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我们为什么喜欢改造亲密伴侣?

2019-05-13心理网

文: 丨 心灵圈专栏作家

我所重点关注的女性,从70后到80后居多,无论单身还是已经有了稳定的亲密关系她们普遍都有两样重要的人生课题去完成:与父母的关系的修复,以及与自己的关系的修复。而年纪越长越迟进入婚姻的,往往是这两个课题都需要去学习去面对去完成的。即使暂时不去面对,也需要在婚姻里去面对。这两样是逃也逃不掉的人生功课。

女生在亲密关系中,很容易将与父母的关系投射到男生身上,那些童年未完成的期待、未疗愈的伤害,那些来自原生家庭父母紧张关系带给自己对情感关系的幻灭和恐惧,那些来自强势父母所带给自己的压抑的释放渴望,这种种的情感,都在女生全然投入一份感情后一股脑儿全扔到了她的亲密伴侣身上。因为对于她来说,这是一个那么完美的男人,他满足了她的种种要求,他是她安置这些期待的安全场所。只是这一切是以一种女生自己都不知道的状态进行的,她更不知道的是,这一切只是投射给了一张她心中的照片而已。

当然,照片是无法满足她的期待的。

当我在无意识的状态下对你投射了很多期待,而你并没有满足我,同时,我又觉得我们之间有很深的感情我需要继续和你在这段感情里时,我只能做一件事,那就是改造你。把你改造成可以满足我未完成期待的人,改造成我心中的那幅照片。这个修饰和改造伴侣的企图,是对方一场恶梦的开始,也是自己的疗愈之路的开始。

通常,改造之路会经过以下阶段:

1、引起注意(你看看我!你看看我!):在这个阶段,我们会创造一系列的事件,甚至是惹事、挑刺,来引起对方对我的注意。很多时候,亲密关系中的争吵源头就是由一个个被伪装了的“来看看我”引起的。制造事端的潜意识是想让对方呈现出不令自己满意的状态,好让自己可以下手改造。

2、权力斗争(你必须按照我说的做!):在这个行为里,我们表面上是想夺回关系中的控制权,潜意识是在完成小时候对父母权威的反抗,也就是说,我要把你改造成我理想中的父母。谁也不愿意被控制,于是,男女方在轮流做斗争。

3、报复心理(你伤害了我多少,我也要伤害你多少!):这是改造动作没有成功实现后的一个反映。实际情况是“我不愿意承认我改造失败了”,但却被“你伤害了我”而伪装。于是,原本通过权力斗争来向自己开刀的好机会就此错过,我们直接举起了手里的那把手术刀,刺向了对方。

4、自我放弃(努力有什么用呢?反正我一点也不重要!):没有办法承担向自己开刀的勇气,也无法用手术刀来完成改造别人,于是我只能放弃,我承认,我并不重要。我还是从这段感情中逃离吧。

我们可以观察到,在改造行动中,与父母关系的课题还未完成,就进入了下一个课题:与自己的关系。而每一次的争吵,本质都是旧痛浮现,这其实都是一个大好的机会,让我们去踏上疗愈自己的征程,先是去疗愈与父母的关系,其次是疗愈与自己的关系。其实不仅仅是亲密关系,好朋友、闺蜜等,都会成为我们实施改造行为的对象。但不管多少次故伎重演,但结果都是不变的:我们的需求永远不可能被满足。与此同时,曾经感受到的不被爱的伤痛又开始浮现出来。这样的互动,往往让双方都产生错误的感觉:都是你的行为造成了我的不快!于是,争吵不休。其实,对方的行为只是让我的旧痛浮现的药引子而已。

改造行动的失败,导致小时候那个没有被满足的期待再一次被放大,因为父母让我们觉得这个世界没有足够的爱,而另一伴也不愿意满足我,我的期待再一次被强化而幻灭,所以世界上根本没有人来爱我。我们内心对改造行动的热衷来源于我们潜意识想成为一个更好的自己。而我们能终止这个改造动作的唯一方法,只能是去理解我们不可能通过另一半来完成对父母的期待、对自己的较劲。另一伴最多只是配合与我们争吵让我们去发现自己的这些问题,当问题发现时,就是最好的机会去治疗自己。

成长,永远是自己的责任。

作者简介:

丽瑗,心灵圈专栏作者,婚姻家庭咨询师,NLP国际执行师。更多作者文章请关注作者心理圈:。

注:本文来自心灵圈专栏《脱单才是正经事》。转载须注明作者及出处。大家好,我是丽瑗(王字旁),不是丽媛,谢谢大家抬爱,我不是国母~

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