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趁对象睡觉捉弄Ta丨亲密关系中,需要多少分寸感?

2020-08-03心理网

今天,壹心理想和你聊聊:关系边界。

在微博上看过一个视频,气死了。

女朋友趁着男朋友睡觉,模仿网上的热门视频,把他头发给剃了。

剃个光头也就算了,结果是弄成了地中海,又好笑,又心疼。

男朋友醒来哭到崩溃,第二天这可咋上班。

评论都说,这种女朋友不分留着过年吗?

模仿热门视频,只图一时之快,却没有考虑到对方愿不愿意。

更何况,强行给人剃成地中海,略带一种冒犯性质。

人类迷惑行为的新高峰就此诞生。

可这样的例子,其实真的不少。

在热门恶搞视频里,经常有很多看完就尴尬脚趾能抠出三室一厅的视频。

比如,趁女朋友睡了,偷偷剪掉她头发,拍她气急败坏的样子取乐;

在客厅门口缠满胶带等着人撞上来,强行在地铁上四处搭讪......

然后还要责怪自己的伴侣、家人,你怎么一点玩笑都开不起。

很多人意识不到的是,关系里有一条“潜规则”:

越是亲密的关系,越经不起冒犯。

你我不分,是关系里的最大障碍

我们常说,关系里要有边界感。

边界,就是一种自我防御。

比如你在电梯里,会觉得太挤,不舒服,就是因为空间上的边界被入侵了。

又或者,如果你朋友喜欢自顾自过来评论你的身材、男朋友,你也会觉得不舒服,因为她越过你的心理边界,觉得可以指导你的生活。

在亲密关系里,边界通常会更加模糊。

但无论有多亲密,人总有那么一两处隐秘的角落,不想跟对方共享。

要是对方天天一边喊着“咱俩谁跟谁啊”,一边就开始按着你的头接受他的意见,不难受就假了。

看过一个很典型的例子。

女儿读大一,下午三点要上网课了,两点还赖在床上。

她爸忍不住,冲进去就掀了被子,还拍了小视频,发到家庭群里。

她忍了,结果到晚上她要睡觉,都关了灯,他爸又冲进来掀被子,说你怎么还睡。

女儿又委屈,又生气,难道自己就没有隐私吗?当下就拿了一把剪刀跟她爸对峙。

妈妈左右都不好帮,无奈之下就报了警。

心理学家科胡特认为,在婴儿期,孩子和养育者是共生的。

饿了就有人喂,哭了就有人抱,而养育者也认为,自己给予孩子一切,他们是共生,一体的。

如果这种共生没有成功分离,那么养育者仍然会随时插手孩子的人生,而孩子也有可能一直“啃老”。

女儿已经读大学了,半个成年人。什么时候该干什么,让她自己去承担后果,不行吗?

就算她上课迟到了,也是自己作的,自己来承担责任。

再说了,拍青春少女的床照,亲手给人送上幻想材料,这当爹的自己不恶心吗?

多少关系,都错把入侵个人边界,当成爱的最高表现形式。

其实,也不能说没什么边界感的人就是不好的。

在不同环境下成长的人,对人际关系有不同的看法,也很正常。

有的家庭里,认为彼此融合,帮对方做最多的事情才是爱,有些家庭里,认为给彼此留空间才是爱。

但边界感最麻烦的是什么呢?我有,你没有。

边界感最难受的地方在于,我有,你没有

两个有边界感的人在一起,相互尊重。

两个习惯你中有我,我中有你的,生活在一起也其乐融融。

但如果有人想要一定的独处权限,另一个人却渴望共生,烦恼就来了。

渴望共生的人,希望随时随地进入对方的世界,而且不会被拒绝。

这样,他们才会感受到,你我是一体的,你是爱我的。

觉得很好玩的很好吃的, 要逼着对方接受,不接受就是不够爱。

就像剃掉男朋友头发的女生,也许真的就是觉得这个挺好玩的,自己被这么作弄可能真的不会生气。

可男生就是觉得,这东西不好玩,不尊重人,也影响日常生活,所以生气,崩溃。

像《三十而已》里面,王漫妮的妈妈天天催婚,数落她在大城市没混到个老公,其实也是为她好。

妈妈心里觉得,嫁人才是好的,这世上怎么能有人不嫁人呢?

但王漫妮却不同,她想要自己的独立空间,想要选择的自由。

冲突就这么产生了。

边界感比较强的一方,通常是会主动拒绝的。

但拒绝也有压力。比如对方会生气,会离开你,会觉得非常受伤,说你小题大做。

你也会因为伤害到对方的感情,而觉得愧疚。

但这只是日常生活里的一个冲突,倒也上升不到“分手”、“离家出走”的强度。

于是长期关系马马虎虎,短期矛盾摩擦不断。

其实这恰恰说明,两个人的边界观并不一样。

这时候要相互磨合,不合适就不勉强。

不越界,是亲密关系里的基础守则

在生活中,我们可以对不同的事情,有不同的意见,无需过多干预。

但当别人想要入侵边界,对你做一些你不喜欢的事情,或者在情感上控制你,那么一定要说:“不”。

当我们亲手维护了自己的边界时,掌控感、安全感才会产生。

要守住自己的边界,首先就是要表达。

表达你不喜欢什么,为什么不喜欢。

其次,不要被任何大道理绑架,不喜欢就是不喜欢,再怎么冠冕堂皇的理由,也不能改变。

最近Yamy被职场PUA的事情特别火。

一直被批评说丑,其实也是一种边界被侵犯的表现。

谈到如何判断一段关系有问题时,李松蔚说,如果你觉得不舒服,就可以离开。

有时候你觉得不对劲,可也没有别的人可以给你参考。

这时候有可能对方会用一些方式来歪曲认知,让你觉得是不是自己有问题。

有心计,用技巧,是一种可能。

但更多时候,对方可能不是故意的,是因为他自己的一些问题,会不停越过边界,给你压迫感。

但不要去在意他是不是PUA,你是不是被控制,总之觉得不舒服,就要走。

或者采取破罐子破摔方式也是可以的:“你说得都对,我就是不行,嫌弃你就走。”

甚至可以把他怼到无话可说。

最后,不要试图去改变别人。

曾奇峰曾说,真正独立健康的人格状态,是无可无不可。

这样那样都是可以的,都不足以攻击到一个人的独立性。

你不喜欢臭豆腐,也不许别人吃臭豆腐,也是一种变相的边界入侵。

尊重不同人的差异性,可以有不同意见,但不要去指手画脚。

像我和我朋友,就算喜欢的偶像不同,也只会在提到的时候默契停止,换话题。

在不伤害他人、不涉及违法的情况下,大多数喜好争辩都无分对错,只要明晰边界就好了。

你无法在“改造”伴侣这件事上走太远,但你永远可以选择和一个让你觉得舒服的人,在一起。

关系里相当一部分的问题,本质上都是:“你属于我”。

你是我的孩子,你是我的伴侣,所以得听我的话。

但再亲密的关系,都经不起折腾。

世界和我爱着你。

- The End -

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