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爱我,请别用要挟来控制我!

2021-07-13心理网

文:邵琪|心灵圈专栏作者

一年前,我的一个男闺蜜跟我抱怨说:

真没想到我跟我老婆会走到这一步。其实我们结婚之前很甜蜜,可是结婚之后她变了,变得严厉而可恶,我感觉她总是居高临下的要挟我,比如她总是说,如果你不把碗洗干净,就不要过来碰我!你九点之前不回家,就不要进卧室睡觉!你这个月奖金不拿到多少钱,下个月也别想跟我上床!

一开始,为了让她高兴,我都努力满足她的要求,后来这样的情况越来越频繁,我开始不听她的那一套,睡自己的老婆还需要门槛?直到有一次她来真的反抗,竟把我从床上踢了下去,那一刻我自尊心受到了伤害,我开始变得叛逆,我在心里说,不碰你就不碰你,有什么了不起!

她渐渐发现了我的冷淡,有一次她在我玩游戏时过来指责我,她说,你现在表现太差了,你没发现我都好久不给你奖励了吗?

我突然变得气急败坏,我说,去你的奖励!谁稀罕你的奖励?你照镜子看看你自己,腿又粗胸又平,我要是真想做这种事,还愁找不到人代替你?

我知道我的话很过分,但我真的压抑太久了。她愣了一刻,没说什么。从那之后我们之间再也回不到以前了。

听他讲这些的时候,我莫名觉得他那番话说得很过瘾,也许每个人都有叛逆的本性吧,虽然我也是女人,但我也觉得那个自以为是的女人好可恶,她竟然能把自己修炼成性冷淡,之后通过本能的欲望去控制男人!

一年之后,这个男闺蜜告诉我,他跟他老婆离婚了。因为他遇到了真正懂他爱他的人,她自身条件比他老婆优秀很多,却从不高姿态的凌驾他,只是真诚善良的对他好,一直好到了他心里去。

这时候,我又觉得那个女人很可怜。她以为男人是用来控制的,也许她控制的初衷也是出于爱,她以为这种方式胜券在握,没想到输得这么彻底。

所以在亲密关系里面,千万不要把对方对你的爱和依恋当做筹码,以此要挟对方去达到你的目的,你们是平等的,你的付出就是你的所得,你们之间的幸福是共享的,你们是在那共享的时刻,一起拥有人间的繁华与温暖。

因为他是你的爱人,不是你的小孩子。况且就算对小孩子,这种所谓掌控,驾驭,驯服的方式,也实属下策,因为它偏离了爱与教育的真谛,相信你不会在这种方式里体会到真正的爱的付出,而对方更不会在你这种方式里,成为你想让他成为的样子。

比如我的一个同事,在单位基本属于边缘人格,对任何事情都不感兴趣,越是涉及到荣誉利益的竞争,她就躲得越远,然而私底下,却跟我玩的很疯,我渐渐发现她是智商极其高,内心极其丰富的人。有一次我问她,我说你这种性格已经不能用简单的闷骚来概括了,你这种性格是怎么养成的呢?

她说她小时候,父母管教非常严格,家里墙上挂着奖惩表,表现好了一朵红花,表现差了一朵绿花,一个星期下来红花多可以得到什么奖励,绿花多要受到什么惩罚。可是她是那种早早聪慧的孩子,这种制度让她觉得十分幼稚,从内心里感到不屑,又不想伤害父母的感情,所以就假装陪他们玩这种游戏,她说她看到父母郑重其事的样子觉得很可笑。

直到后来上学,父母还是采取这种措施,他们说,你这次考到多少名就带你去公园玩,她那时开始叛逆,本来挺喜欢学习,想到是为了得到去公园的奖励,就变得没有丝毫兴致,故意不听课不做作业,考试考得一塌糊涂,父母气得歇斯底里,说,你从今往后都别想去公园玩了!

她说她那一刻如释重负,因为她终于可以告诉他们,不去就不去,你们以为我稀罕去?

那你到底稀罕不稀罕?我问她。

原本稀罕的。原本最开心的事就是跟他们一起去公园。然而他们却把我最开心的事当成要挟我的筹码,这伤了我的心。她现在说起这些话,还是很伤心的样子。

后来他们又想到其他各种招数,不考到多少分,就不给你买运动鞋,不前进多少名,就不准去看电影,不背完多少个单词,就别听谁谁谁的磁带……我就进一步向他们证明,我不稀罕运动鞋,不稀罕看电影,不稀罕听磁带……

渐渐地,我变得什么也不稀罕了,什么也不感兴趣了,因为他们总是很敏锐地捕捉到我最稀罕的事,把它变成我学习成绩的奖励,直到我对全世界都冷淡下来,嗤之以鼻。

我整天闷在书桌前不说话,他们却心满意足的以为我在用功学习,其实我是在拼命说服自己,我说我学习是为了我自己,就算没有他们这些制约,这些干扰,我也是要好好学习,他们干扰他们的,我不要改变我学习的初衷……

我至今记得她说这番话时,那种抑制不住的委屈。不知道这世上有多少这种自作聪明的父母,以为自己是孩子成功路上的好教练,其实却是个拦路虎!要怎样意志坚定的孩子,才能绕过这些拦路虎,专心于自己热爱的事?即便如我这同事,最终没有背叛学习的初衷,内心里,也失掉了对世界的热情,和快乐起来的力量。

记得有一次,我们一起外出学习,听一位所谓名师的公开课。坐一两个小时的车来到了名师的课堂。只见那名师一脸倦容,却努力展现活力四射的样子,穿着打扮还是九十年代的流行,却张口闭口蹩脚的网络流行语。

“真是难为她了。”“蛮拼的,心疼。”

我俩发消息交流看法。竟是惊人的一致。

名师开始讲课,将一篇内涵深刻的文学文本,拆分成几个套路化的问题。之后把教室里的学生分成几个小组,每个小组在黑板上分配一块区域,让所有的学生争相作答那几个问题,最后哪个小组发言最踊跃,她就奖励那个小组一包什么糖。

我实在不能忍受下去,我为什么要来看一场驯兽师耍猴子?如果那些猴子不甘愿被耍,我还能感到一丝窃喜,但那场面一定极为尴尬。如果那些猴子都上了她的套路,完成了一节风生水起的课堂,那我会从此对教育事业悲观到骨子里。

所以我只好溜着墙边出了课堂,没想到与此同时,我那同事从另一侧墙边,也溜了出来。我说,你这么好的学习机会干嘛溜号啊?她说,请原谅我不羁放纵爱基友(自由)。

于是我们哈哈大笑,去那个城市的街里逛了一圈。

我们至今记得那种开心,一个深藏的完整自我,遇到了另一个清醒的自由灵魂,并相约携手,一起逃离了一场愚蠢的控制游戏。

其实我们知道,这世界的很大一部分都被看似高明的愚蠢者控制着,那是因为很多更愚蠢的人专吃这一套,而一开始就知道自己要什么,爱什么的人,有一半在叛逆里泯灭了初衷,自暴自弃的充当了反面角色,还有一半,假装遵从着游戏规则,暗自依然做着该做的事。

原题:如果你爱我,请别用要挟来控制我

【作者简介】:邵琪,天蝎牛,教书人,写作者,心理师。一个会讲故事的树洞。微信公号:心灵花园nice

图片来源:123RF正版图库

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