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让孩子听话之前,请你先做一个会“听话”的父母

2019-05-13心理网

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当父母容易,做父母难,真正做了父母的人,在养育孩子的过程中都深有体会,为人父母确实会经历许许多多的辛苦和磨难。

 

一些父母总希望孩子能乖一些,听话一些,省事一些,麻烦越少越好,甚至失去耐心的父母不惜拳脚相加。

忽略了孩子向我们发出的信号,也忽略了孩子作为一个人最基本的情感需求。

 

父母老是让孩子乖,让孩子听话,却忽略了孩子背后不愿意听父母讲话的根本原因。

如果父母都不曾认真的倾听过孩子的心声,孩子又如何发自内心的听从父母?

 

所以父母需要学习以怎样的方式爱孩子,才是孩子需要的,而不是自以为是的把所谓的“爱”强加给孩子。

 

做一个“听话”的父母,是爱孩子的第一步。

 

学会做一个会“听话”的父母,听懂孩子讲话的内容,表达的情感和内心的诉求,是在试图走进孩子的内心世界,将父母的爱恰当的传递给孩子。

 

倾听是联结父母和孩子情感世界的一把钥匙。

-02-

记得日本作家黑柳彻子在《窗边的小豆豆》里描述过一段难忘的被倾听的经历,甚至影响了她一生。

 

第一次见到巴学园校长小林宗作先生,校长说,你跟老师说说话,说什么都行。把想说的话,全部说给老师听听。

 

小豆豆本来是有点担心,以为校长会问她什么问题,自己回答,没想到是让她随便说,她高兴极了。

说话的顺序、说话的方式,都有点乱七八糟,内容也是天马行空,想到什么说什么,校长一直听着微笑着,点着头,有时还问“后来呢”。

 

就这样小豆豆一个人说了四个小时,无论之前还是之后,再也没有一个大人这么认真的听小豆豆说话了。

 

即使小豆豆被其他学校退学,有时候还会感觉被别人排斥。

但和这所学校的校长先生在一起的时候,她觉得非常安心,非常温暖,心情好极了。

她心里想“能永远和这个人在一起就好了”。

 

校长第一次见小豆豆,没有问她过去的学习情况,也没有告诫在这所学校里应该遵守的规则,更没有强调要乖要听话。

只是耐心的、专注的、饶有兴趣的听她随意的讲着自己的故事。

这对于一个孩子来说,是极大的肯定和鼓励,也是小林宗作给到孩子最大的信任和爱。

 

学会倾听孩子,是真正把孩子当做独立的人一样对待,对TA讲的话抱有兴趣,对TA的世界充满好奇,对TA所呈现出来的状态极大的包容和耐心。

-03-

当然,要做一个会“听话”的父母,非常不容易。

 

首先,父母需要放下期望。

 

如果刚开始听孩子讲话,父母就带着自己明确的期望,希望孩子懂事、为他人着想、大度、学习成绩好等等,无疑会是一场失败的交流。

 

整个过程,父母会被期望蒙蔽,完全听不到孩子的声音。

 

记得一次我正在专心的看书,四岁的儿子自己玩,我期待的是孩子不要来打扰我,等我看完就好好陪他。

可正当看到精彩处,他就带着哭腔跑来告诉我,什么掉在洞里了,我没认真听他讲话,继续看我书。

谁知他不依不饶,反复给我说,圈圈掉了,圈圈掉了。

我依然没听他讲话,一如既往的做自己的事。

可是,他只是一个四岁的孩子。

他看我没理他,突然变得有点愤怒,开始发出一连串怒哄的声音,我才意识到,也许儿子确实需要帮助。

 

我停下正在做的事,蹲下来,看着他的眼睛,然后拉着他的手,对他说,儿子,你现在是不是有点愤怒呢?他说,哼!

我又说,你是不是掉了什么东西,感觉很伤心啊!

他一听,哇的哭出来了。然后说,小圆环掉在下水道了。

那一刻,我才真正的倾听到孩子所遇到的困难,他失落的伤心感受,因为被妈妈理解和听到,才真正的释放出来。

而后,我想办法帮他从下水道里捡到心爱的玩具,他才又高兴的去玩。

 

所以,当孩子真的遇到困难需要倾述的时候,父母一定不要置之不理。

一方面孩子确实需要帮助,靠他自己无法解决问题,成人的及时帮助能够化解危机。

另一方面,因为孩子对父母的信任,才能主动的寻求帮助,如果你一次次的将自己不切实际的期望放在孩子身上,不但会失去对孩子的信任,也会阻碍孩子能力的发展。

孩子主动倾述、主动求助、主动解决问题的能力正是在一次次和父母的联结中得到发展。

 

其次,父母需要放下情绪,如焦虑、不安、恐惧等。

 

很多父母会说,你看你总是有耐心的陪着孩子,我就不能,一陪他,就感觉很烦躁。

其实,每个人都有烦躁和失去耐心的时候,先处理好情绪问题,再面对孩子,会创造一个更理想的亲子关系。

 

当孩子对你诉说,你开始焦虑、不安或者恐惧的时候,一定要学会觉察和反思,看看到底是孩子对你讲的话触发了你的某些伤痛记忆,还是工作的压力、夫妻的关系问题让你无所适从。

如果是你自己的问题,要学会承担责任,而不要让孩子成为情绪的替罪羊。

 

倾听孩子,如果说真要带上点情感的话,那一定是爱。这种爱发自内心,不加修饰,简单温暖而又能直接被孩子感受到。

饭后散步,我看到一辆卖鲜花的小贩车,也没多想,儿子却说话了:妈妈,你感受得到我爱你吗?

我很疑惑,为什么他会这样问。就说,嗯,感受得到。

他说,我上次给你送了一朵花。

哦,我仿佛记起他确实手工做过一朵花送给我,现在还在家里放着。

然后对他说,你是看到了鲜花车就想起给妈妈送的花吗?

 

他说,对,我送的是纸花,不过可以不用浇水哦。

听他这样说,我一下子特别的激动,连忙说,儿子,你真的好体贴,妈妈确确实实的感受到了你的爱,妈妈感觉有你真幸福。

说完,拉着他的小手,能直接感受他内心的那种愉悦。

 

那一刻,我更加确定爱不是通过情绪在传递,而是通过沟通和倾听进入到心里。

 

再者,父母需要放下权威和控制。

 

美国儿童心理学家鲁道夫.德雷克斯在《孩子:挑战》这本书里写道“在人人具有平等意识的社会里,我们不能控制和命令别人。

平等,就是每个人都有为自己做决定的权利。这使得丈夫失去了对妻子的统治权。父母亲也失去了对孩子的统治权。”

 

很多父母执着于权威,不能容忍孩子说“冒犯”自己的话,也无法接受孩子对自己无话可说,更无法控制自己对孩子的“谆谆教诲”和“苦口婆心”。

 

父母一直高高在上的展现自己的表达欲,全然不给孩子表达的权利,久而久之,父母和孩子之间就会横隔一条无法逾越的鸿沟,所谓的“代沟”就是父母无法了解孩子的心理世界,孩子也不愿意靠近父母。

 

所以,作为父母,你得承认,你终将失去对孩子的统治权。

孩子是独立的孩子,在家庭内部建立民主,放下父母的身段和权威,平视孩子的眼睛,主动听他给你说。

无论是悲欢还是苦痛,无论是喜悦还是哀伤。

因为你听懂了孩子,你和孩子的鸿沟之间才可能有了通行的桥梁。

最后,父母需要放下负面评价。

常听到父母说自己的孩子,TA自私,小气,胆小,笨......

 

不停的给予幼小的孩子贴上这么多的标签,忽略孩子行为背后倾述的愿望,也就谈不上真正的懂得孩子。

 

如果在和孩子沟通的过程中,父母对孩子的评价是TA很笨。

那么当听到孩子说话停顿、思考、不连贯,甚至语无伦次的时候,父母是没有耐心听完的,反而会过早的打断TA,孩子语言表达能力和思维能力可能会在一次次的打断中受阻碍,最后真正变成一个笨孩子。

 

所以,在听孩子诉说的过程中,把自己的偏见、负面评价、期望、情绪,权威真正的放下,不试图改变孩子,做一个会倾听的父母。

如犹太哲学家马丁布伯说,当我放下期望和目的,以我的全部本真与一个人或事物建立关系时,我就会与这个存在的全部本真相遇,这是没有任何期望和目的的关系。这也是理想的亲子关系。

 

孩子必然不会成为天使,但你们始终可以成为更好的父母,你们渴望孩子快乐,也希望帮助他们拥有幸福的生活。

鲁道夫·德雷克斯如是说出了父母普遍的心声。

 

我们不必成为完美的父母,但可以成为“会听话”的父母。

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