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对家人友善那么难吗?

2021-07-13心理网

昨晚带四岁的儿子看绘本,小家伙一边看一边玩,不是歪着屁股,就是伸伸大腿,如此不专心,一下子就惹恼了我。

我吼道:你还看不看了,给我坐好,扭来扭去烦不烦!

儿子倒是很淡然,慢慢的说一句:有话好说嘛~

我扑哧一下被逗笑,也立马觉察自己当时当下的表达。

其实在学生眼里,我温和友善,包容又很乐观。

在朋友眼里,我可爱简单,是个没脾气的文艺女青年。

领导和长辈眼里,那就更乖巧温顺了。

偏偏在家人这,暴脾气随时触发。

后来我就带着这个话题和小姐妹们闲聊,当然很有共鸣,我们似乎很多人都在做同样的事,对外人十分友善,对家人飞扬跋扈。大家也反思,到底是什么让我们如此知行不一,任性嚣张呢?

      

01

朋友A是大学辅导员,举了一个常见的例子,有些邋遢的男生在宿舍里睡觉,收到暗恋的女生已到宿舍楼下的信息,就会特别精致的捯饬自己,精神帅气的去见喜欢的人;如果是他妈来看他,可能穿着人字拖就下楼了。她觉得我们对待一个人的态度,取决于这个人的角色。因为需要在异性面前维持完美的感觉,所以会刻意伪装;反而面对亲近的人,就能卸下防备,显得无所顾忌了。

的确,心理学家戈尔曼就曾经提出过,每一个人的行为表现在心理学上都有特定的区域表现,称之为前台和后台。前台表现就是在公众环境中我们展现的行为举止,后台表现是在相熟的圈子里我们所表现出来的行为举止。

能够展现自己的后台,说话不忌讳,说明相当亲近。能够任性表达情绪,口无遮拦,也说明在这样的人面前,情绪足够安全。

当然朋友A的丈夫是个温文尔雅的先生,她自己和父母的关系也很融洽,所以面对这个话题,理解的角度也很积极。

朋友B就展开了一场观点完全不同的争辩,她认为这样的真实其实是对爱人和亲人的放肆和消耗。既然可以在朋友面前做出彬彬有礼,态度友善的样子,为什么在最亲近的人面前就口无遮拦,常常发火呢?在她眼里冲家人发火就是无能的表现。

相信你身边的朋友或是长辈也有这样的,他们能处理好同事朋友关系,却因为在家里的臭脾气弄得家庭关系极度不和谐。听着朋友B的观点,我也同样认同。对家人的态度简单粗暴、恶语相加,就是利用家人的包容心。但是随意的情绪发泄,也重伤了关系,即便能修复,却依然有伤痕。

02

作家史铁生双腿瘫痪后,脾气很糟糕,面对身患肝病,依然照顾记挂自己的母亲,常常发脾气。直到他的母亲去世史铁生才突然醒悟:

“这倔强只留给我痛悔,丝毫也没有骄傲。我真想告诫所有孩子,千万不要跟母亲来这套倔强,我已经懂了,可我已经来不及了。”

两个朋友的观点里都有她们各自现实关系里的情感诉求:一个是期待家温暖如软垫,能够安放复杂的情绪,能够被爱和包容;一个是希望家人相处能够和颜悦色、而不是放肆的攻击对方。

我们都有个理想化的架构,包括父母、爱人孩子、兄弟姐妹等。我们把他们统称为理想化的客体。而在亲近关系里的放肆任性、攻击和控制,我们把它称为“客体使用”。

03

对于母亲这个客体的使用,英国心理学家温尼科特说过,受主观全能感的驱使,婴儿会倾向于无情地使用客体,他创造它利用它,完全出于自己的快乐,在完全侵吞时又毁灭它。小婴儿就是在这样的无情使用中,慢慢感受到母亲的真实。如果这个母亲被使用的功能较弱,孩子会不停探索界限,甚至会失控。而如果母亲被使用功能较强,有情感的链接,孩子会在爱的滋养里慢慢自我掌控。

有时候,父母和子女的使用关系是相反的。很多孩子长大控诉自己的父母,在他们成长过程中,常常被莫名的指责、轻视和谩骂。他们在这样的养育方式之下,觉得自己很糟糕,不值得被爱、活得谨慎又压抑。其实反观父母,他们在绝对控制下的“指责你、攻击你”,就是一种客体使用。这来源于他们童年时期未曾好好的使用过自己的父母,反而在成年期逆向满足。

在温尼科特的观察中,两性之间也有相互的客体使用,他们会有个理想化的恋人,用这样的理想化的原型去考验消耗对方。当现实和理想冲突,关系也会被破坏。

04

回到开始,我对儿子莫名的发火和控制,并不是一贯而为的,儿子三岁半之前我真的也能做到无条件养育,温和的接纳他的一切。

当他长大发展能力,有很多别人家的孩子对比,焦虑袭来,我担心他的不专注,会影响他以后的学习。包括我对先生的控制(他已经很暖男了,还希望他多做家务,更体贴),其实是对自己的不接纳。因为无法整合自己身上真实与幻想,便在先生和儿子身上“造神”,进而满足自己。

所以亲爱的你们,如果你也有像我描述的情况那样,记得回到自己的身上去内观,看到自己内心的需要,内心的期待,把握自己的边界感,为自己的生命承担。

有一天我们会坦然、会放松、会全情接纳,这不是一种卑微的妥协,而是与理想化客体告别后的稳定和自由。如果那个被你过度使用的对方,依然稳稳的在那,爱着你,包容着你,记得由衷的感谢Ta,因为这份美好的爱,会让你放下控制感,轻松的、身心合一的遇见最好的自己。

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