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每个爱抱怨的妈妈,心里都藏着一句话。|丛非从

2019-05-13心理网

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在我们工作坊里,有大量处理原生家庭关系的主题,这就会涉及到大量谈论自己的妈妈。然后我们发现,妈妈这个存在,着实有很大的共性:

爱抱怨。

我收集了一些妈妈们常抱怨的话。看看你的妈妈,有没有说过这样的话:

你怎么这么不懂事,一点都不知道帮忙。

我在外面累死累活,回来家里,饭没煮,地没扫。

一点都不知道体谅大人的辛苦。

我就该累死吗?我就活该干这么多活吗。

累死我吧,你们就都有好日子过了。

你们再这么不体谅,一点都不分担,我就走了,看你们怎么活。

我这酸那疼,你怎么还老气我?怎么这么不懂事。

听到妈妈这么抱怨的时候,你会怎么反应呢?

在工作坊里我访谈过的案例中,多数人的反应是,想矫正她。然后我总结了下他们想矫正妈妈的主要手段有:

反驳:我也干了啊。碗我刚洗了,垃圾我刚丢了。你凭什么说我啥也不干啊。他们觉得,证明了自己也干了,就可以证明妈妈的话错了,他就可以闭嘴了。

划清界限:你这是自愿的啊,没人逼你干。他们以为,让妈妈意识到自己是自找的,活该的,她就不会抱怨了。

分担:这种人会带着心烦、心疼或内疚,主动默默地替妈妈分担。他们以为,去满足妈妈的要求,妈妈就不会那么累那么惨,就不会抱怨了。他们的本意,是心疼妈妈。

然鹅,结果是……

妈妈还会抱怨。

当你反驳说自己其实也干了啥,妈妈就会找出其他事来抱怨。

当你划清界限说她是自愿的。她就会更生气地说:好,我自愿的,我活该,我以后都不管你了,什么事都别找我。

当你想替妈妈分担一点,她又会找理由不让你干。

你的这些策略,都失效了。第一回合结束。

这些方法都失败后。你终于烦了,使出了终极大招,开始使用第四个策略——

回避。

你不想见她,减少跟她见面、联系的次数。尽量避免正面接触。终于,开始有点效果了。眼不见,心不烦。

只是,

你有没有想过,妈妈怎么就这么爱抱怨,让人心烦呢?你以为妈妈抱怨累,抱怨自己惨,就是想让你分担,就是想让你干活吗?

图样图森破。

-02-

因为你只听到妈妈外面说什么,没听到里面说什么。

其实,有一个真相,你可能从来没思考过。当你发现这个真相,你会发现,化解妈妈的抱怨,只需要一句话。

而且当你学会了这句话,从行为层面来说,你啥活也不用干了,而且妈妈还会愿意为你做更多的事。

当你学会了这句话,从内心层面来说,妈妈的爱会正面流动起来,让你感动地稀里哗啦。

这句话就是——

谢谢妈妈。

它的变式有很多:

谢谢妈妈为我做的一切。妈妈,你真好。妈妈,你真辛苦。妈妈,你真厉害。妈妈,你对我太好了。

其实能干的人需要的从来不是分担,而是看见。

能干的人擅长地就是干活,为家操心,为你操劳。人付出擅长的东西,希望的是能换来自己缺少的、不擅长的东西。

能干的人缺少的是什么呢?

是被看见,被认可。

能干的人心里一直有一句话:

我做这么多,你看见了吗?

妈妈之所以要这么努力地希望别人看见她,是因为她从小就匮乏被看见。从小她妈妈就抱怨她:你怎么就是知道玩,不知道干活!我这么累,我这么惨,你怎么还……

当年她以为妈妈这句话是责怪她。所以她拼命地干活,希望妈妈能满足。这样她妈妈就不会抱怨了,就会对她满意,就会夸奖她了。可是她替妈妈承担了那么多,付出了那么多,最终也没得到一句认可、夸奖和满意的话。

但是她并没有放弃过这个幻想。她还是以为:只要我付出的足够多,就可以被看见。

如果你们没有看见我,一定是因为我付出地不够多,做得不够好。我只要做得足够多,你们就看见我了,就对我满意了。

这个模式会被保留下来。随着她的长大,她结婚,生娃,组建家庭,然后在新的关系里继续付出,继续用同样的方式渴望被看见。

儿时没有实现的心理满足,人会花尽一生的时间去索取。

可是她在付出的时候,已经做的非常累了。现实层面上,她实在付出不了更多了,或者说不想付出更多了。可是她又希望你能知道她做了很多,付出了很多。那怎么办呢?

潜意识就要启动她伟大的保护机制——

抱怨。

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抱怨累、抱怨惨、抱怨你不干。

累是什么意思。累的意思,就是在强调我干了很多啊。我越是证明自己累,越是说明我付出的多啊。

惨是什么意思。我这里有毛病,那里有毛病。我都这么虚弱这么惨了,我还在付出,你说我到底是能干不能干!

抱怨你不干是什么意思。你看你,这没干,那没干。意思就是提醒你快看看,我干了啊,我干了啊,你看到了吗?看到了吗?

所以,抱怨的意思就是:我付出了这么多,你看到了吗?我这么能干,你看到了吗?

重点不是累,不是惨,不是你怎么不长眼,重点是:

你看到了?

抱怨的好处,就是现实没付出那么多。但是通过抱怨,就可以让自己在感觉上付出了很多。

这个时候你你找出证据证明自己干了很多,你说她自愿的跟你没关系,你满怀内疚去帮妈妈做,她还是没有被看到啊,还是白干了。

目的没达到,当然要继续抱怨,继续衬托自己能干。

所以妈妈不能对你满意。对你满意了,还怎么向你索取。也不能接受你替她分担,你分担了,她还得做更多才能衬托出自己做了很多。多累。

妈妈的信念就是“有多少力气,就要付出多少”。这时候你心疼妈妈,告诉她不要太累。那你知道她身体变好了后,会有什么后果吗?

身体好着呢,还有力气没用完。这说明了什么?说明了干的不多啊。干的不多,还怎么索要爱?

所以你让她别太累,你就是在告诉她:你就是付出的不够多啊。

所以她只有感觉自己很累,很惨,很委屈,她才能感觉到“我付出了很多”的伟大感。

而你,帮她分担,你这不是在帮她,你这是在害她啊。你是在赤果果地告诉她:你也没付出多少啊,所以我不会爱你的。

你那些都是无效策略。

有效策略就是看见。怎么看见呢?

四个字——谢谢妈妈!

五个字——妈妈你真好!

如果你是你的妈妈,付出了很多,在抱怨的时候,听到了这四个字,你是什么感受呢?

你还会抱怨下去吗?

孩子做了什么,或没做什么,还那么重要吗?

当然了,这时候妈妈需要一个台阶下,所以会补充一句:尽说些没用的。

实际上,妈妈这时是害羞了,但是又不能直接把板着的脸笑起来。总得有点缓冲吧。其实这时候,你干不干已经不重要了。

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妈妈需要被看见。她为什么不直说呢?

你在付出的时候,会好意思直接说“我要求表扬”吗?你能意识到自己有这个需求吗?

这是潜意识里的需求。很难被自己意识到,但的确存在着。

妈妈在付出的时候,有两部分同时存在着:

第一部分:她为你服务,为家付出,这就是在表达爱。这是她作为母亲、妻子角色的部分,是她成人的一部分。

第二部分:她向你索取认可,看见,关注,这是她儿时未被满足的部分,是她小孩的部分。

当妈妈抱怨,其实只是因为她第二部分没有被满足。当她第二部分被满足,第一部分就更有力量,就会给你更多的爱。

其实妈妈,一直在用她的方式爱着你。她向你索取关注和认可,不代表她没有在表达爱。

她的抱怨、惨、累,只是她的表达方式。最舒服的表达方式。这种方式,不需要被矫正。

而你,你只需要一句话,就能让妈妈停止抱怨,不用干活了,就可以得到妈妈更多的爱了。

多划算。

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