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怎样成功摧毁你的小孩?

2019-05-13心理网

作为小孩的原生家庭,摧毁他们简直轻而易举。

这里暂且提供一种思路。

怎样成功摧毁你的小孩?

就一点。

别让他安心的做一个小孩。

简单的说,就是把他硬拉到大人的世界当中去,让他参演成人之间的爱恨情仇,番位越高戏份越重,效果就越好。

老派一点的喜欢强调艰辛:我和你爸这么辛苦,还不都是为了你。

望子成龙的都说,我这辈子也没有别的指望,就盼着你有出息。

还有神情郁郁的妈妈们脱口而出的那句台词——要不是因为你,我早就跟他离婚了。

这是显眼一点的搞法。

还有迂回婉转的。比如说,婆媳关系有问题的,在小孩对奶奶不客气的时候,妈妈立刻就忍不住要给小孩一个或明或暗的正强化。

当然了,很多爷爷奶奶,也在干同样的事情。

总之,就是要不断的给小孩洗脑,用重要感来引诱他,用亲密感去迷惑他,用内疚感去控制他,引导他脱离自己的位置,再推着小孩往前走,走到家庭的中心位置去。

嗯,让小孩自以为是家庭的中心,也算达标。

小孩是喜欢这种感觉的。

他们的思维本来就有自我中心的特点——所有的一切都与我有关,发生的事情也是因我而起。从学步期到学龄期,概莫如是。

中心人物听起来很炫酷,当起来就不是那么回事了。

小孩会发现,父母的人生压在自己身上,大人和大人之间的关系也压在自己身上,如果全家人都其乐融融,那自然是因为我很棒,反之呢,那肯定也是我的原因。

所以我要负起责任来,要想办法去改变局面。

心理咨询师常常对小孩,以及那些曾经的小孩说,这不是你的错,这跟你没关系。而我们在这里讨论的是如何成功摧毁你的小孩,所以你,绝对不要向小孩传达这样的意思。

一个小孩要如何去对大人的生活负责?

小孩手里是没什么牌的。

他们显然不如成年人有力量,他们擅长的,是用自毁来解决问题。

就像在那些父母关系紧张冲突激烈的家庭里,小孩会莫名其妙的生病,会突然间厌学,或者短时间出现大量的品行问题。

因为他们发现,当我把自己搞得一团糟,父母好像就会停下来,转过头来处理我的问题——家庭这个系统当中的压力被转移过来,并在小孩身上得到暂时的释放。

他们是乐于自我献祭的羔羊。

这么干有没有难度?

怎么讲呢,都是成年人,怎么颓怎么丧怎么破罐破摔,想必大家都很熟悉。

正视自己的内心很难,但是跟着自己的冲动走,就很容易。

对自己负起责任很难,但是让人来替自己背锅,就很容易。

过好自己的生活很难,但是让自己过得不太好,就很容易。

同样的,养好一个小孩很难,但是养残一个小孩,多容易呀。

你看啊,对小孩,不爱倒是能够一了百了,高阶的毁法是,爱里有毒。

我把你的生活和我的生活搅和在一起,让你的人生和我的人生纠缠在一起,把我的问题变成你的问题,让你从来都没有时间没有机会,去安心的做一个小孩,去放心的成为自己。

你以为是亲密,其实是控制。你以为是忠诚,其实是吞噬。

让孩子有重要感,有使命感,有拯救至亲的焦灼感,但又充满无力感和负罪感,这就基本上足够让他们在沉沦中折腾二十年了。

怎样成功摧毁你的小孩?

对父母来说,这是一道送分题。

 

对小孩来说,这是一道送命题。

今天又严肃一把,表情包有点破坏气氛,就一个都没放

能看到这里的,应该对我是真爱吧

祝你们晚安

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