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老公出轨了,我该怎么办?

2021-10-13心理网

【人物访谈】

采访:耳朵

嘉宾:罗丽

近日,不少用户提到婚姻中配偶出轨的痛苦与困惑。当一段关系出现裂痕与破损,我们该如何面对?

新婚之前,人们于心底祈愿:"我愿长长久久,海枯石烂,此情不渝。"然而,一旦进入婚姻的围城,人们同时也在围城之外放了一把椅子,椅子上写着“更好的人”。

究竟什么才是亲密关系的相处之道?什么样的人更容易出轨?如何理解关系中的伤害?

心灵圈特别邀请到两性情感咨询师罗丽老师,对这些问题予以解答。

国家二级心理咨询师,高级婚恋咨询师,国际NLP讲师。多年新闻媒体从业经验,对人性深具体察与理解,现主攻方向为亲密关系,擅长精神分析和后现代家庭治疗。

心灵圈:我们的不少用户提到婚姻中配偶出轨的痛苦与困惑。当一段关系出现裂痕与破损,你认为当中的关键原因有哪些?对此有什么建议吗?

【罗丽】:

一段关系出现裂痕甚至破损,从自体心理学的角度来看,是融合的需要没有获得充分的满足。在关系里我们每个人都有认同融合、身体融合的需要,如果双方在关系里不能经由对方看到完整的自我,心灵也得不到安适,关系就很容易走向分化。

大部分的男人们在婚姻之外放了一把椅子,椅子上写着“更好的人”,这就像是一个本来匮乏的人,依靠出轨去讨爱来平衡婚姻冲突,其结果只会收获更大的混乱与苦痛。有过出轨幻想的男人,先要问问自己是否有足够的心理承受能力?是否可以承担由此造成的一切后果?若是无法背负情感的债务,不如多些现实检验,多些家庭与社会的担当,通过自我实现去升华爱与情欲。我想,这是一个男人需要去思考的部分。

心灵圈:如果是女方出轨,可能有哪些心理动机?

【罗丽】:

女人的出轨往往是想获得精神与心灵的快乐,有些是在婚姻当中感到失落,求得补偿与慰藉;有些是报复,因为丈夫有过婚外情;有些是潜意识里要破坏现有的亲密关系;有些是为了满足特殊的心理需要。

现代社会对于男性女性来说,出轨的机会都是同等的,但女人的出轨,更多的时候体验到的是一种失去感。哪怕开始的时候是出于本能,但冲动之后女人需要说服自己,让自己觉得为那个男人付出不冤,不冤才能无悔。

在我的咨询案例里,大部分女性面对自己的出轨,更多是自责内疚的,理性会批判自己为无耻,内心也失去平和。

亲密关系就像是跳一曲双人舞。谁是领舞,谁是伴舞,决定了情感的走向。女性的能量是滋养的能量,我想告诉出轨的女性,你就是你婚姻中当之无愧的领舞者,你要的一切生活会因为你的选择而创造,重要的是要敢于面对自己的心。

心灵圈:日本作家乙武洋匡天生没有四肢,结婚15年育有三子。近日他坦承在婚后劈腿5名女子。他的妻子仁美则出面力挺丈夫,认为丈夫出轨,自己也有一半责任。你是如何分析这个案例的?

【罗丽】:

我每天都在帮助陷入出轨危机的婚姻寻找平衡。可是我们从这个案例来看,或许出轨对婚姻的危害性被人的道德意识过度夸大了。很多人不接受丈夫的出轨,在遭遇这样的事件之后,几乎等于失去了全部的自己,那会导致很多非理性信念的产生,极度痛苦,甚至诱发自杀行为。

通过这个案例,我们或许可以相信大多数婚外情并没有给婚姻带来实质性的破裂。乙武洋匡曾说妻子是影响他一生的人:“她就像是我人生中另一盏灯光,看着仁美的笑脸,我觉得她比我更坚强。”如果女人们都能像仁美那样,回归自身,进行觉察自省与自我成长的话,或许能够使双方的亲密关系更进一层。毕竟,外求是危险的,内求才是安全的。

心灵圈:这么说,从心理角度分析,出轨的原因比我们想象得更复杂?

【罗丽】:

当人们冷静地去思考,会发现出轨是对当下主流爱情模式的一种重要补充,正因为有这样的补充,爱情才不至于成为人类心灵与精神上的桎梏。

许多时候,人不总是生活在现实中,更多是活在内心对他人的一种关系幻想中,乙武洋匡即是如此,他的书《五体不满足》充满了全能的自恋感,他需要从浪漫的关系幻想中获得面对现实的精神动力。这样的出轨更像是一种为了情爱的成熟而必须付出的代价,是一种精神自慰,让自己获得更高的自我认同。

当然,有的出轨只是为了反叛自己,在伴侣面前传统保守,在情人面前放任形骸。人们习惯于在美好的时刻幻想美好的感情,自我约束力和心理防御就要弱一些,相对也会得到所谓的放松和快乐。很多时候,精神压力紧张也通常成为人们出轨放纵的合理化理由。

无论出轨也好,一夜情也罢,面对恋情告急,首先要做的是反省自身,自我成长。爱是无法用道德来约束的,爱的问题,只能用爱的方式去解决。什么是爱的方式?那就是彼此间的共情、接纳和尊重。如果做到了,情感也会获得新生,爱情也会得到升华。

心灵圈:什么样的人更容易出轨?

【罗丽】:

容易出轨的包括以下几类人。

(1)早年客体关系不稳定的人。如果孩子在生命早期与重要他人的关系不稳定,经常变换抚养人,那么,待ta成年以后,最为熟悉的方式仍然是通过不断地更换亲密关系的客体来寻找一种安全感

(2)爱匮乏的人。这样的人非常渴望爱,但真正获得爱的经验又不足,ta在生活中吸引对方满足自己的能力也相对匮乏。一旦能得到一点点满足,就有可能奋不顾身地冲上去,而不顾现实性的判断。这样就很容易诱发出轨行为。

(3)自恋的人。他们往往认为自己是特殊的人,人群中自己最为亮眼。他们认为自己不必遵守社会秩序,就算违背了规定也能够得到原谅。同时,他们对别人的悲伤与痛苦也难有共鸣。在外遇一事上,他们认为是自己本该拥有的权利。

(4)在工作和生活上边界模糊的人。不同的生活环境带给我们不同的影响,如果在正常的工作、生活中受到刺激,也会诱发出轨行为。

(5)在婚姻生活中得不到满足的人。在亲密关系当中,人们渴望被爱、被关注、被回应、被认同、被支持,渴望身体的融合,如果这些需求不能得到满足,那么婚姻的一方或是双方都有可能发展出另一段关系来自我补偿。

当然,促成“出轨”这一行为的原因很多,不同的人出轨的原因有可能是单一的,也有可能是多方面的,需要更深层次地去探索。

心灵圈:你是否遇到过出轨的个案,当时是怎么处理这个问题的呢?

【罗丽】:

欲望是生命的原始动力,婚外情的冲动活跃在人的潜意识里,几乎每一个人都会在一生的某个阶段被迫去面对它。

我接触过大量婚外情的案例,主要有三种类型:

第一类是爱人有了婚外恋,我该怎么办?

第二类是我有了婚外恋,怎么处理?

第三类是我爱上了有夫之妇或有妇之夫,该怎么办?

事实上,婚外恋所涉及到的三个人都会受伤,都有可能心理失衡。在来访者中,第一类占了相当大的比例,受到的心理创伤也往往最大。因此,在谈论认知调节与咨询技术时,也主要是针对第一类来访者进行。

在处理的过程中,我一般会建议来访者思考这三个问题:

第一:这件事为什么会发生在我身上?

第二,这件事要给我什么样的生命礼物,我要怎样去转化资源?

第三,以目标为导向,客观理性地来思考,我要做些什么可以让我在婚姻中拥有想要的幸福?

这其间首要的一点是要处理好与自己的关系,如果自身没有力量,婚姻就像一艘航行在茫茫大海上的小舟,遇上一小点风浪就有翻船的可能。

心灵圈:处理出轨话题的咨询案例,有什么需要特别重视的地方吗?

【罗丽】:

我的观点是关系永远重于事实。

第一步:必须引领来访者接受既定事实;充分释放悲伤、愤怒的情绪。

第二步:直面自己的创伤,深度探索自我,开启对自我与关系的觉知,增强自我应对能力。

第三步:出轨不等同于背叛,这是两个概念,为来访者重新解读出轨,学会相爱的技巧,重建亲密关系。

婚姻总会带给人一种希望,相信彼此是唯一最重要的人,这也是每个人内心最深的渴望。出轨之所以给人重创,正是因为:我发现自己不是对你唯一重要的人,我被别人取代了。当一个人允许自己有这些感受的时候,TA就可以睁着眼睛看待关系与对方,而不是闭着眼睛幻想。人们说婚姻要经历两个人的磨合,我认为实际上就是自己的幻想与现实的磨合。

——THE END——

国际NLP讲师;心理督导师;妇联家庭教育研究会指导师;青岛电视台婚恋栏目特聘专家老师;青岛日报“读心栏目”专家老师;目前从事报社编辑。欢迎预约我咨询

题图来源:123rf.com正版图片库

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