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“要是没生你,我现在不知道过得多快活”

2019-05-13心理网

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前几天伊能静跟网友在微博上吵架,其实是比较温和的讨论,我过去围观了一下。

起因是伊能静谈起孕期留长发被人议论的事情。

结果网友留言▼

这个话题的确值得讨论一下。

就我自己而言,生完六六后也把头发剪短了,但不是因为介意有没有当妈的样子,也不是因为要怎样表达美。

而是省事啊,经历过的都知道,生完孩子后几个月因为内分泌影响,头发大把大把的掉,再加上洗发护发所要花费的功夫,对于时间显得尤为宝贵的新手妈妈而言,剪头发是一个自然而然为之的事情。

可是,这么一件小事,若硬要说是为了孩子剪短发,还是每个妈妈该有的牺牲,我就不同意了。

这不是道德绑架吗?

其实,留长发还是剪短发都是自己的意愿选择,可是翻了翻微博评论,再想想咱们后台留言,因为怀孕、生孩子、带孩子,而被各种强加给当妈的条条框框还是有很多的:

都当妈的人了,化妆给谁看啊?

都当妈的人了,出门就别穿裙子高跟鞋了!

都当妈的人了,还去KTV唱歌不管孩子啊!

很奇怪,只要女人一当妈,似乎就必须抛弃过去那个丰富多彩的自己。社会认知把“妈妈”这个身份=千篇一律的外表+时刻扑在孩子身上的心。

你不能太漂亮,你不能太张扬,你不能有个性,你必须有一个当妈的样子。

什么,做不到?你就不能为孩子牺牲一下嘛?

02

面对网友“要为孩子牺牲”的这种评论,伊能静发长微博发问:

为什么要为孩子牺牲?他没有要你牺牲什么。他要你快乐,当你说为他牺牲的时候,也许你没想过,他因此背负了你的伟大。

这种让孩子内疚、负重前行的话语,不自觉的种在孩子内心,变成我那么爱妈妈,却害了妈妈,我不要生下来就好了,我宁可你不要牺牲什么,你快乐的生活吧。

这番发问,是每一位妈妈以及围绕妈妈身边的人应该思考的。

孩子不是自己要来,而是因大人的爱而来。我相信,大部分妈妈在成为妈妈前是做好了心理准备的。

我们知道,有了孩子,意味着很长一段时间里我们的时间将不能被随意支配,家庭生活将发生翻天覆地的变化,睡眠会被压缩、娱乐会被减少、甚至我们的性格都会被磨砺。

我们也知道,自己一定会为了孩子而改变。

比如我,身边朋友都知道我是无辣不欢的重口味,但是在生完六六的一个月里,我愣是一口盐都没有吃,为了给六六培养清淡的饮食习惯,和她一起吃饭时我从来也是少盐少油。

比如我身边一位美女,平时爱化妆,各种口红买了很多。可是有了孩子后很自觉的素颜,为什么?宝宝太可爱,总是忍不住去亲,口红印在宝宝脸上好搞笑呀。

比如有个好朋友,以前很喜欢穿衣打扮,随心所欲各种装饰,但是有孩子了后就总是最简单的棉质衣物。因为抱孩子的时候,那些亮片铆钉太容易就划伤孩子了。

可是,这些是牺牲吗?可能不同的人来看待真的会是不一样。

于我而言,这是对孩子的爱护,与牺牲无关。

虽不至于说甘之如饴,但至少也是心甘情愿。

因为这是我们的选择,是成为妈妈前就做好的决定,而不是其他人或者社会强加在我们身上的道德绑架。

“我愿意这样做”和“我必须这样做”,二者之间隔着的是:妈妈快乐还是不快乐的心态。

 03

而即便是我们抱着牺牲的心态为孩子付出所有的时间,精力,经济,就以为就能换来别人的赞叹,孩子的感恩吗?

恰恰相反,也许反而是埋下了恶果。

网友这样说:

@洁溪Jessica:我妈就是这样,我都是三十了还有宝宝了,上个月她还跟我说,要是没生你我不知道现在过得多快活,我打心眼里讨厌我妈妈,从小到大说过太多这样得话伤我的心了。虽然受过她的帮助养育之恩,但是真的不太喜欢我妈妈相处。成天就是抱怨批评责怪,跟她在一起心情就不好。然鹅她一点都不觉得自己有问题。

还有网友这样说:

@经典复刻December:我妈也这样。结果就是我结婚了买的房子虽然离我爸妈很近,但几乎不回去吃饭。给的东西能不要就不要。免得她说你们家什么什么都是我买的。而且就因为从小到现在干什么都是指责。我现在干什么都特别不自信。

以为牺牲就能得到回报?孩子却打心眼里讨厌。

以为牺牲就能让孩子过的更好,孩子却反而更不自信。

这些结果,会是抱着“牺牲”心态去养育孩子时候想要换取的吗?

肯定不是。

“我为你付出了这么多,你怎么还是不听话?” 

“我今天牺牲自己,你要是再不争气,可就太让我失望了!”

这些语言,从妈妈口中说出,会对孩子产生很坏的影响。因为孩子会觉得是自己改变了妈妈本该快乐无忧的人生轨迹,妈妈越是伟大的奉献越是彻底的牺牲,孩子背负的心灵重担越是难以释怀。

负重前行,谈何容易?

心中有愧,又如何真正为自己而活?

妈妈为孩子牺牲的第一天,孩子便被这份沉重的母爱绑架。如果不能让妈妈满意,孩子便会觉得自己无用、多余。

04

我们总在说,孩子是一个独立的个体。而同样,妈妈也是一个完整的个体。

全心全意的爱孩子,并不就等于我们要抱着牺牲的念头去委曲求全。

在爱孩子的同时,更重要的是要学会好好爱自己。让自己外在闪亮内在丰富,变成一块饱满的海绵,这时,不用刻意给予,爱就会自然传递。

美国家庭治疗专家维琴尼亚·萨提亚表达过她对于“爱的法则”的认识,其中一段写道:

每一段亲子关系都是非常私密的,外人看到的永远是表象。

看到一位打扮入时的辣妈,就指责她没有当妈的样;看到一位喂奶喂到两岁多的妈妈,则嘲笑她没有自我。

子非鱼焉知鱼之乐,妄自菲薄的猜测是对妈妈最大的不尊。

身为妈妈,我们也应该守住初心,不忘真我。我们是什么样的人,比我们教孩子做什么更重要。

一个快乐自信的妈妈是会把这种快乐和自信加倍传递给孩子的。在健康平衡的亲子中,妈妈和孩子互为补充也各自独立,携手完成各自精彩的人生。

- END -

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