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把爱情当成必需品,才是你不幸的根源

2021-10-13心理网

01

追剧,《我的前半生》,心疼罗子君。

剧中的罗子君,曾是一个令人羡慕的主妇,大学毕业,在外企做了半年的文秘,便嫁作人妇。

因为,他说,“我养你”。

她信了。

婚后,老公事业越来越好,儿子懂事可爱,还有贴心的保姆无微不至的照料。她心安理得的过着富足、无忧无虑的“陈太太”的生活,以为自己唯一找应对的是日渐松弛的皮肤和老公身边年轻且娇艳欲滴的女子。却不知,对她宠爱有加的老公,某天,在她毫无准备的情况下提出离婚,态度决绝,不留余地。

她败给了一个姿色平平、离婚带着孩子,看起来善良无害的女子。那一刻,那气恼、嫉妒、不甘,但更多的是惶恐和绝望。她问自己:“我拿什么扳回这一局,这一场赌局,陈俊生(先生)把我拉进来的,本钱是他给的,现在他要把我踢出局,我拿什么留在赌桌上。”

也是在这一刻,她才意识到,自己不是天生的陈太太,所有的幸福居然都建立在先生的一个个承诺上——承诺养她,承诺一辈子爱她,承诺没有爱上别人,承诺离婚后她的生活品质不会降低。

但成年人的世界里,承诺是太容易改变的东西。最起码,它抵挡不过自然地法则,比如:两个人在一起,进步快的那个人总会甩掉原地踏步的人,因为人的本能都是希望更多地探求生命、生活的外延和内涵。

于她,幸与不幸,竟都寄托在先生的一念之间,她没有给自己储备粮草以备不时之需,更不曾为翻盘做得什么准备。只单纯依靠着承诺过活。

罗子君不会不懂得,承诺的单薄,不然她不会患得患失,把先生身边出现的每一个女子都视作大敌。但是,她太贪恋这份所谓“爱情”营造出来的舒适港湾。

直到梦碎的那一天,她被生活彻底打回了原形。那个曾经给过他无数承诺的男人,冷至冰点,不仅打碎了她的生活,连她最后的寄托——儿子也要抢走。

人,是可以一夜长大的。

为了赢回儿子的抚养权,她开始工作,在她曾经以“陈太太”的身份,挥金如土的商店。她让自己低到尘埃,却一点点的在低处,找到脚踏实地、找到“活着”的滋味。

02

其实,电视剧中的罗子君依然算是幸者,虽然生活打碎了她的美梦,却依然安排了“神助攻”闺蜜在身边,在她以为自己自尊碎了一地的时候,帮她分析利弊,尽快整装待发,找回生活的平衡。

而生活中,大多数的故事,并没有这么幸运。她们在这一次次的悲剧中兜转轮回,却始终没有找回生活的自主权。

想起一个来访者曾经问我:“为什么我爱的男人,到最后都会伤害我?”

她结过三次婚,离过三次婚。因为信奉母亲口中的“婚姻是女人的又一次投胎”,她把爱情奉为生命中最重要的东西,却最终被爱情所伤。

第一次婚姻,也有一个男人,爱你的美丽,爱她的温婉,对她说:“你打点好家,我来挣钱养你。”她欣喜若狂,以为找到了爱情最好的模样,却仅仅在婚后第三年,就撞到先生和别的女人在一起。被发现时,先生没有惊慌失措,甚至连解释都没有,就干脆利索的跟她提了离婚。

她从这段婚姻里,获得的仅仅是每个月500元的生活费,但绝望并没有教会她自立,她只是对自己说:“我得尽快找到下一个男人”。

果然,命运眷顾。她在离婚后半年找到了自己的第二任先生,离婚,带着一个孩子。男人愿意养她,让她帮忙照顾自己的孩子。为了生活,她同意了,于是,她再一次获得了自己的饭票,却也开启了自己忍气吞声的日子。27岁的她,已经为人母,还是后妈。

可是不管她再怎么努力,孩子都不接受她,最终,先生不忍孩子受苦,选择和前妻复婚。她从这场婚姻的赌局里再次出局。

第三次婚姻,她爱上了比自己大二十岁的男人,男人有一个儿子,在美国读书,仅比他小五岁。

谈恋爱的时候,男人说:“很心疼她,不在乎她的过去,只想好好照顾她。”她以为经历过生活的艰辛,总算守得云开,找到了可栖息的安全岛——多金的男人,孩子又不在身边,虽然年龄大些,却是那时的自己,最好的选择。

她又一次义无反顾地踏进婚姻,过了五年甜蜜幸福的生活,有了一个女儿。但最终,她以为固若金汤的婚姻,又一次以男人的出轨告终。男人爱上了比他儿子年龄还小的姑娘。

经历过婚姻的一次次历练,我问她:“是否考虑,去找一份简单的工作?”

她摇摇头说:“这么多年,从来没工作过,我能干什么?”

想起某次跟一个做图书编辑的朋友聊天,朋友说:“现在只要关乎亲密关系的书,几乎销量都很好,而买单者,几乎都是女性。”

我感慨,有多少女人,把勇气用错了地方,她们拿青春豪赌,为爱孤注一掷,哪怕伤痕累累都不惜一次次抚慰好伤口,冲进爱的漩涡,而后再费劲心思,学习所谓的“驭夫术”,却唯独不肯把时间花给自己。你可知,再你用心研读如何找到另一半、如何让你的先生更爱你的时候,男人们在学理财、学管理,读各种名人传记。

其实,你原本可以,不这么战战兢兢过生活。

03

我越来越欣赏这样的姑娘,她们把爱情当做礼物。所谓礼物,得之惊喜,小心收藏。如若暂时不得,也不会因此扰乱了生活。

我的朋友颖,就是这样的姑娘。

颖是出名的工作狂,她做销售,却把销售做成了艺术,她喜欢和客户交流,她说,这种彼此间一来一往面对问题、解决问题,最终达成协议的过程,让她觉得自己真真实实的活着。

颖三十岁那年,依旧单身,同龄的姑娘们都匆忙走在了相亲的路上,她不急不忙,一个个谈客户、跑单子,她说:“没有爱情的时候,我和工作谈恋爱。”

后来,颖跟工作上的客户相恋、结婚。先生问她:“是否愿意,放弃工作,照顾家庭。”

她坚定的说:“你和工作,都是我所爱,哪一个都舍不得!”

先生了解她的坚持,从此再不提让她做“全职主妇”的事儿。前不久,颖休完产假,一刻不停、风风火火的回到了工作岗位。

工作于她,不是压力和负担,是如爱情般,幸福的根源。

每次见颖,都觉得她活得丰富美好,生机勃勃。

我们大多数人,既不想靠着爱情,去攥紧那摇摇欲坠的安全感,又不愿为了生活,把自己活活逼成工作的机器,背着生活重重的壳前行。若能找到所爱之事,与其长长久久的爱恋,便是最大的幸事。

它会带给你稳定的幸福感,和因为成长而带来的喜悦,更让你在爱情顺随时,获得一份尊严,在爱情破碎时,不至于慌了阵脚,无路可退。而这,大概就是你一直所找寻的安全感。

作者简介:若杉,心灵圈专栏作者,国家二级心理咨询师, 北京慧心荣德心理咨询中心,签约咨询师。个人公众号:若杉生活(Rosan_life)。

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