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夫妻沟通的艺术

2021-09-01心理网
南昌心相印婚介“婚恋课堂”婚姻系统讲座
第二部分:夫妻沟通的艺术(第一讲)
一、如何更有效地交流
★最重要的就是将已经开始的谈话继续下去★
☆所谓沟通:并不仅仅是彼此交换信息,严格地讲,它的意思是分享我们的各种想法和感觉。通过这种方式,夫妻让对方了解自己。有些婚姻之所以会崩溃,是因为他们未能和对方分享内心真实的感觉。这开始在他们之间造成不合,但一开始这很难察觉。有些人总是习惯于思想那些婚姻中负面的东西,却不将它们说出来,事业上,夫妻之间不要隐瞒任何的想法,只不过是要学会一种委婉的艺术说出来。那种一辈子相敬如宾的夫妻可以说不是一种好的相处之道。这种夫妻可能只是在外要眼中模范,但是他们的内心可能有很多的痛苦的。夫妻一直要维持着向对方倾诉自己的想法和感觉的习惯,这样不间断地沟通一定在某种程度上帮助了他们维系对彼此一生之久的爱情。
☆在最好的婚姻中,丈夫和妻子之间不存在什么秘密。在婚姻中,夫妻之间意见不合远大过彼此保有的危险,秘密会招致不信任。典型的情况是,当一方主动接近另一方、想要引起对方的兴趣时,却遭到碰壁。他们在感情联结接上出现了问题……人们对自己伴侣的渴望是“让我知道你爱我”。但许多人生活在情感荒漠之中,这就是为什么他们在感情上极度饥渴。
☆我们中有些人无法很好地聆听,另一些人则无法清楚地表达自己的感觉,所以我们不仅需要学习表达,也需要长于聆听。
(1)谈话的重要性
婚姻就是一段长时间的对话,充满着不同的争论。但两个人会越来越多地使自己的观念适应对方的观念。随着时间的流逝,他们不知不觉地把彼此领进一个全新的思维世界。
许多夫妻的悲哀就在于他们未能认识到应当把最大的努力入在自己的配偶的身上。很多夫妻除非房间安排出时间、否则他们通常只会在最差的时候见面:早上半梦半醒之间或是晚上筋疲力尽的时候。电视或报纸取代了谈话。彼此之间的交谈只限于要办的事情上,比如:“可不可以把我的外套送到干洗店去?”或者“能不能帮我把电脑去修一下?”或者只是交换一些简单的信息,“我公司小李升职了”、“我同学生了个小孩”等等简单的事情。
(2)交流需要付出努力
假如两个人在最初的约会的时候,就不太与对方交流,那么两个人也许就不交往下去,别说结婚了,只有当我们交往的时候努力与对方交流,关系才会稳固。一个在婚外情边缘挣扎的女人告诉我们自己为什么会被另一个男人吸引:“他似乎对我很有兴趣——总是找些问题问我”。
婚姻中中的一大秘密就是向对方问问题。向对方询问一天过得如何,做了什么事情,有什么担心的事情,有什么兴趣、忧虑、希望以及计划等。我们可以发现对方就日常事务有何看法,也可以了解对方如何看待一些大事。
针对很多夫妻生活有不同的方式有一个交流的策略:当丈夫下班时,就将回家的时间视为属于妻子的时间。因此,在回家的路上,他就开始想她以及她一天的生活,以些来预备自己再度见到妻子以及如何共度晚上的时光。当妻子在等候丈夫归来的时候也是如此。双方这样的努力可以轻易地让他们开始谈话,而且总是能令人更加亲密,关系更加密切。并且彼此都需要努力理解对方的各种生活和工作压力。
(3)增加我们的话题
有一些夫妇会发现彼此之间缺少话题。在这样的情况下,他们需要增加一些共同的爱好。各种共享的经历会自然而然地激发令人兴奋的谈话。
有时候,我们需要作一个决定,来对丈夫或妻子已经喜欢的东西表示出兴趣。这也许意味着重新拾起刚开始约会时所做的事情,或者可以找一项对彼此都有吸引力的新活动。新活动的可能性不计其数,可以包括:摄影;记录家庭生活;重新整修房子;园艺;去彼此感兴趣的地方旅游;参与或观看某项运动;看电影或戏剧;朗读诗词;听共同喜欢的音乐。
(4)利用就餐时间
“友谊”的原始定义是“一起就餐”。无论哪个不同风俗的国家,一起分享食物都是一项重要的社交活动,这也是必要的。因为共同聚餐确实是迄今为止人类发明出来的用来互诉苦衷或庆贺乐趣的最佳场合。
从古到今,一起用餐都被珍视为凝聚家庭成员的方式。但是如今各种方便食品和微波食品的危险在于它们可以让人们快速地、分别地用餐,但是这对家庭生活是一个巨大的损失。一对夫妇对我说:“我们发现用餐时间是谈话的最重要场合。也许只是快餐食品,但我们摆上餐具,然后坐下来,一起不受打扰地专心用饭,这对我们很有益处。”
(5)讲述我们的感受
我曾听到一个令人感伤的倾诉,是一个结婚不到一年的女士:“在所有人眼中,我们看上去就像一对幸福的新婚夫妻。当我们和别人在一起时,他总会披上的外袍。但是我们结婚没过几周,我就感到非常失望。我以为我们可以谈论每一件事情,可以他却从不告诉我他的感受”
在我们这个文化中,“男人有泪不轻弹”-说的是,当提到情感的表露时,男人们在某种程度上被认为应当将自己的感受埋在心里;而女人们则被鼓励将自己的感觉和朋友或家人分享。有个女士说到如何与丈夫婚姻破裂时提到:“我不再与丈夫推心置腹,而是开始将心理话告诉我的姐妹和朋友们”。
一些人认为自己不“情绪化”的人。但是情感是人之所以为人的一个重要部分。我们如果想在婚姻中有效地交流,就必须学习谈论自己的感受。
在婚姻中,我们都有可能会经历一些困难时期,比如经济上的艰难、重大疾病、交通事故、青少年子女问题、流产以及亲人丧亡。这些危机处理得当与否将会成就或拆散一个婚姻。特别是死亡会夫妻关系制造巨大的压力,有这样经历的夫妻的离婚率明显高于一般夫妻。在经历亲人丧亡或是悲伤的时候,我们会比较容易否认自己的感受、与对方疏远或是退缩到工作中去。但是夫妻双方共同面对这些经历的一个重要方面就是要说出我们的感受,不管有多么痛苦,可以表达出不同的感受,并共同渡过这些不幸。
深层次的交流需要我们向对方敞开内在自我,使自己变得易受对方影响。如果我们不去交流那些痛苦或复杂的情感,而试图自己进行处理的话,那么夫妻之间就会疏远。对于有些无法意识到更不愿谈论自己感受的人而言,改变是可能的。一个开始改变的方法,就是写下正常一天中发生在我们身上的三到四件事情(无关紧要或者极为重要皆可),然后就这些事件写下自己的感受。举例:
赶上火车了——感到无聊/受惊/疲倦;
打了一个**——感到愤怒/充满希望/焦虑;
去了银行——感到羞耻/平静/恼火;
遇到帮丈夫或妻子——感到开心/紧张/兴奋
如果我们没有这个习惯的话,要开始表达这样的情绪将需要勇气。因为可能会觉得被暴露或者脆弱,我们必须砍我们的丈夫或妻子不会因为我们所表露的情绪而拒绝我们、发火或者责怪我们。
(6)选择合适的时间
虽然夫妻之间彼此不留秘密以及学会表述自己的感受非常重要,但是,有时候,立刻说出来自己的想法也不见得是对的。我们需要仔细地考虑话语会产生的效果。《圣经》中有一处箴言如此说道:“一句话说得合宜,就如金苹果在银网里。”学会克制自己,一直等到一个更加合适的时候再行动,这正是彼此相爱的可贵之处。这也许需要我们等待,一直到双方都不是过分疲倦或是没有其他心事,并且有充分时间可以用来讨论的时候。延后提出敏感话题是一个智慧选择,但告诉对方我们的正面感受,却没有对或不对的时间限制。而且,坚持这样做,会对婚姻起到深刻的影响。
(7)表达爱意
中国人在表达爱意这一点要要积极的向西方人学习,当你真的爱你的妻子的话就一定要从你的口中说出那三个字“我爱你”并且随时都可以表达,每次都要深情与真诚的表达。表达多了就自然而然的把爱植入双方的心中。
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第二部分:夫妻沟通的艺术(第二讲)
二、如何更有效地聆听
二人也许可以在同一屋檐下交谈多年,心灵却从未真正相遇。
——美国作家玛丽·凯特伍德
我们的丈夫或妻子正在对我们讲他们一天过得怎样,我们则目不转睛地盯着电视或者读着报纸,间或嘟哝一声作为回答。**响起来了,是一个朋友打来的,我们往下报纸,聆听他们说的每一句话。交谈中,对方听到我们愉快地回应着、表达着强烈的兴趣、深深的同情或者非常愉快。有时,我们会长时间的沉默来领会朋友所说的话。我们向丈夫或妻子示意关小电视声音,然后转过身,坐下来,给**以全副注意力。
我们中大部分人完全有能力聆听,但是却常常忽视我们最常见面、最需要我们聆听的人。我们会轻易地认为沟通中最重要的部分就是说话:要清楚、健谈、知道如何表露心声并且讲述观点。讲述的时候更强调的是学会如何用心聆听。
圣经箴言“未曾听完先回答,便是他的愚昧和羞辱。”许多的夫妻交流中有多少人能够听完再回答呢?人为什么生有两只耳朵和一张嘴巴?——就是好让我们听的可以比说的多一倍。
作为人,我们最大的一个需要就是被倾听和被了解。这能满足我们最根本的需要——不至于孤单。有些人付费去看心理医生,其目的纯粹是为了有一个更懂他的人来聆听他。
在婚姻中存在一个危险,就是我们不经心地去聆听,这或是出于懒惰,或是因为我们自以为知道对方想想要说些什么。我们会轻易地形成一些不良习惯,比如:打断或终止对方的话,或者替对方把话说完。心理咨询师拉德·休斯说:
擅长聆听,这个恩赐需要时时地操练。它也许是人们所能拥有的最具治疗效果的一个恩赐,因为它可以让说话方享受自由,给他们一个安全的环境,不去判断他们也不去劝告他们,因为聆听传递的是一种比言语更强的支持。
聆听是表明我们珍视彼此的一种强有力方式,但其代价也相当昂贵。我们需要付出努力才能聆听丈夫或妻子倾吐各种感受或表达各种观点。
我们中有许多人并未真正发挥出聆听的水平。但是提升聆听水平就等于改善我们的婚姻。下面让我们了解以下五种聆听者的类型能够帮助我们认识到自己在哪些方面有所欠缺。
三、不善聆听者的五种类型
⑴给予建议者
一个给予建议者不会去屿丈夫或妻子,只会想解决问题,因此他会立刻建议说:“你应该这么做。”如果伯克利过于极端而且不加遏制的话,这将摧毁一个婚姻。
有人丈夫如是说:“妻子当她告诉我工作上的问题时,她并不想要我的建议,只是想等到我的同情。想要我去聆听、去给她注意力,让她知道我理解她所受的伤害、紧张和压力。她想要知道我爱她,并且我站在她一边。她并不想要建议,只想要知道我能理解她所说的。但是我却从未努力地去理解她,我太忙于提出建议了。”
⑵打断者
当别人在说话时,我们很可能非但不听,反而想着自己接下去要说的是什么。畅销书作家斯蒂芬·卡维这样写道:
“许多人聆听的时候并不是带着要去明白的意图,而是带着要去回答的想法。他们要么是正在说话,要么是在准备说话。他们在将自传读进他人的生活。”
一般来说,一个想要打断对方的人能忍耐聆听的时间大约只有17秒钟,有时候这会灰飞烟灭丈夫和妻子间谈话的惯例,而他们似乎都没有意识到这一点。当一方比另一方更加善于言辞时,这会特别危险。有些人倾向于一边说一边理出自己的想法,而对方也许是要先整理出思绪,然后才说。在这类情况下,可能需要极力克制才能不去打断丈夫或妻子的话,或者回答我们所认为他们会说的话。我们需要学习等待和聆听。因为打断者会让对方感到泄气,最后导致致使对方不再表达自己的想法,最多只是汇报一些日常生活所必需的事项。
⑶保证者
保证者是那种对方话未说完就过早跳进来的人,而且常常带着这样的评论:“也许问题没有你想象得那么严重”,或者“我相信一切都会好起来的”、或者“你明天会感觉好很多的”等。保证者们禁止别人表达任何真实的感受,不管是焦虑、失望或是伤害等。常常,这是因为他们自己也需要这类“不会有什么大问题”以及“生活将不受干扰、继续进行”等的保证。
⑷理性思考者
理性思考者很少努力聆听,他们只是专注在解释为什么我们有这样的感受。当对方说“我这一天很糟糕”时,他们也许会回答:“这肯定是各种因素共同造成的结果—天气这么闷热,你工作压力又那么大,而且你可能在担心我们的经济状况。”
⑸岔开话题者
有些人不去评论所提出的问题,而是将话题岔开,通常是扯到一件他们感兴趣的事情上面。他们会说:“这让我想起……”然后就开始滔滔不绝了。
我们都可以良好的聆听者,但必须愿意去认识自己的欠缺并学习一些新的技巧。以下这些准则也许一开始会显得做作,但对形成良好的聆听习惯至关重要,而且学过去的岁月里帮助我们改善了彼此的沟通。
四、学习聆听
⑴给予全部注意力。
无论是在亲子的关系上,还是是婚姻中,给予对方全部注意力其实是向对方传递爱。
有沟通的研究显示,我们想要沟通的内容只有10%与所使用的语言有关,沟通中所采用的语气大概占40%,而我们的身体语言则占了其余的50%。这对于说话和聆听都有重要意义。
身体上的近距离能够有助于沟通:从一个房间向另一个房间喊话方式的沟通不会很有效。假如我们的妻子需要告诉他一些令她觉得苦恼的事情,丈夫坐得离她近一点,手臂环绕着她,最重要的,注视着她,这将显示出他在意她。眼神的接触能够传递这个信息:“我对你正在说的很有兴趣,而且在给你我全部的注意力。”
⑵应对使我们分心的事情。
当我们很忙碌、心理很满时,或者有电视的内容和其它干扰时,我们的目的应当是将我们的观点和事情先放在一边,努力地去抓住对方所讲的内容。
★一个人际关系的重要原则:先求了解人,再求被了解。
⑶表示兴趣
人与人之间难免会有各种不同的兴趣。努力地去聆听那些令他人感到有兴趣的事情是表达爱意的一种强有力的方式。
★一个良好的健谈者所具备的技巧:令人感兴趣,对人感兴趣。问他人乐于回答的问题。
⑷聪明的聆听
回顾和讲述一些过去的伤害或者一个长久不得解决的问题不是一件容易的事。很多人可能会绕过这个话题或者只是幽默地暗示一下。因此有时,我们需要聆听对方话语背后的意思才能发现隐藏的问题。一个良好聆听能够有勇气在合适的时间用温和的问题引导对方讲出自己的问题。
我们必须给彼此足够多的说话时间,因为我们常常不能完全明白为什么自己会有某种感受。清楚地说出我们的痛苦会帮助我们开始正确地看待问题。不要害怕沉默。对一些人而言,沉默能让他们有时间整理自己的思绪,安静地等待则表示我们对他们的关心。
⑸不批评地聆听
沟通因为彼此接纳而越加越深入,也会因为互相批评而终止。我们需要在聆听时不自我辩护,也不插嘴。假如我们能够了解对方的感受,那么至少离解决难题就又近了一步。
通常,当我们觉得感情受到伤害时,我们会告诉丈夫或妻子。我们的言辞可能会显得缺乏逻辑,而且互相矛盾。在表达的过程中,也可能会否定我们先前的感受。这时候如果听的人开始挑毛病找漏洞,那么他的聆听就完全地(也是可悲地)失败了。
⑹肯定对方的感受
用自己的话复述一下对方所说的非常有帮助,特别是当对方表达的是一些深刻的感受的时候,这能使我们的丈夫或妻子知道我们与他们处在同一个波长上面,并让他们知道我们已经正确地理解了他们的话语。用这样的方式来确认对方的感受也许一开始会显得不自然、做作,但这是学习聆听以及建立情感上亲密关系的一个强有力的方法,聆听的目的应当是了解并且接纳对方的感受,而不去判断对方的对与错。
⑺只在被问到的时候才给予建议
我们必须小心防备想要解决问题的欲望。提出建议常常会适得其反,因为我们所需要的不是要找到一个快速的解决方法。急于建议会忽视对方的感受。探索我们感受的过程以及以接纳和体谅的心态聆听对方的感受,这就是解决的方法。如果我们的丈夫或妻子南非要我们的建议,他们通常会主动问我们的。
●结论
牛津大学学者黛安·沃恩10年来致力于研究婚姻失败的种种理由。作为结论的一部分,她写道:
这起始于伴侣中有一开始觉得二人有所疏离。起先,他会尝试隐藏这种不满,假装它不存在或以为它会自动消失。但是,这种感觉反而变得更加厉害。过了些时间,他会开始用一些模糊的暗示或抱怨来尝试向另一方传递这种不满,但这些暗示或抱怨几乎总是会被对方忽视或者漠视。换句话说,10年之久的研究显示,几乎在每一个破裂的婚姻中,都存在沟通上的失败。
婚姻中,有效的交流和有效的聆听是无可替代的。两个有着独立思想和独立感受的个体直到一起并且成为一体,我们无法阅读也无法看见对方的心灵,因此,沟通就是将二人联系起来的桥梁。如果未能良好地沟通,我们就会收起吊桥,退回到自己的孤堡中去。但是,如果我们选择去沟通,就是放下吊桥,邀请对方进入我们的世界,允许对方进入我们的隐秘之地。
婚姻黄金法规第二条:保持彼此交流和彼此聆听。
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