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被爱是种比爱更重要的能力

2020-08-31心理网
我们经常看到一些男女很认真给对方好,可双方对亲密关系都很失望。
这样的类似情况也在我最近的几个咨询中有出现,有一个很形象的对话是,妻子说:“我为这个家做了那么多,他做点什么也是应该的。”先生说:“她就是这样,我都不知道她需要我做什么,好像我做什么她都觉得理所当然,都觉得不够好。”妻子感觉自己非常委屈,是因为感觉不到先生的爱。先生感觉自己很无奈,好像自己的爱使劲都给不出去。
这也让我想起了自己的母亲,她是一个很会照顾别人的人,听说小时候就总能把更小的姊妹们照顾好,嫁给父亲之后就开始照顾家庭,这三十年来,和父亲的争吵却一直不断,母亲感到很委屈,好像父亲一直做得让自己不满意。有时候,我看父亲平时对母亲做点什么,倒觉得挺美好的,但母亲不稀罕,觉得反正这些事父亲不做,自己也能做得很好。
在我看来,母亲和前面那位妻子一样,都是在努力的对人好,感觉不到对方的爱。可当我们感觉不到爱的时候,如果旁人都觉得对方很好,我们就应该检视一下自己“被爱”的能力,是否流向自己爱的通道已被堵塞了。当缺乏“被爱”的能力时,我们会很少有被感动,面对对方的主动和给予,表现出来要么是理所当然,要么是很抗拒去接受对方。这样,双方都会觉得自己内心的需求没有被照顾到,很容易在长期的争吵中伤害到已建立起来的感情。那么,面对这样问题的伴侣,我们该如何来改善和避免缺乏“被爱”能力带来的伤害呢?
一、“被爱”需要条件吗
“被爱”需要条件吗?我经常问一些困惑中的男女,很多女性比男性有更多的体会。其实,这个问题没有标准答案,更像一个投射测验,每个人通过回答,都可以看到自己内心的恐惧和不安。很多人都觉得只有做什么,只有具备什么,自己才是有价值的,才是被对方需要的。但提供的需要不等于去爱人,而被需要更不等于“被爱”,这个问题经常引发大家的思考,让那些习惯于婚姻中牺牲自己取悦别人的男女开始有了不同的觉察。而我们加给自己的条件又是什么?这些条件越多,就会让“被爱”越难,也让自己接收爱的通道道变得越狭窄。
二、“被爱”从表达期待开始
很多人告诉我:“老师,我其实没有少说,经常要他做什么,他就是做不到,我也不想说了,说了也没用。”我这里谈到的期待其实跟要求是有蛮大的差别的。要求是我告诉你怎么做,你就必须怎么做,你听我的命令,如果做到了就符合标准,如果做不到我就会很生气。而期待是什么呢?我很期望你能这么做,如果你做到了,我会很开心,如果你做不到,我也不会特别难受。同样一件事情,因为我们表达的方式不一样,就为对方做同一件事情赋予了不同的意义,可以感觉一下,我们更愿意为了对方开心去做事情,还是更愿意为了对方不生气去做事情?
也有人说,如果他爱我,他会知道我期待什么,我想说对于了解一个人的内心想法,即使是心理咨询师,如果对方不告诉我们发生了什么,我们都会很难了解对方,更何况是没有经过同理、共情等专业训练的普通爱人,所以,为了营造让自己舒服的亲密关系,应该尽量不要给对方出难解的题。
三、“被爱”的价值在说出来
在亲密关系中,有一部分人能感受到来自于对方的爱,很满意对方的表现,却羞于表达自己的感受,有些人觉得自己说出来,这样表扬和肯定对方,会不会让对方洋洋得意,放低标准,不再对自己这么好了。其实,恰恰相反,如果不管别人做什么,我们都好像没有感觉,没有正面的反馈,这才会让对方失望,觉得自己所做的没有意义,慢慢也不再做这样的行为了。爱要大声说出来,其实“被爱”也是,如果你感受到了,一定要告诉对方,让对方知道这样的行为是自己喜欢的,是让自己蛮开心的,也是让自己觉得很难得、很珍惜的。
四、“被爱”让爱流动起来
消极的爱就像一潭死水,不管做什么或者怎么做,都激不起半点涟漪。而积极的爱,是一种相互理解、珍惜和促进。当我们开始更愿意表达自己的期待,锻炼自己感受关爱的能力,并把这种很美好的触动反馈回去,通过这种流动和循环,就能实现对关系的双向滋养。在这样的循环中,我们会发现我们所做的,对于双方都更有意义,也会发现自己对于对方来说是很重要,对自己的肯定和信心也会更多。通过这样的互动,我们更能避免一些歪曲的理解,慢慢也会发现自己更懂对方的需要,也更愿意自动自发的做很多让对方开心的事情。
心理咨询师、婚姻家庭咨询师
擅长婚恋情感危机中的恐惧、焦虑、抑郁、强迫问题咨询
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