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最失败的父母,都在责怪孩子“不努力”

2019-05-13心理网

>>>01<<<

大乔姑娘是我的童年好友,也是我朋友圈里当之无愧的学霸。

“成绩又好又听话”,这是记忆里,长辈们对她的公认评价。

从小她就是“别人家孩子”的典型,顺便一提,她爸爸是不准她和我玩的,因为我会打游戏。

他的爸爸年纪轻轻就当上了中学校长,接着又被提拔为区教育局局长,听说是在当时是一颗闪耀的政治明星。

不过由于我特别能侃三国时的英雄人物,大乔和我关系不错。

大乔毕业于A国的名牌大学,号称A国的清华,又学得国际金融,本该前途无量。

当上周见到她的,记忆中女神的形象完全坍塌了。

本来我只是开玩笑地问她,大热天为什么穿这么多。

她卷起袖子,我看到手上满是伤痕。

她的前夫经常家暴她,有时她甚至不得不自我伤害,来威逼前夫停手。

她的前夫是他爸爸物色的,在感情这件事上,她的爸爸多次棒打鸳鸯,爸爸对她的择偶要求只有一个。

那就是,这个男人,必须在30岁以前就达到副处的级别。

因为这样的人就像爸爸自己一样,有担当、有魄力、又疼老婆、又忠诚,还不乱花钱,反正优点很多,是完美男人的代表。

大乔是个听话的女生,她自己没找到,爸爸就帮她匹配了一个。

27岁就副处了,而且在省直机关,爸爸为此得意了很久。

这位前夫,在单位里确实八面玲珑,工作能力强,深得领导赏识,加上雄厚的家庭背景,身居高位是非常可能的。

然而,当他回到家就换了一个人,充满对领导和同事的怨气。

要是大乔对他的抱怨没有迎合到位,万一还似乎影射了他的某些错误,前夫立即大打出手。

大乔报过警,警察一听他们的家庭住址就不怎么愿意出动了,就只会在电话里和稀泥。

大乔把这件事告诉爸爸,爸爸认为发生这种事的可能只有一个。

那就是“你不够努力”!

在爸爸的观念里,“努力”可以解决一切问题。

爸爸:“因为你没有你老公那般的成就和地位,你优秀了他才会尊重你!”

大乔:“可是,我的单位里充满了勾心斗角,人事处的心机女更是把我的职位恶意定低。”

爸爸:“那是因为你没努力处理好人际关系,只要你在单位成绩斐然,大家都会喜欢你。”

大乔:“我已经在甲项目上做出成绩了啊!”

爸爸:“可是你为什么不能在乙、丙、丁项目都优秀!”

大乔:“爸爸,难道我不仅时间无限,还通晓一切领域吗?”

爸爸:“你当然可以,你不行是因为你不够努力。”

爸爸当年确实是通过公开招考当上领导的,但是他也忘记了,如今的他早已退居二线了。

但“成绩决定一切”的逻辑链条在他心里从来没改过。

而他所有的教育就是把这句话刻在孩子的心中。

他坚信,女儿遇到的一切问题。

都是因为没有把他的理念贯彻到底。

出问题时,不是因为家长的观念有误,而是因为孩子“不够努力”。

这种霸道教育毁掉了多少孩子的未来。

大乔不顾父亲反对,强行和前夫离婚了,决心再不受父亲影响。

但她还是拒绝了我一起做直播的提议,依旧不敢去找陷害她的心机女麻烦,依旧不敢去寻找一下有没有更适合自己的单位。

有人喜欢她,她也有好感。可她害怕男孩知道她离过婚,于是把他推开了。

对于改变自身现状这件事,她充满犹豫。

她要么缺乏某种条件,即便在我看来这个条件并不是决定因素。

她要么觉得自己没准备好,需要一点时间。

在我的经验里,那些需要一点时间,才能去做某些事的人。他们永远也开展不起这项工作,因为他们永远都“没准备好”。

她要么恐惧,某件事做了一定会失败。

马良在坦白说里有这么一句话:

“所有你们不相信的事情我都要一一地去做一遍,亲自体验一下不可理喻的成功,或早已注定的失败。”

即便一个事注定失败,也是可以去尝试下的。

因为注定失败,所以值得一搏。只有博了一次注定失败,你才能拥有彻底胜利所必须的耐性。

实际上,大乔依旧没有脱离父亲的影响。被原生家庭所扭曲的努力式教育,早已经潜移默化地让她变成了套中人,沉重的脚链早已让她迈不开改变命运的步伐。

>>>02<<<

中国式家长在生活中充满了粗暴的生活逻辑,即便这些逻辑早就经不起真实世界的验证。

心理学研究者都明白,没有哪种社会现象只被单一因素影响,在不同的环境条件下,影响结果的变量也可能大不相同。

但在父母眼里,影响成功的因素是唯一的。

“只要你考上大学就成龙成凤了!”

“只要你考上事业单位,有了五险一金,你的未来就一片坦荡。”

“只要你有了钱,何愁找不到对象!”

“只要你变得有出息,所有人都会喜欢你,过去欺负你的人,会全部向你认错。”

这种绝对化观念,会有一个什么样的恶果。

当孩子们在付出了许多心血去完成一件事时,但结果不尽如人意时,父母不会肯定你的能力和付出,只会片面强调你的努力还不够。

这时你会责怪上天不公,抱怨运气不佳。

他们会立即给你扣上“负能量”的帽子,告诉你凡事从自己身上找原因。

他们会说:“那个谁谁不也和你一样,他这么就能成功呢?”

之后,你开始责备自己,觉得自己做的不够好,觉得自己不够努力。

“努力”的程度,在这个过程中,潜移默化地被放得很大。

似乎当你要做一件事时,想要有好的结果,就必须得天时地利人和全部满足,赌上你所有的时间和注意力,屏蔽一切外界干扰,燃尽灵魂的全部激情,才可能会成功。

但人在生活中,显然是做不到这点的。

于是,你在这个世界便永远的“没准备好”了。

你的自我意识永远的困在一个叫“不完美”的封印里,就像一个剑客,就算你觉得自己武功盖世,可你永远都处于装备不齐全的状态。

所以你找到了退缩的借口,你永远不会上阵杀敌,自然也不会赢得这个世界的奖励。

>>>03<<<

  • 只强调努力,不强调战术;

  • 只鼓励付出,不教授技巧;

  • 只煽动焦虑,不认识真相。

  • 用战术上的努力,来掩盖战略上的失败。

中国家庭式“鸡血”教育,最大的弊端就在此。

毕竟中国的基础教育,只强调分数至上,从来不鼓励多样化的。

家长们很难明白一点。

人的成功,不是靠一招定输赢的,不是靠自我感动式的努力来克服一切困难的。

你得学会在条件充满制约的情况下,利用手头有限的资源,去尽可能多做一些不一定有结果,但却能改变你命运的事。

莉歌是一位在高校科研处工作的老师。

她每天帮各种老教授报账,没得到多少感谢,万一时间用得长了,教授还觉得她怠慢了他们。

她还指导某些对科研一窍不通的高校官员,为了帮助他们混个教授头衔尽心尽力,哪怕人家连个文献综述都不会写。

这么努力,这么会搞好人际关系的她。

结果部门推荐后备干部,她落选了。

家里的孩子还等着她挣奶粉钱,远在外地工作的丈夫把一切家庭责任都丢给她。她在事业和家庭两头疲惫不堪。

她不怨不悔地努力着,相信着改变命运就得这样自我牺牲。

有一天,我忍不住告诉她。

她要做的,不是自我感动的低效能努力。

她应该敷衍那些找上门来消耗她的同事,因为他们不会感恩。

她应该把更多的精力用在申报自己的科研项目上。

我知道申报项目很拼关系,低职称的人能难中标,不是名牌大学拿不到项目等等明的或者潜的规则。

但你一定要多试试,也不用在意自己没报上。

不断写文,在忙碌的工作中安排好写作和看书的时间,不在意阅读量和粉丝,然后有一天文章就爆了,这就是我成为畅销书作家的秘诀。

对于未知的领域,先学会做,才会有经验,才能真正准备好下一次挑战。

生活是很有意思的,有时候花了大心思,依旧然并卵。无心一抬手,却结出宝贵果实。提升了巨大的实力,但成功的概率也许就多了那么一点点。

这就是生活的真相,明知这个真相,还是坚定努力的人,这就是生活的勇者。

请教会孩子,他要在做中学,而不是学好了,才去做。

真正的努力是平和的,在你做一个优秀的人之前,先学会做一个勇敢的人。

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