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个人成长6——请你在乎我的感受

2021-09-01心理网
个人成长6——请你在乎我的感受
文:侯婧
开课前15分钟,互动一下,当你看到这个题目时,希望从这个课收获到什么?
开课前好多朋友会和我私聊,说“这个课是不是可以让我收获到,怎么样可以让别人在乎我的感受”
我回答大家,是的,基本上是可以的,
那么,我想先请大家注意一下,这个时候我们大部分精力是放在哪里呢?——是在对方身上
这个时候也许就会有人想“是啊,我觉得谁都有这个需求吧?都希望可以让别人顾忌自己的感受吧?”
我想说,是的,谁都有,这是人类最基本的需求,就像吃饭一样,只是每个人这个渴望的,程度是一样的吗?
我在猜想,当一个人很大程度上,将自己好的感觉建立在别人的身上时,这个人大部分时候是没有安全感的。
毫不夸张的说,你过的好不好,大部分时候是别人说了算,是在等待别人施舍的。
当别人心情好了,愿意稍微照顾一下我们的感受了,尤其是你非常在乎的那个人,理解了一下你,嗯,这个时候,我们暂时会感觉心情很舒畅,哇,好感动,会觉得整个世界都是温暖的,阳光明媚的,这个时候也许你就会想,只要他能理解我,我哪怕再付出什么,都值得。
好,当我们聊到这里的时候,你尝试着让自己脑海里,出现一个你希望他可以很顾忌你感受的人。
无论她是谁我们尝试着让自己回忆一下和这个人平时的相处场景。
可能脑海里会出现一些琐碎的小事,这些小事会让你有短暂的不舒服,委屈,接着会想,这都是些小事,需要时刻在意吗?
当你不去在意它,它会就当什么事都没发生过一样吗?
如果大部分的答案,是不会,那么它会渐渐的在你内心产生什么作用?
比如我们常常说到的一个词,无名火,有人来咨询就会说,我最近不知道怎么了,常常因为一些小事,小题大做,就发很大的火,过后又会很内疚,觉得这些事情根本犯不着我这么大的情绪。
我相信,就像这位来访者一样的人,在生活中数不胜数,也包括我自己,稍加不数以,情绪就会累积,无论你愿不愿意在意这个感受,只要你忽略它,它自己都会完成一个累积的过程。并且那种渴望被“看到”的欲望会持续强烈。
在这里我举一个例子:
这次很有幸,经过了一个咨询个案的同意,很愿意将自己的部分咨询体验,分享给大家,她感觉到自己从中获益,而且和孩子相处的越来越轻松。
她是位妈妈,她认为孩子很有问题,她一直很气愤的是孩子的叛逆很严重,很冷漠,一点也不理解她感受,这位每天无论多忙,都给孩子做饭,无论多累,都把照顾的面面俱到,洗衣服,收拾家,接送他,从孩子生下来这么多年,一直都是她一个人做的,发现孩子和老公从来不理解,更别说照顾她的感受了。
好,听到这里,我有一个疑惑,就问她“当你很累的时候,你会怎么对待自己呢?”她说,我能怎么对待啊,累也不行啊,得该干嘛干嘛啊。我说,哦,原来别人对待你的方式和你自己对待自己的方式是一样的。
这个来访者是一个很有觉察力的妈妈。结束之后,我下一次在见到她时,她第一句话就是,我发现,我需要改变一下自己和自己的关系了。。。。。我说,哦?是吗?说说?
我发现,如果我自己对自己好点,我累的时候,首先,我照顾自己的感受,就会发现,别人能不能理解我,好像没那么重要了,也没那么渴望了,我会感觉比以前轻松了,他们也轻松,也就是,过去我希望别人理解我的那种欲望,是因为,首先我自己从来没有尝试着理解自己。
所以,经过这个个案的分享,我们会得出”别人会怎么对待你,先取决于,你如何对待自己。
无论这个人从刚开始认识你时,他对待你的方式是怎样的?
即使是一开始对你很细心啊,体贴啊,友好的,之类的,那么,如果你自己内在的那个关系不变,对方迟早会被你教会,你固有的一种关系模式(在你的早年,你与重要抚养人之间形成的那个关系模式)
这句是什么意思呢?我来举个例子:
很多年前,我还没有学习心理咨询师的时候,我发现一个问题,我的很多朋友(几乎全部),都可以非常随意的对待我,比如,不管说话多难听,尽管话里面有很多贬低,指责,教育的味道在里面。我总是那个被居高临下对待的人,随意的使唤我,我当时也很奇怪,这到底是为什么?在没有找到原因时,我想到的一个办法是,我打算不和她们相处了,从新认识朋友,开始新的关系。
后来才发现,即使是新建立的关系,渐渐的她们还是差不多会和以前的朋友一样非常类似的方式对待我。
在之后我慢慢接触的心理学,准确的说是接触的精神分析,才知道,这就是我常常教会别人的一种对待我的方式,我有观察过,无论这些人,在和别人相处的时,他们是可以柔弱,善良,尊重对方的,但只要和我相处时,我发现,她们都是那种高高在上,可以随意教育我,调侃我,指责我的。
听到这里,大家回想一下自己和别人的互动,“假如,你是一个习惯让自己承受很多的那个角色,你会发现,到哪里,你都是那个承受的角色”
所以我就在想,为什么别人就不能尊重我,为什么别人从不顾忌我的感受?
我总结了一点:“别人怎么对待你,大部分是被你对待自己的方式教会的”
首先,我在那个时候,我自己就是看不起我自己的,也从来不知道,什么叫尊重自己,所以,我从别人那里获取尊重的欲望就非常的强烈。
我们可以用慢镜头,看一段对话,看看这个自我是怎么工作的,同时也是如何勾引别人的。
A:这段时间你挺累的要不你休息一下?
B:接收到信息之后,心理活动是,很感动,并且加上她内在一个长期比较低的自我价值认同的存在,那个累被“看到”了,自己的累被看到了之后,那个好感受,就会暂时把那个实际很累,需要休息的那个感受了所覆盖。所以,别人稍微顾忌一下她的感受,就感动的不得了。
然后B:回答说:这点事情还累啊,没事的,不需要休息。
好,当这个互动完成时,B接受到的信息是什么?
B接受到的潜台词是,你现在承受的这个量,是可以接受的,而且以后,说不定,还可以承受比这个更多的量,你做这么多,你是不需要休息的,你的感受是不需要被关注的。
这就是我们生活中常常见到的,所谓的“好人”
你会发现,这些人,比一般人都好打交道,所以这些人是没有形成一个比较成熟的一种能力,那就是健康的攻击性表达,她是完全压抑的,她常常会把自己的需求完全压抑下来,同时自己无法给予,而别人给的时候,又受宠若惊。
好,下面有两种生活方式,如果让你选,你愿意选择择哪种?:
A:当TA理解你的感受,你会感到幸福。
B:TA能不能理解我,对我来说不是那么重要,有就更好,没有也无所谓,我自己能理解我自己。
你愿意选哪个?
好,选择B的人,是希望自己可以自己给予自己一些好的东西的,比如理解啊,支持啊。
那么,选择A的人,也许会在想,我还是觉得,TA理解我,在乎我,对我很重要。
所以选择A的人就是像我过去的人际关系一样,那个希望别人怎样怎样的那个欲望是持续存在的。
我想告诉大家的是:
对外界的需求是源于内在的需求,自己先无力给与的情况下,才会转身投向外界。
当自己无力满足与自己时,所以就必须得依靠外界,也只能依靠外界给与,如果外界没有,我就会很难过。
其实,如果你通过自我觉察,觉察内心的心理活动时,你会渐渐发现,内在不是没有给的,是在给,但给的东西是不一样的,给自己的是冷漠、苛责、贬低、否定的声音,像这些带有破坏性味道的声音。
比如,当我准备这个微课时,我内心时不时的就会出现一种对待自己的声音“你这样写不行,那样不行”大家听到这个声音,这是在对自己做一件什么事呢?
这就是内在的破坏者
所以,我们要做的是,将内在的破坏者,转化为内在的理解者(如果做不到理解,先尝试倾听,“你怎么了?”,你这样一定是有原因的)
我可以肯定的告诉大家,所有情绪的存在都不是无理取闹的。
想要改变一种新的内在和谐的关系(外在关系是内在关系的延伸),不是说我们听一场微课,或者加入一个10次,20次的什么课程,就会在很段时间内彻底改变的。
过去的那种互动方式是会时不时的回来,但每一次回来时,都会有略微的不同,我们要关注的是,每一次的不同是什么?而不是,我怎么还是这个样子。
比如,我准备微课,我旧有的那个声音会跳出来,说我这不行,那不行。
我原来的自己是:哎呀,真的是这不行那不行,越看越不顺眼,索性直接就顺从了,然后越加坚定的认为自己是这样的。
那么现在,当内心出现这样的声音,我会有一种新的体验,那就是,我不是不行,我只需要先吕清楚,对于这个微课,我想要从那个角度来表达。
接下来,当我这样做了以后,那个声音就自然而然的渐渐退去了。
所以,如果我内心没有给到自己一些支持的时候,我就会非常希望别人能给我很多东西,比如,支持啊,肯定啊,好的回应啊。
这就是所谓的我们童年没有得到很好的镜映,长大后,毫不夸张的说,会用一生的时间,希望从别人那里要。
镜映——是自体心理学里的一个词汇:
例如当一个孩子在哭,妈妈看到2个反应
A:你怎么又点也不听话,你看别的孩子多乖(在这个时候,孩子没有得到正向的镜映,孩子会认为,表达情绪,就不是一个好孩子,像别人一样压抑下来,这才能讨好妈妈)
B:妈妈看到你很难过,能告诉妈妈怎么了吗?
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