脚踩绿茶小三,90%的时间都献给了家庭,留给自己的空间,只有10%不到。

这不就是步入中年的我们的生活写照吗?

人到中年,好像越来越多身不由己,为了给家人争取更多的生存空间,不得不把自己包装成别人喜欢的样子,连买个包都不能买喜欢的款式,其他大大小小的委屈就更不用说了。

感到委屈怎么办?

忍着。

要是忍不下去呢?那就强忍着。

顾佳为了孩子上学幼儿园的问题,到处低三下四求人,得知同小区的王太太是幼儿园董事的夫人,她想方设法讨好她:

亲手做蛋糕送上门,各种花式彩虹屁夸奖,还在电梯停电时穿着拖鞋出门,给穿着高跟鞋的王太太换上拖鞋,自己提着王太太的鞋光脚下楼梯。

顾佳的闺蜜看见这一幕,大感心酸,那么骄傲优秀的一个女孩,怎么能把姿态放得这么低呢?

但顾佳说:这是我作为一个妈妈的修行,不要靠别人,就靠自己。

要不是看到后面的剧情,我简直信以为真了。

即使顾佳能文能武能屈能伸,还是挡不住老公出轨绿茶婊,小三上门逼宫,气得她跳脚。

遇到恶女人,她当场手撕,撕完优雅的穿起高跟鞋,更衬托得对方越发狼狈。

我的感动瞬间变成醒悟:

看吧,都说“好女人要学会忍耐”,可就算女人学会了忍耐,还是没法得到一段忠诚的关系。

忍无可忍,就无需再忍了吧?

年纪越大,越会发现“忍耐”和“憋屈”只有一线之隔。

夫妻吵架,一方想着“不和他一般见识”忍了,结果被配偶当成软柿子,下次吵架更加得理不饶人。

为了不憋屈,一些人会在忍与不忍之间,总会想方设法钻一些空子。

比如我身边常见的:

老公和老婆吵架了,第二天下班不想回家,偷偷跑去网吧坐一会儿,打游戏把情绪发泄干净,再回家当“忍者神龟”;

老婆难以忍受老公总是不放马桶圈,说了很多次他都充耳不闻,第二天找闺蜜逛街,吐槽到神清气爽,再回家继续怄气。

没有人喜欢忍耐,可没有人离得开“忍耐”。

比起解决不了的问题,忍一忍等待转机,似乎要容易多了。

所以情绪上头时,我们总会想起那句老话:忍一忍风平浪静。

但有些人却在忍耐之后,迎来了更多狂风暴雨:

压抑的负面情绪非但没有消散,反而向内进入五脏六腑,没忍出幸福婚姻,反而忍出了恶性疾病。

这样的忍耐,着实没有意义。

童瑶在另一部电视剧《新闺蜜时代》中,演绎了一种“毫无意义的忍耐”:

老公和闺蜜滚了床单,她回到家后发现家里散落的酒杯和衣服,第一反应不是义愤填膺,而是静悄悄地走进卧室,目睹老公和闺蜜躺在一起的画面,又静悄悄地离开。

她恍惚失神地走到桥边,觉得自己仿佛在做梦,或者已经死了,此刻是灵魂出窍回到家里,不小心“打扰”了老公和闺蜜的关系。

闺蜜似乎早就预料到她会忍气吞声,听见她回来后,不紧不慢的叫醒身边的男人,慢条斯理的穿衣服走人。

气吗?很气。

可我问了身边姐妹,居然挺多人理解童瑶的做法。

她们说:童瑶这是考虑周全,不撕破脸双方才有台阶下。

我却觉得,这不是周全,而是平时习惯了忍气吞声,此时大脑一片空白。毕竟真要考虑过,干嘛不拍照留下证据,以便为自己争取利益呢?

没有好处的忍耐,不就是白白受气吗?

有一个有趣的心理学实验:工作人员安排小孩子独自一人呆在房间里,离开前在他面前的桌子上放了很多糖果。

工作人员临走前说:只要等到我回来,你就能拥有所有糖果;如果你在我回来之前吃了,就一颗糖果也得不到。

实验结果如何呢?如你所想:忍住不吃糖果的小孩少之又少,大多数孩子都等不到工作人员回来,就吃起了糖果。

有人偷偷往嘴里塞一颗;有人安慰自己“我只是尝尝味道”;有人大大方方抓起就吃;有人忍无可忍才吃;有人工作人员前脚刚走,立刻就吃。

哪种反应最优秀?毫无疑问是忍得最久的孩子。

心理学家认为,那些能够忍到工作人员回来的孩子,有着惊人的自律性,但这种自律并不来自他们有多擅长忍耐。

这些孩子估算了奖赏价值,忍住不吃,是为了放弃短暂的利益,以得到更大的利益。

在明确的目标面前,忍耐时常是一种捷径。

但面对刺激第一时间选择忍耐,却是很“不聪明”的做法。

詹姆斯兰格情绪理论认为:人会先哭,后伤心。情绪涌出,我们的身体常常会先一步行动,大脑总是慢半拍。

所以才会有吵架时嘴上说不过别人,心里怄气,半夜躺在床上才恍然大悟:

“我今天应该说那句话,绝对让他哑口无言!可当时怎么没想到呢?”

因为我们遇到了刺激,情绪出于本能站了出来,试图保护个体。

可情绪并不具备思维能力,所以我们常常会发现自己遭遇刺激时的下意识反应,十分不聪明。

比如先忍耐,再去思考怎么解决问题。但情绪有记忆力,我们不见得会记住刺激场景,可身体会记得当时的情绪。

第一反应选择忍耐,往后一旦有相似的刺激发生,即使心里想着“有更好的解决办法”,第一反应可能还是会忍,结果白白错失了解决问题的好时机。

中国人教育孩子,常常在他放飞自我时说:

“你要学会忍耐!”

可是很少告诉孩子:你为了什么忍耐?

这让孩子记住了忍耐这种情绪,却没有认识到:为了忍而忍,是没有意义的。

忍耐作为一种解决方法,它的出现,是为了保护自我不受伤害。

我有个姐妹去老公的公司探班,无意间发现老公抽屉里有口红和丝袜,她不动声色关上抽屉,什么也没说。

一个多月后,老公告诉她自己为了年会的节目特意买了口红和丝袜做道具,她嫣然一笑:

“我早就知道啦,上个月探班就看到口红和丝袜了,老公你真的太努力了。”

闺蜜聚会时,她咬牙切齿地说:

“其实我当时气炸了,第一反应是有个勾引我老公的小贱人,但我没有证据,忍着比不忍对我更有好处。

万一他真的出轨了,我留意观察,总能找到他露出马脚的时候;可万一我没忍住,主动告诉他,他学聪明了,我就没那么好抓他把柄了。”

我们恍然大悟,佩服不已。

的确,忍耐之前需要先做评估,才知道该不该忍。

Richard Lazarus对此提出压力的一般性评估理论:

当事件发生,首先要进行初级评估:对需求的严重性的评估。

比如老公的办公桌抽屉里发现女性用品,我需要马上解决掉这些女性用品吗?如果留着它不管会严重影响我们的生活,那很简单,扔了就是了。

可是女性用品并不会严重影响我们的生活,它只是一种疑似出轨的信号,既然影响不严重,暂时忍耐,似乎更有“从长计议”的价值。

接着,我们要做二级评估:评估自己为了有效解决问题,要付出多大代价。

如果老公抽屉里发现的是避孕套或者私房钱,甚至女人的内裤,那影响就大了,如果不解决,可能会危及婚姻,这时比起忍耐,我们更要思考该怎么解决。

比如顾佳为了赶走小三,买了一箱25块钱一个的橘子,成本在她的能力范围内,她只需要动用很少的资金就能解决这个心腹大患,那就不必再忍,直接干。

如果当前事件超出了我们的能力范围,比如为了帮孩子进入好的私立学校有求于人,而帮富太太提鞋可以争取到好感,暂时的忍耐,就成了有效的策略,毕竟提个鞋就能给孩子一个较为优越的教育环境。

忍耐,是为了有更多精力去提升能力,更多时间去解决问题。

《狼图腾》中的野狼可以为了捉一只兔子,饿着肚子忍一天一夜,只为了等到那一瞬间的机会,捕获一顿美餐。

人类的忍耐,同样具有奖赏价值。如果忍一时能给带来更大的好处,别吝啬低头,只要能够笑到最后,暂时弯一弯腰又有什么大不了呢?

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