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找个心理咨询师谈恋爱是怎样一种体验?

2019-05-08心理网

 01.心理咨询师谈恋爱,是福是祸?


心理咨询师谈恋爱这件事,从来都是两极化的看法。


对于认同心理学的人来说,和心理咨询师谈恋爱是世界上最美好的事儿。


在心之助后台上,常会看到这样的留言:


卢老师的爱人该有多幸福!

和一个这么懂感情的男人谈恋爱是怎样一种体验?

......


但在不认同心理学的人眼里,心理咨询师是高危职业,学心理的不都是变态吗?天天接收那么多负面情绪,不是作死是什么?


和心理咨询师谈恋爱,是凶是吉?


我的回答是:都是。

图注:选自电影《水形物语》。

 

危险1你不分析会死啊——和一个心理学屠夫一起生活是怎样一种感觉?


如果你看过我上周五的文章《我学心理学,就是为了毁掉感情》(点击标题即可阅读)就应该知道,如果你和“半瓶子醋”式的心理咨询师谈恋爱,很有可能遭遇这样的风险:发现自己像小白鼠,每天都要遭遇对方“抽筋扒皮”式地分析。

 

危险2:当心机婊遇到了心理学——我被她精神洗脑了6年!


一个朋友则这么跟我说:“你们学心理的,是不是都是心机婊?”


“为什么?”


他说:“我的前任就是心理咨询师,和她在一起不到1年,我就被父母彻底拉黑。这要归功于她给我洗脑,每次我们深谈,都要以我痛哭失声为终结,之前我还觉得和父母关系挺好的。经她分析,原来我是在自欺,然后我就和父母撕逼,我爸气得心脏病发作,我都不为所动。”


直到有一天无意中听到她和朋友炫耀是如何给我洗脑的,我才真正醒悟过来!

图注:选自电影《水形物语》。

 

 危险3:当你成为“灯下黑”——破灭的粉丝梦。


“我和闺蜜的心理咨询师结婚了。”小白跟我说。


自从闺蜜做了心理咨询后,天天跟她安利心理咨询师如何懂得女人心,如何和她进行“灵魂深处”的谈话。


“可惜,虽然他是单身,但他是我的心理咨询师,我没法和他谈恋爱!”闺蜜这么哀叹。


你不能,我能啊。


谈了6次恋爱的小白,太明白在这个直男癌率高达99%的世界上,在心理咨询师圈里找一个真正懂女人心的男人,是多么英明的选择!


她参加这个心理咨询师的讲座,果然一见倾心,然后“假装邂逅”,咨询师很快被她俘获,可她无论如何也不能明白,为什么在人前那么闪耀的男人,在她面前却是另外一番模样——和她的前任,几乎没有任何区别,最糟糕的是,工作狂的咨询师丈夫一回到家就躺在沙发上一动不动:他不想说话——也不想深入心灵的交流——因为他把所有的情感都奉献给了来访者们!


敢情我是和一个“药渣”生活啊!   

02.什么是和心理咨询师谈恋爱的正确使用说明书?


所以,可以得出一个结论:和心理咨询师谈恋爱,没好下场?


错了。


为什么?


第一,任何情感的悲剧,都源于这三个字:占便宜。


“你想要更好的,就要付出更大的代价。幸福,不扒层皮去努力争取,是不会真正拥有的。”


“找个懂你的男人嫁了,找个真正爱你的人……”


这些说法,都是有毒的。


有毒就在于,它只有单方面的权利,但却回避了责任。


换句话说:“巨婴思维”是人性弱点,但如果把它当真理,就会出事儿。


第二,学心理,就像是学佛一样,有高配版和低配版之分。


什么是低配版的学佛:就算黑道去杀人前也会给佛上香——把佛当成精神安慰。


而高配版的学佛,是要进入内心修炼的,要追求大彻大悟的境界。


学心理也是一样,低配版的玩心理,“一瓶不满,半瓶子咣当”,学了皮毛,就用来攻击他人,控制感情,麻醉自己。


高配版的“修心理”,就是四个字:“反求诸己”,不是在保护层的世界里回避情结和伤痛,而是成为直面内心深渊的勇士。


图注:选自电影《水形物语》。


什么是“修心理者”?


建议大家看一下《懂得爱》。这本书的两个作者:麦卓基和黄焕祥——这对“同志伴侣”,做了一个长达26年的情感试验:完全“无防御”地,真实地“亲密”到底是怎样一种体验?


他们认为所谓“亲密”( intimacy ),就是“脆弱相对”。


他们制定了基本规则:互相同意向对方打开内心世界,意思就是其中一人可以询问“你正在想什么”,另一人同意就自己当时所知,尽可能地回答。但也可以回答“我选择不告诉你”。


这实验的最后结果,是发现了“真爱”。


我的一个咨询师朋友飞哥,看了这本书以后,就打算和心理咨询师女朋友小余进行这样一场试验。


他说,这本书最有用的就是“情感4阶段”理论:

1)热恋期——荷尔蒙作用;

2)权力争夺期——过去旧有的模式作用;

3)整合期——伴侣升级“软件系统”;

4)冷漠期——“升级”失败,情感就会走向死亡。

他们的热恋期只维持了3个月,然后就开始激烈争吵,小余把家里的碗都砸了,飞哥有生以来第一次看到如此狂暴的场面。


小余最害怕的,就是飞哥在受不了她咆哮的时候,总想要跑出房间……“简直不堪回首。”


飞哥说:“他宁可在咨询室里见十个“边缘人格障碍患者”,也不要和这么可怕的女人同床共枕。”


“是什么让你们俩在这段关系里活下来呢?”我问。


飞哥说:“吵了3个月以后,我们忽然想起《懂得爱》这本书——和那些不懂心理学的夫妻唯一的不同,就是我们在吵架以后,会复盘,会反思。我们都有一个共识:两个人在一起,是为了双赢,为了成长,为了更好地面对我们人生的课题的,不是为了相互麻醉,彼此逃避,创造什么世外桃源。”


图注:选自电影《水形物语》。


我说:“具体你们是怎么做的呢?”


飞哥说:我们定了第一个铁律:让对方说完话后,作为倾听者,先复述一遍对方的话,然后再说自己的想法——这是我们从书上学到的。但其实在应用过程中,非常难。


我喜欢插话,也不介意别人插我的话;但小余不喜欢,别人一插话,她就头脑一片空白。而且我们也发现,当我们迫不及待地想要说话的时候,其实是在防御,我们试图通过控制话题,回避自己的痛苦。


第二个铁律是:绝对不分析。


最开始吵架的时候,太着急的时候,我们就会像骂街一样说:“这是你的投射,和我没关系!”;“我不是你妈,别想用对你妈的那一套来对我!”其实我们在咨询室里也很少对来访者那么赤裸裸地分析,我们在咨询室里做的最多的就是倾听。

图注:选自电影《水形物语》。


第三个铁律是复盘。


一次争吵后,我问她,为什么你的火气会那么大?她说,有两点:第一,你越想要解释,我的气就越大——你在否认我的想法,不想负责。第二,当你露出谄媚的微笑的时候,我就更想欺负你。


我反思:为什么我总想解释?其实是对自己缺少肯定!我忽然明白一个道理:我有权利做不到,但也有责任增强我的能力!


第二条也让我很受触动:其实我很想发火,但害怕发火以后,她会更猛烈地攻击我。


我问她:如果那时我发火了,你会不会变本加厉地攻击我?


她说,不会,我最讨厌的是你不流露真实感情,我不介意你发火。


后来,我就不那么压抑情绪了,结果正如她所说,她不介意我的情绪出来,相反,她有时看我发火的样子,还觉得我很可爱。


第四个铁律:矫正性的情感体验就是真诚的陪伴。


有一次,我在床上想抱她,她很烦地把我推开了,我一下就崩溃了:我很少主动,是因为很害怕表达依恋——我害怕拒绝,我把我们的床看成是世界上最安全的地方,此时我没有任何防御,所以就很容易受伤。


她默默听我哭诉说了半个小时,我发现内心好像更敞亮了。


后来我发现,她很少主动说“我爱你”,她也反思,是自己害怕太投入然后我抛弃她。这些藏在内心深处的恐惧,如果不去探索,我们永远都不会触及,可是神奇的是,当我们触及以后,反而比以前更敢于去爱了。


图注:选自电影《水形物语》。


现在我越来越懂《懂得爱》里说的“脆弱相对”是什么意思了:一个人只有在自己的脆弱被真正接纳和理解以后,才能真正强大!


这不就是“矫正性”的情感体验吗?


在这8年的情感里,我们俩对自己的理解和成长,超过了我们40年的收获,多亏了彼此,我们才能真诚地面对自己的恐惧。


当你拥有了一份感情,即使死了,也死而无憾,也许,这就是真爱。

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