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这7个敌人会把亲密爱人拆散

2019-05-13心理网

文:赵悦辰

在外遇事件之后,经历了反应期、挣扎期,我们现在开始说一说第三个部分,就是康复期。实际上康复期可能有两层含义,一层含义是两个人经过挣扎,最终还是决定在婚姻中继续走下去;另外还有一层意思就是说,即便两个人不继续走下去了,作为经历过外遇的当事人,如何能够康复自我的内心世界。

在康复期里,我们首先要做的一个重要的工作,就是通过外遇能够学到些什么。在这样一个阶段里,我们能做的就是各自寻找原因,而不是互相指责和攻击,推卸责任。如果我们能够做到各自寻找原因,那么康复期这个过程就更容易顺利地度过,获得感情的重建。

如果双方要重建感情,我们就要有一些康复点,我们就会需要去探索:为什么我们原来的情感充满了问题?这些问题我们可以怎么去解决?这是从现实层面切入。

但是,其实可能很多人都知道,我们现实问题的产生是因为过去的生活经历对我们的婚姻有着巨大的影响。当我们遇到外遇这种情况,需要修复情感的时候,在我们需要寻找自身的原因的时候,我们可能要首先探索的是,过去的生活经历对我们现在的生活到底有些什么影响?我总结了七条,分别来说一下:

1、不安全感

如果我们早年的经历充满了不安全感,比如被不好地对待,甚至有被虐待的经历,或者是有被寄养、被抛弃的经历,或者是生活非常地动荡、不稳定,这些都会给我们带来不安全感。幼年时的这种不安全感的经历,在成年以后依然会成为我们内心的阴影。而我们跟对方相处的时候,我们的不安全感就会冒出来,一方面我们会把对方投射成对我不好的人、对我不安全的人,另一方面,我们又会期待我们的内在小孩得到好好的照顾和关爱。

2、依赖和脆弱

第二类是说在早年的经历中非常的依赖,脆弱。比如,父母很强势,这个孩子就容易形成依赖、脆弱、无能的状态。这样的人在跟伴侣相处的时候,他也会继续扮演这样一个无能的小孩,他可能渴望伴侣给他全面的照顾、全面的支持。在这样一个过程中,他们的关系也可能被破坏,对方可能会觉得很累、很辛苦。

3、无法建立情感连接

第三个方面就是无法与他人建立情感连接。我有一个来访者曾经告诉我说,他跟他的父母几乎没有什么话说,在小的时候,在家里他们几乎很少交流。他原生家庭的关系的冷漠、大家的疏离就会形成他人际关系的一种模式。所以在结婚以后,他虽然找了一个非常有热情,非常有温度的人,但是他们在一起相处的时候,他还会继续扮演那个冷漠的人,因为他曾经扮演了几十年这样的角色。所以这样的情况也会对婚恋情感的关系造成很大的影响。

4、自卑

还有一类人非常的自卑,他会忍不住在很多方面都否定自己,这样的人在和配偶相处的时候,也会给他们的关系带来非常多的困扰。比如,他会把配偶一些不是否定他的话理解成对他的批评和贬低,这样他们之间就会造成很多的误会。

5、讨好

有一类属于讨好型的人,他会不自觉地压抑自我。比如他们以前做孩子的时候是讨好父母、顺应父母的乖乖女、乖乖仔。这样的人在伴侣的关系里还会继续扮演这个讨好的角色,但是这样一个角色其实是让他的内心世界有非常多的不满和委屈的。所以在这样一场关系里,这些暗暗的不满和委屈都会在他们之间形成很多屏障和问题的隐患。

6、追求完美

还有一类人属于追求完美型,他们每天都很焦虑,总担心事情没有做好,性价比不是最高,担心自己做的不够好、是不是会被批评,所以他们活得很沉重。这样一个状态,这样一个气场,也会让他的配偶感到很沉重,会感到生活的压力很大,很不舒服,好像有的时候自己像被逼到墙角一样,非常的无奈。

7、自恋

最后一种就是,有的人非常自恋,非常自我。这类人经常会不自觉地关注自己,他会更多地去想别人是不是想到他、是不是在乎他,别人是不是会围着他转。跟这样的人相处,会有一种被剥削的感觉,好像所有的人都要为他服务一样,以他为中心,这样的一种状态也会很严重地破坏亲密关系。

寻找自身的原因,我给大家找了这七个方面,大家可以体会一下,你觉得在你身上,可能有哪几方面的早年的影响,在把你现在的婚姻往不好的方向带呢?

每一个人都由他过去的经历所造就。

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