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爸爸妈妈,请别用您们的不安全感道德绑架我的选择!

2021-09-01心理网
在生活中,有一种“冷”,叫妈妈觉得冷;有一种饿,叫作妈妈认为吃不饱;有一种不幸福,叫作爸爸妈妈认为我的选择不幸福……
我有一个朋友,话说是省直机关单位,年薪百万的工作,因为觉得压抑,所以就选择了辞职在家带孩子。
但凡是家里的亲戚还是父母,见到他的第一个动作就是:捶胸顿足。用我们南昌人的话叫作:“搭到了头。”
父母更是一夜之间急白了头,硬是大半年不理会我这个朋友。甚至扬言如果辞职,就要断绝亲子关系……一直叫骂着:“真是造孽啊!这孩子没了工作这下岗了,这是要死的节奏啊,祖宗的脸都被丢尽了,那么好的工作为什么不要?“
然而,我这个朋友却对着父母怒吼到:“你们凭什么认为我选择自己的路就不幸福?谁再逼我上班,我就自杀!”
也许,无论是三姑六婆,还是我朋友的父母,在内心里一定是有一个不安全感的因素,他们认为,一个人,脱离了条件甚好的工作,去选择自己想去追寻的安逸生活,就是大逆不道,就是不孝,就是游手好闲!
然而,却没有一个亲戚或父母了解,我这个朋友,已经患上了严重的社交障碍和人格障碍。他没有办法去学会和人相处去很好地融入社会。而这一切的来源,来自这个朋友童年的原生家庭
他从小就生活在保姆陪伴的环境中,父亲长年酗酒,母亲一个人拉扯着他还要打理家里大大小小的事物,从小,他就是一个听话成绩优异的孩子。小学到初中高中,都是老师眼中的最佳三好学生。
然而,对于老师的评语:不太合群这四个字眼,他的父母并不关心和关注,他们认为,只要孩子学习成绩好,性格以及合不合群,并不是重点。
然而,当今天这个朋友所作出的一系列举动,他只是想用余生,好好地陪伴自己的孩子,因为他怕自己的孩子有一天也像他一样出现心理障碍。所以,他选择了辞职,并自我在家修养,找一份即可以兼职在家又可更好陪伴孩子的工作。
然而,对于大多数正常家庭的逻辑思维以及这个朋友的父母是无法接受这样事情的。所以出现了上文的一幕。
其实,这位朋友的心理现象又称之为:青春期后叛逆。就是当在三十而立,四十不惑的年龄突然出现心理大变故,而这些心理特征的显现,正是由于童年期长期处于优秀儿童、乖乖仔、乖乖女身上时常发生。
因为此类症候群的孩子,父母都有一个特征。母亲特别强势,又特别对孩子保护过度。只关心过度培养孩子学习成绩,而忽略了孩子的心理素质的教育及陪伴。即使到今天发生这样的事情,这位孩子的父母依然是哭喊着他们内心的不安全感,一味地指责孩子为什么不听他们的安排,在他们的理念中,如果孩子不按照他们安排的路线直线走下去,一定会脱轨造成人生的偏差,以及不幸福。
其实,这种不幸福感的理念,更多地来源于这对父母自身内心的不安全感和对孩子强烈的控制欲。甚至想用断绝亲子关系这样的方式来粗暴解决成年孩子的心理问题。其实,在这对父母身上,他们更多的害怕,不是害怕辞职本身这件事,更害怕的是内心这份不确定以及孩子脱离他们划定好的轨道后所出现未知的恐惧。
人生事事无常,做父母的又有什么可以百分这百确定,成年受过高等教育的孩子,自己生平第一次为自己,为自己的孩子做出的选择就一定是错误的?而不敢去支持或者相信,也许有一天,这个朋友了也许会因为今天他的这个选择,他的孩子得到了更多父母的陪伴、关爱,他也得到了心灵的自由,以及释然心扉,再次以更健康的心态融入社会,获得更大一步的成功?
如果人人都要像机器一样按照父母所规划的路线不出一点偏差走到直至生命的结束,但在这个不出错的过程中,他活着的每一天一丁点都感受不到快乐,甚至内心越来越压抑和黑暗,您们还会认为今天这个朋友为自己勇敢做出的这个选择就一定是错误的吗?
甚至,我们时常在择偶式的关系中,会因为对方不是父母喜欢的那个人,而当你想和他走进婚姻的殿堂,而总有些父母,就会以一句“如果今天你和他结婚,那么我就死在你的面前,你就真的一点都不在乎我们的感受吗?”
就像张靓影和她妈妈的这段关系中,我们也都看到了张妈妈在婚前的决心和甚至和女儿反目成仇,但是最后改变了什么吗?
不,什么都没有改变!
其实,父母在阻止儿女做出偏离自己轨道之事,更多地时候,是想为了证明自己的想法是对的,更多的是一种对儿女的保护过度,是一种强势隐形地想要操控儿女的自由选择权。即使,我们做为父母,明知道自己的孩子也许今天他毅然地选择就是一种错误,当你没有理智和温柔的办法去说服自己的孩子的时候,请选择支持和相信。
因为当你越是力挽狂澜的阻止,越是会加速自己的孩子想要摆脱这种被束缚的感觉。更会让孩子的叛逆加速和恶劣。
为人父母,我们有必要和义务,告知孩子什么是对,什么是错,也有必要相信和尊重孩子的选择。请不要用你内心的不安全感去约束孩子一定要按照你的思路去行走,即使偏离你想法的这件事情的后果是如此严重,你只要让你的孩子明白,无论任何事,做出任何选择,必将是由自己去承担,如果他/她愿意勇敢去承担自己所选择后果带来的灾难,那恭喜你,你的孩子必将会更加成熟。
如果,你的孩子就是要义无反顾去选择自己的自由,也请让他自食其果,只有这样,你的孩子才能更加优秀地成长。
我们只是父母,不是阿拉神灯,我们没有办法一路为孩子披棘斩刺,也没有能力可以预测任何未知,我们能够做的,就是像朋友一样,尊重对方,尊重孩子,让他一丁点学会,选择失败后的代价和应该去肩负的责任。
无论是谁,即使是你的孩子,也不是你的复制品,更不是你的思维附属品,他们必将有你没有能力去陪伴的一天,也没有一辈子和你的长情。
如果当你的内心感受到了不安全感,当你的内心感受到了威胁和隐患,请把自己强大起来。不要对孩子过度保护,在一个安全适可的范围内,给孩子传输好什么事情有所为,什么事情不可为,当选择错了,也不要自责。一切,随遇而安,一切,随心而性。经营好自己,树立好自己正确的三观和良好的心态,才是影响和改变孩子的良方。
千万千万,不要指责孩子的选择错误,不要试图用过激的方式去阻止孩子义无反顾的选择!
因为这一刻,你的孩子在内心深深地对你呼唤:爸爸妈妈,请别用您们的不安全感道德绑架我的选择!
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