文章详情

导航
心理网,您身边的心理咨询专家!网站地图
您所在的位置:心理网>心理>家庭关系>原生家庭>在父母的婚姻中,你扮演了什么角色?

在父母的婚姻中,你扮演了什么角色?

2019-05-13心理网

常常思考一个问题,在父母的婚姻里,孩子以他的视角来观察,他会观察到什么。

 

  • 如果孩子长期生活在冲突不断的家庭氛围中,他会以怎样的方式来帮助父母?

  • 看到父母的痛苦无助,他会不会有想要拯救父母的冲动?

  • 孩子会不会忘记自己作为孩子的身份,有意识的转移父母之间的关系张力?

 

家庭是一个系统,家庭里的任何动力冲突都会直接的传递到孩子身上。处理不当的父母,常会不知不觉的让孩子卷入到他们的婚姻中,成为矛盾冲突的拯救者,同时也可能是伤害者。

进入到父母的婚姻中,你就不再是孩子

 

一个姑娘,早就过了适婚的年龄,是一个人单身的状态,工作也算稳定,但是情感状态特别糟糕。她几乎没有异性朋友,即使有一两个,也只是保持着很表面的关系,不算深交。

 

她曾经在学生时代就一度时间处于厌世的阶段,觉得人活着没什么意思,她心里唯一挂念的应该只剩下她妈妈了,她恨爸爸。

 

父母在她很小的时候就离婚了,是父亲出轨。妈妈告诉她,爸爸是个始乱终弃的“坏人”,抛弃了她们母女,以后只有她们俩相依为命。

 

那段时间妈妈以泪洗面,她看在眼里,不停的听到妈妈口中对爸爸的怨恨和责骂。从那时开始,她也渐渐的开始恨起了爸爸。她心中爸爸的形象就是妈妈嘴里所有的负面评价。负心汉、混蛋、始乱终弃者。。。。。。

 

她说,听到妈妈这样说爸爸,其实她心里如针扎。她不想接受自己的父亲是这般模样,但是她又不得不面对妈妈对爸爸的无限怨怼。她心痛,她恨,她无助。

 

在父母破败不堪的婚姻中,妈妈让她站了队,让她和自己一同去承担了婚姻的苦楚;妈妈为自己找了一个同盟,这个同盟在血缘上永远不会抛弃自己,这或许让她能暂时缓解丈夫背叛带来的打击。

 

在这个家庭里,她不再是孩子,她只是妈妈用来对抗爸爸的同盟,是妈妈情绪释放的出口,她不再是自己。

 

站在和妈妈一样的角度去看父亲,他看见的不再是单纯的父亲形象,而是夹杂着妈妈所有的愤怒、不满、委屈和不甘,她也在妈妈长期妖魔化父亲的过程中,不再相信男人,不再信任亲密关系

 

妈妈说过,天下男人都没好东西,你爸就是这样。

 

她心中的伤口一直在滴血,不曾结疤。

她说,她还未曾经历爱情,也不曾经历婚姻,但已经对此不抱任何幻想。此生,就希望妈妈过得幸福吧。

 

是的,进入到父母的婚姻中,孩子不再是孩子。婚姻的大门朝孩子开着,对孩子说,进来吧,我需要你的帮助,没有孩子能够拒绝,因为孩子是那么爱父母,依赖父母。

家庭治疗师贝蒂.卡特说,一个情感系统的基本单位是三角关系,这种关系通常会在应激之下让两人组成的系统得以稳定。很常见的做法,就如这位姑娘的妈妈一样,把女儿纳入到关系中,变成三角关系,可以转移她和丈夫关系中的焦虑

 

贝蒂说,三角关系总是功能不良的,因为它们总是通过转移来提供一种稳定的状态,而不是通过解决两人关系中的问题来达到稳定状态。但这样,被拖入两人冲突关系中,或被拉入到冲突某一方的人来说,三角关系会对他们造成伤害。

 

常见的情况就是,夫妻之间的关系出了很大的问题,但双方都没有着手处理这样的问题,而是可能把注意力放在了一个孩子的身上,这个孩子的不良行为就有了他们共同关注的东西。不断重复之后,就形成了功能不良的模式,阻碍了夫妻真正的去解决他们关系的问题,长期如此,系统中的一个人或者更多的人就容易发展出躯体或情感的症状。

退出三角关系,才能做回孩子

 

其实,在家庭中,孩子进入到父母婚姻中的情况很常见,尤其是对于个人界限感并不强的家庭,更是家常便饭。

 

我自己也有很长一段时间被妈妈拖入到他们的婚姻中。爸爸常对妈妈说,你的女儿怎样怎样。言外之意我就是妈妈一个人的女儿,不是他的女儿。

 

妈妈常给我讲的就是你爸爸没能力、没责任感、好吃懒做,你看别人家父亲,有谁像他?

 

于是,我对母亲绝对的认同,认为我的父亲真的一无是处。和父亲的关系也越来越糟糕。

 

直到有一次母亲又给我抱怨父亲的那些所谓的“破事”,我一气之下竟然对父亲拍桌子,还威胁要断绝父女关系。把母亲吓坏了。

 

也把我自己吓坏了。我怎么会有这样的想法?

 

带着满腔的愤怒、悔恨、内疚,也带着满腔的疑惑,我开始学习和成长,去解答家庭带给我的诸多困惑。

 

最终,我找到了答案,那就是,退出父母的婚姻,解除我和妈妈一起对抗爸爸的同盟,做回女儿。

 

当妈妈再次向我抱怨对爸爸的不满时,我开始有意识的拒绝。我会说,那是你们两个的问题,你们自己去解决,我不想听你们之间的秘密。

多次拒绝之后,妈妈和我讲的次数越来越少,我和他们俩的关系才变得轻松起来。

 

做回孩子,我看到了父亲身上的责任和担当,也看到了他对我的情感依赖,更看到了他在生活中对我的无声无息的付出,他只是仅仅不善表达,不善解释罢了。

 

做回孩子,我也不再成为母亲的情绪垃圾桶,更不是她逃避关系问题的转移点,她终究要面对的是她的人生课题。

 

一个和谐的家庭系统,其实就是各自站在自己的角色位置上,做好自己的事。妈妈是妈妈,爸爸是爸爸,而我,只是孩子。

 

当然,对于任何儿童或者无法在经济上独立的孩子来说,他们没有足够的能力来获取一个在情感上独立于家庭的位置,很容易被卷入三角关系中。

 

但是,如果父母能意识到婚姻是自己的,和孩子无关,那么就会懂得保护好婚姻的边界,直面关系中的问题,找到处理问题的方法。

 

如果孩子意识到婚姻是父母的事,那么他就会放下作为拯救者的意愿,更客观自然的站在孩子的位置,不会自责、不会愧疚,也不会怨恨。

 

一段令人满意的亲子关系,就是父母把自己的婚姻大门紧闭,让孩子在你的婚姻中得体的退出。

 

因为,在父母的婚姻中,从来就没有孩子的角色。

0
心理知识推荐