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你是害怕被抛弃,还是需要被嫌弃?

2021-07-13心理网

有位读者说,她在亲密关系中总是想逃开,她也不知道是因为什么原因。

她说,男朋友对她很好,可是不知道为什么,每次男朋友很照顾自己的时候,她就想逃。她很喜欢她的男友,无论是颜值还是内在,用她自己的话来说这是一支绩优股。

每次和男友见面,都是很激动很开心,可就是不愿和男朋友有更多亲近的时候。 

这很困扰她,她好像总是想要逃,想逃还不是最重要的,最重要的是,为了逃离关系她就不断的作,甚至闺蜜都觉得她实在太作了,迟早会把这段关系作死。

她也不知道自己究竟为什么会这样,男友一切都好,可有时候自己就是不想见到对方。有时候她还会关掉手机,让男朋友找不到自己,甚至还试过拉黑男友的微信。 

但是当男朋友不找她的时候,她又会开始责怪男友,说不关心她,又会对男朋友发脾气。

有些朋友,他们只想拥有关系,但是不能太过亲密。如果关系开始深入发展,他们就会弄出各种状况作死关系。

你是否也会遇到这样的伴侣,你越是对她好,她越是想要逃。但是当你停下来时候,她又会认为你不爱她,不喜欢她了。

为什么我们要在亲密关系里这么“作”?

很有可能是,我们对进入亲密关系有了焦虑,为了防御这种对关系的焦虑,潜意识常常会推动我们的去做一些破坏关系的事情。

这位读者每次在进入亲密关系的时候,都需要先防御一下。实际上,她可能不是想要远离这份亲密关系,她想逃离的,是她内心的焦虑和痛苦。

有个案例督导,说咨询师发现来访者很配合,而且咨询也有了一定的效果。这位咨询师很高兴的对来访者说,他们的咨询目前进展得很好。

这时候,来访者就对咨询师说:“你肯定是想抛弃我了。”

这位咨询就觉得很奇怪,为什么对来访者说咨询效果不错,会被来访者理解成是抛弃呢?

其实,这就是这位来访者,对关系的焦虑而产生了防御。

因为在这位来访者的童年期,经常加班工作的妈妈没能有稳定的时间陪伴他,妈妈很喜欢他,也很照顾他。

但是因为妈妈的工作性质,妈妈经常要加班工作,有时候睡一觉醒来妈妈就不在身边了。妈妈自己也会觉得内疚,觉得陪伴孩子的时间少了,所以一回到家就对孩子各种照顾,对他很好。

这就给还是孩子的他照成了一种感觉,妈妈好像每隔一段时间就会消失,而且,只要妈妈在,就会很照顾他,可以这种很好的感觉,常常意味着妈妈可能很快又会离开。

孩子不理解成年人的世界,但是孩子会形成一种潜意识,好事到了一定程度就会变坏。

所以,他会觉得,每当妈妈对他很好的时候,也就意味着妈妈将要离开他了。这就让他很矛盾,既想得到妈妈的照顾,又害怕妈妈照顾之后的离开。

所以在他跟别人交往的时候,在他越发亲密关系中,这种潜藏的焦虑就越容易出来。

为什么那位读者要对他男朋友如此的“作”?

正是因为,她感到男朋友可能会抛弃她。所以,她内心深处那些,曾经的愤怒、焦虑的情绪,在这个时候就都释放出来了。即便是别人没有想着要离开她,她自己也可能会觉得别人会那么做。

所以,她为了防御内心对亲密关系的焦虑,她就会通过各种“作”来离开对方,或者是逼别人离开他,她在故意去攻击这份关系。

这种感觉就仿佛自己仍然是可以控制的事情,而不是像小时候那样,妈妈忽然不见了,不知道去了哪里。这种失控的状态,无法预料的状态,太让人难受了,与其这样还不如自己主动出击。

但,往往就是在他们主动出击的时候,他们攻击了关系,最后把关系搞砸了。

所以当那位咨询师对她的来访者说,咨询进展不错的时候,那位来访者马上就觉得坏事要来了。因此他就会用这种防御方式,来掩盖他的痛苦和焦虑。

因为他觉得咨询有效果,就意味着咨询可能快结束,和咨询师的关系也将结束,他那对关系的焦虑就被激发出来了,所以他会对咨询师说,肯定是咨询师想抛弃他了。

言下之意,就是请你不要抛弃我,他在用这种方式来防御他内心的焦虑和痛苦。

每个人使用的防御机制,都来自于他的童年时期的经历。

正如文中提到的这位来访者,他的妈妈在家的时候对他很好,但是在家的时间却不那么稳定,对于孩子来说,他无法面对醒来时候妈妈的消失。

他没办法面对,而这个过程就形成了他内心的防御,即对方太好就是关系消失的提醒,因为妈妈对我太好,不久就会消失。

这也就形成了他的一个内在的模式,在他今后的亲密关系中,每当一个人对他好,或是这份关系正在朝着好的方向发展的时候。他就预防性的对对他好的这个人坏,来防止对方离开了之后,他无法承受的伤心。

如果我们看不到这一面,我们常常会认为男女朋友在“作”死亲密关系。但,这份“作”的背后,其实有着很多的焦虑和恐惧。

关系,总是相互影响的。

别人对你好,而你又对别人不好的话。一般人都会觉得说,自己付出了那么多的努力,我那么敞开,那么包容你,但却得不到你的回应,甚至还会引起你莫名其妙的攻击。

通常如果没有什么意外的话,对方最终可能会因为失望、无奈、愤怒,最后选择离开,结束和你的关系。

如果我们从这个角度来看的话,别人最终选择离开了她,这个结果恰好可能是她要来的。

从这个角度,我们也可以理为什么会那位读者会使用这样的心理防御。因为她害怕被抛弃,所以需要被嫌弃。

要认识你自己,很重要的一步,就是要认识你的防御。

心理咨询的过程中,这也是很重要的一项工作。咨询师通常会让来访者意识到,他的某些行为是在启动防御。同时,也会在访谈的过程中,让来访者了解自己防御的成因是什么,为什么会防御。

当我们知道自己在防御的时候,我们也就可以看到我们防御行为可能产生的后果,这样就能帮助我们有更理性、更宽泛的选择。

因为你并不是真的想破坏你的亲密关系,你只是处于内心的焦虑和恐惧才不停的“作”,看到你真正害怕和恐惧的内容,你就可以调整适应不良的防御模式,你也可能会因此收获不一样的亲密关系。

心理防御,是自我的一种功能。你倾向于用什么样的防御机制,在某种程度上,也可以看到你眼中的世界是什么样的。

同样的,当你自己能够了解到你自己惯用的防御机制,你也就可能会改变你看世界的眼光和方式,改变你的亲密关系和互动模式。

理解自己的防御机制,就可以让自己有更多的选择,让自己的生命有更多的选择。

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