文章详情

导航
心理网,您身边的心理咨询专家!网站地图
您所在的位置:心理网>心理>婚恋情感>安全感>情场是道场,让你看见自己生命中的强迫性重复

情场是道场,让你看见自己生命中的强迫性重复

2019-05-13心理网

文:meiya  

 

一直以来,我都积极鼓励单身的年轻人去谈恋爱,这其中的一个原因是恋爱的欢喜和忧愁会极大地丰富一个人的生命,拓展一个人内在的感受,还有一个更重要的原因是情场是道场,谈恋爱其实是你认识自己,完善自己的一个重要方式。如果说生活是一场修行,那恋爱无疑是这场修行中关键的部分。那些在恋爱中获得了成长和蜕变的人,正是修行功课做得好的人。

 

无论是阅读读者来信,还是在做心理咨询的过程中,我发现很多人,不管他们是男是女,会遭遇这样一种情况:在职场上发展得很好,自身条件也不错,身边又不乏追求者,但是一谈恋爱,总会遇到相似的困境,好像被卡在一个点上无法动弹,痛苦不堪。

 

我有一个来访者林然,被朋友们称为女神,可想而知她外貌出众,很有魅力,加上她自身职业发展优秀,为人又温柔大方,所以从不缺桃花,但是她却只对已婚男人来电,每一次都让自己陷入三角关系中,成为了一个“习惯性小三”。

 

 

在她早年的生命里,她总是体验到不断被抛弃的痛苦,先是父亲抛弃她,然后是母亲抛弃她,再然后连最爱的外婆也抛弃了她。

她内心对异性缺乏信任感,但是又非常渴望有一个强有力的男人爱她,对她不离不弃,无论发生什么事情,都会在她身边陪伴她,照顾她。矛盾的是,她总对那些事业成功的已婚男人心动,在和他们恋爱的过程中,在理智层面上,她不会要求对方为了自己离婚,因为她并不想破坏别人的家庭,但是她在关系中的不安全感促使她会不断地考验对方,考验的方式就是不停地“作”,提很多的要求(除了要他离婚),要男人向自己证明,他是有多爱自己,对自己会不离不弃(这本就是一个伪命题,一个单身男人都无法证明他会对你不离不弃,更何况一个已婚有家室的男人)。

两个人刚开始是享受爱情的甜蜜,不久便陷入无休止的争吵,最后,这些已婚男人因为这样那样的原因,比如妻子怀孕,移民国外等,和她分手,她再次体验到被抛弃的痛苦,内心痛苦得难以自拔,抑郁发作,可下一次她又会爱上另一个已婚男人。

 

林然从25岁开始就当别人的小三,换了一个又一个男朋友,一直到35岁,她历任男友都是别人的丈夫,她才意识到自己的人生陷入到某种不断重复的命运中。

 

童年缺爱、物质匮乏以及被抛弃的体验,让林然渴望被强大又有力量的男人守护和关爱。也许在她的潜意识,跟已婚男人谈恋爱,其实是与男人的妻子一决高下,就像跟妈妈或者爸爸的情人一决高下一样。再或者她潜意识中希望这些已婚男人选择自己,而不是家庭(虽然她从不要求这些男人离婚),就像爸爸当初选择和婚外的情人在一起一样。她其实所做的一切都是为了赢得父亲的爱。

 

这个案例可以用心理学上的“俄狄浦斯情结”解释。

我们人生中的第一个三角关系,便是一个孩子和爸爸、妈妈的关系。孩子在3~5岁时,进入“俄狄浦斯期”,即是我们所说的“恋父”“恋母”阶段,他们非常喜欢粘着异性父母,他们会与同性父母竞争异性父母的爱,儿子渴望妈妈爱自己胜过爱爸爸,女儿则渴望爸爸爱自己超过爱妈妈。比如在这一时期,儿子可能常常会说“我要娶妈妈”,女儿可能会说“我要嫁给爸爸”。

如果孩子顺利度过这个阶段,他们就会向同性父母认同,男孩认同爸爸,女孩认同妈妈。比如女孩会这样想:爸爸虽然很爱我,但是更爱妈妈,我如果像妈妈一样,长大以后就能和爸爸一样的男人在一起了。于是,她们长大之后,对爱情就会有正常的渴望,不容易陷入到三角关系中。

反之,就会对爱情有不正常的渴望,容易在亲密关系中产生一些问题,比如恋父情结,或者陷入三角关系中。

 

经过一年的心理咨询,林然了解原生家庭对自己的影响,她越来越看清楚自己在亲密关系中的模式,看到自己是如何重复习惯性小三和被抛弃的命运。

看见即是改变的开始,当她对自己的认识越深,她的行为就慢慢发生了改变,就算对一个已婚男人心动了,她也能够控制住自己的冲动,不再付诸行动,去跟对方去发生关系。她更加清楚自己在做什么,而不是像以前一样稀里糊涂地陷入到三角关系中。再后来,她渐渐不再对已婚男人产生爱的冲动,而是学会跟单身的男性谈恋爱,在亲密关系中也学会不再去考验对方,不再去证明自己是被爱的,而是懂得用心珍惜和经营彼此的关系,学会更多地爱自己。

像林然这样在情感中陷入“强迫性重复”的人并不在少数,也许他们不会重复做小三的命运,但是他们会重复其他的模式,他们的行为就像一个跳脱不开的轮回。

有的人总会爱上某一类外人看来是人渣的人,她们深陷其中无法自拔,总想这一次不一样,但是这一次还是和之前一样。

有的人谈了一场又一谈恋爱,总是无法与另一个人建立长期稳定的亲密关系,每一段关系最长都无法超过半年。

有的人刚开始明明是很幸福甜蜜的一对,心想,TA就是那个对的人,然后不久却发生矛盾、争吵、指着对方的鼻子破口大骂,甚至发展到互相动手,最后累了,倦了,受伤了,带着千疮百孔的心结束这段关系,结果下一次恋爱,换了一个人,还是如此,陷入“强迫性重复”的死循环……

 

什么 是“强迫性重复”呢?

这个概念是由弗洛伊德提出的,他在临床工作中发现人们仿佛故意在用各种各样的方式让自己痛苦,相同的命运在一个人身上反复地重演。比如有的童年遭受父母虐待的子女,成年之后总是选择会虐待自己的伴侣,重复被虐待的命运。有的因为妈妈抑郁,总是在照顾妈妈,自己被忽略的孩子,成年后却选择与那些抑郁或者生活悲惨的女子交往,经历童年相同的痛苦体验等。

 

我最近收到一位30岁男性的来信,他觉察到自己在亲密关系中陷入一种“强迫性重复”。他的生命中,总会遇到两个女人,一个是邻家妹妹,各方面条件都与他比较般配,对他比较温柔体贴,爱他的女人,另一个则是白富美,容貌堪比范冰冰,家庭条件,所受教育都比他要高一个层次,且对他比较冷淡,喜欢虐待他,可他又爱得不行的女人。用他自己的话说,两个女人,一个是现实,一个是理想,一个爱他的,一个他爱的。

 

大学时,他身边就有这样两个女同学,每当他在追求白富美的过程中受伤时,就跑到邻家妹妹那里去疗伤,获得温暖和安慰,等伤养好了,他会离开邻家妹妹,又投身到追求白富美的事业中,然后被拒绝,被打击后,他又回到邻家妹妹那疗伤……他就像一头布利丹的毛驴,在两个女人之间徘徊挣扎,到了30岁,重复了好几段相同的情感经历,还是不知道要选择哪一个女人与之牵手。

 

我与他谈了一次,发现他虽然表面看起来很自信,但是内心非常自卑,对于自己的家庭条件,所受的教育,工作的能力等都不自信,自我价值感很低。他喜欢并追求白富美,其实是因为内在渴望自己能够拥有对方那样的生活,他不接受自己的普通和平凡,希望自己是个高富帅,富裕、自信、引人注目。白富美那样的女孩对他来说是高不可攀的女神,与之交往,可以补偿自己的自卑心理,感觉自己也被人关注,有价值了。如果他看到这个真相,学会在现实生活中去充实自己,发展自己,欣赏自己,建立属于自己的价值感,他就能够跳出在两个女人之间挣扎的宿命。

 

情场是道场,如果我们在亲密关系中总是重复相似的场景,感觉痛苦不堪,那我们最好的做法就是好好看一看我们的身上到底发生了什么。

 

为什么很多人无法摆脱如此痛苦的强迫性重复呢?因为那些体验虽然痛苦,但却是我们熟悉的,熟悉会带来安全感。很多人一辈子都习惯于走一条痛苦但熟悉的老路,也不愿意走上一条快乐但陌生的新路,因为陌生意味着充满未知与不安全。无论是通过自我觉察,还是求助于心理咨询,改变这种重复的命运都是很大的挑战,它需要你有很大的勇气,愿意去面对自己,改变自己。

 

另外一方面,我们也要看到“强迫性重复”也是上天给我们的一次机会,一次改写自己命运的机会。就像你打游戏通关,如果这一关没有闯过去,那这关就要不停地重复,如果闯关成功,不仅技能大增,还可以进行下一关。

 

任何改变,都是一次冒险。但如果不愿意冒险,就只能困在旧有的模式中,就像西西弗斯一样,一次又一次重复着自己痛苦的命运。要想终止或者打破这种死循环模式,需要我们先认识和了解自己,然后改变存在于我们潜意识里面的关系模式。也许刚开始只是迈出改变的一小步,但你会看到改变并没有原来想象得那么可怕,一点点的成功会激励你做出更大的尝试和探索,最终让你真正改变内在的模式,从痛苦的重复中挣脱出来,获得心灵的自由。

 

注:文章中来访者的姓名为化名,我已做了处理,隐去其重要的个人信息,切勿对号入座。

 

文章插图来自章子怡主演的电影《茉莉花开》。

文章来源于网络。侵权请联系作者删除。

0
心理知识推荐