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《都挺好》大结局:苏家三父子揭示中国男人生存法则

2019-05-13心理网

《都挺好》大结局了,所有“恶人”都被“洗白”了。

“愚孝模范”苏明哲不再完全纵容“作”父亲,意识到小家的重要性,也开始懂得“面子”不能当饭吃,找了一份离家近的工作,便于照顾女儿,为妻子付出。

“妈宝魔王”苏明成离婚了才活明白,还上欠家里的钱,开始走入社会,去非洲闯一番天地。

“边缘逆子”苏明玉也融入大家庭,暗中帮助大哥二哥找工作,放下对母亲的夙愿,学会给老爸做饭,想起了当年父母对自己好的那些瞬间。

“作妖疯爸”苏大强也在病魔的威胁下,搬进苏明玉家,人生第一次学会了做爹……

一家人的多年恩怨,烟消云散,真的变成了“都挺好”!

为什么苏家三父子变了?

男人什么时候会真正听你说话?

 

有人说,《都挺好》这部剧收集到了中国式家庭中最常见的四种坏男人类型:

1.爱面子男:敢说我一点儿不好,我就跟你翻脸!

2.妈宝男:敢说我妈一点儿不好,我就跟你翻脸!

3.叛逆男:敢对我有任何要求,我就和你对着干!

4.作妖男:我负责惹祸,你负责背锅!

整个《都挺好》的剧情,就是男人负责犯病,女人负责擦屁股的过程。

假吗?

苏家父子三人真的可以这么瞬间转变吗?

我每天在群里答疑,都会遇到这四种男人的“受害者”。

如果你去问她们,她们会异口同声地说:江山易改,本性难移。

男人到底会不会改变?

其实看看《都挺好》就知道了。

男人这种动物要想改变,只需要一个因素就够了:

撞南墙。

这个世界上男人就分两种类型。

一种是不撞南墙,不回头的。

一种是撞了南墙,也不回头的。

80%的男人是撞了南墙,才回头的。

只有20%的,属于自杀型的,损人不利己,也要死硬到底。

像苏家三父子,在剧中,都分别撞了南墙。

苏老大是为了面子,宁可牺牲自己的家庭,结果,妻子要离婚,老实了。

苏老二为捍卫玻璃心,对妹妹和妻子家暴,结果,妻子离婚,欠了一屁股债,老实了。

苏爸爸,因为一直压在自己头上的老婆死掉了,“山中无老虎,猴子称霸王”,被苏明玉怒怼一顿,加上发现自己得了绝症。对死亡的恐惧,让他老实了。

看到了吗?

让男人老老实实过日子,方法很简单:

你成为一堵墙,而不是让男人成为你的一堵墙。

什么是“墙”?

就是那句话“朋友来了有好酒,若是那豺狼来了,迎接他的有猎枪。”

就是“边界”、“底线”和“原则”。

一旦一个人,一个婚姻,一个家庭失去了这些词汇,那么就一定是一场灾难。

婚姻的本质,是一场权利游戏

为什么女人一定要有底线?

因为婚姻里,从来都玩的是两种游戏。

女人玩的是亲密游戏。

男人玩的是权力游戏。

女人认为,如果我对你好,你就会对我好,人心换人心,天经地义。

男人认为,如果你比我强,我就会对你好,以力服人,天经地义。

 

我经常会遇到这样的案例。

在一个男人没发迹之前,是个人人夸的好丈夫,好父亲。

一旦事业上小有成就,就开始膨胀,开始玩女人,逛赌场,挥霍无度,各种作。

直到最后把事业搞黄了,又变成老实巴交的大暖男。

还有更好玩的,经常有学员跟我说,这几年学了心理学,发现自己过去对老公实在太“残酷”了,就想对老公好一些,花更多时间在家里,对老公嘘寒问暖,还检讨自己过去说话时候太过伤人。

结果,老公开始处处以“受害者”自居,天天搞“批斗大会”,甚至开始在手机上发现了他的种种聊骚记录。

直到她急眼了,又像过去那样“撸胳膊挽袖子”和他大吵一架,他就又恢复了过去小心翼翼和她相处的样子。

她不明白:是不是男人的本性都是“犯贱体质”,女人对男人越好,他对你就越坏?

 

我曾经在课程里说过,在男人眼里,世界就是一个战场,变强才是最重要的,不是东风压倒西风就是西风压倒东风,一个人是否值得尊重,是靠竞争得来的。

而在女人眼里,世界就是一个育婴床,变软,变弱才是最重要的,重要的是关系,为了关系,我可以不要尊严。

其实这就是关系中的两极,偏执一端,就会遭到反噬。

比如在苏家,其实执行的就是“权力游戏规则”,一家人在母亲去世前,都平平安安,因为母亲是家里的绝对权威,所有人都会在她的淫威之下安分守己。

一旦她去世,就开始群魔乱舞,直到新一代女王上台,苏明玉成了这个家的主宰,家里三个男人又可以“安生过日子”了。

其实考虑一切问题,你只要一个原则,就可以得出最好的答案——辩证法原则。

就像我们有两条腿,没有人喜欢用“金鸡独立”的方式走路。

过日子也是如此。

在婚姻中,我们必须玩好这两个游戏“权力斗争游戏”和“亲密关系游戏”。

就像是《都挺好》里,苏家必须要有一个“女魔头”这样的纯粹“权力斗争原则”。

苏大强vs赵美兰人生悲剧的真相:

明争与暗斗,让我们互相伤害吧……

 

看过剧的人都知道,这种权利的斗争,其实是一种绝望的结局。

最后,苏明玉终于知道,为什么母亲那么不喜欢自己:

原来在苏明玉母亲赵美兰当年想要挣脱无感情的婚姻,甚至都已经到上海想要和初恋再续前缘,结果发现自己怀孕。

此时她的初恋弃她而去,她这才不得不回归这个婚姻。

是这个女儿毁掉了她的一生幸福吗?

如果她这么想,就是一种弱者的思维

女儿从来不是她人生的障碍,她的人生毁于自己的恐惧。

被初恋抛弃了,有了孩子,就可以阻挡一个人追求自己幸福的努力,这只能说她的生命力实在太弱了。

为什么会这么弱?

我们所有人的生命力都相差无几,一个人生命力弱只能说明她内耗太多。

赵美兰的内耗就来自她一直要为别人负责,为父母负责,为弟弟负责,为孩子负责,最后,留给自己的生命力,就所剩无几了。

所以,她的人生只有一次机会,失去这个机会,她的精神已经死去。

剩下的,就只有相互折磨,活在人世间的,只剩下一具躯壳。

所以这样的关系,就是行尸走肉,唯一能让她暂时快乐的就是两个儿子给她的慰藉:

一个给她争气,一个给他取暖。

而女儿呢,则供她撒气。

而她的内在,早已死亡。

 

而苏大强呢?

他也没有勇气去重新开始生活,对他来说,他的人生只有绑定在赵美兰身上,只要她不离开自己,他就可以窝囊地活下去。

最近比较火的《地久天长》写的也是这么一个“早衰的婚姻”。

儿子不幸在书库玩水去世之后,因为被强行计划生育而导致不育的妻子对丈夫说:我的时间早已停止,剩下的,就是混吃等死。

有人评论说,中国没有“悲剧”,只有窦娥冤式的惨剧。什么是悲剧?

悲剧就是和命运抗争,就是你可以毁灭我的肉体,但却永远无法让我的灵魂下跪,比如《老人与海》,战死沙场,死得其所。

鲁迅说,悲剧就是把有价值的东西毁灭给人看。

其实他也不懂“悲剧”的意义,真正的悲剧是,当我被毁灭的时候,你会看到更强大的生命。

但是,在中国式的婚姻家庭里,我们很少看到这样的抗争的剧情。

更多是那种“零落成泥碾作尘”却不能“香如故”的放弃、佛系、忍耐、绝望……

为什么呢?

因为我们一生有两种怕,一种怕是怕强大,一种怕是怕弱小。

苏大强式的窝囊废或者赵美兰式的窝里横,都不是天生的,而是后天反复训练出来的。

我曾在肯德基看到一个妈妈扇了儿子十个嘴巴,儿子脸都被打肿了,还若无其事地捡起掉在地上的汉堡,往嘴里送。

可能对他来说,他必须要让自己把这种羞辱和痛苦当成汉堡一样若无其事地咽下去,他才能不会失去妈妈。

没人愿意“左脸挨了打,再送上右脸”,所以弱者的反抗,就是“被动攻击”。

比如苏大强的反馈,就是变成更软的泥,用我的无能,懦弱,一事无成,活活把你累死,累不死,也让你心死。

而赵美兰呢?她最怕的就是弱小,因为如果她不强大,一旦弱小了,是没有人会帮她的。

唯一一个希望,前男友也可以那么迅速地抛弃她,她没有信心继续在外面的世界继续杀出一条血路来。

所以,一个“怕强大”的人和一个“怕弱小”的人在一起,就会发展出这种“坟墓式的婚姻”。

他们把毕生的心血都用于“明争和暗斗”,赵美兰骂苏大强是窝囊废,苏大强用更窝囊废的方式活活气死你赵美兰。

当花没有了根就会腐烂,当水没有了出口就会变臭,当感情没有了发展,就会变成你死我活的纠缠和死斗。

 

为什么苏明玉可以比两个哥哥更早地跳出这潭死水?

因为她是被这个家庭放逐的孩子,所以她会更容易接触更广大的天地,提升自己的认知,发展自己的人生,去寻求外援,解决内心的伤痛。

而更多的女人,要到婚姻破碎,男人背叛,家破情亡之时,才能发现:

人生可以不必成为“活死人墓”,而“向前一步,才是海阔天空”,

“忍无可忍,无需再忍”,“痛定思痛,才能破釜沉舟”……

当你的人生充满这样的词汇的时候,你才能拥有自己的墙,才能赢得男人的尊重,没有尊重,就没有亲密,而所有的亲密都来自你的勇气。

—— 心有助,不孤独 ——

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