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再婚的烦恼

2021-09-01心理网
当下,结婚早已不再是年轻人的专利了,尤其是一大批中青年人结束了失败的婚姻重新归于未婚者行列的时候。经历了一番刻骨铭心的失落、撕裂、内出血的感觉,一些人就此立志古井不波,心无旁骛,而更多的人则随俗顺情,致力于再次寻找家庭幸福的奔波。
《中国式离婚》里,我们分明看到陈道明和蒋雯丽的神情,——“我已是满怀疲惫,眼里是酸楚的泪……”
不幸的大门在身后关闭了,希望的大门会在前面打开吗?
一纸公文,一本绿皮证书,宣告了以往契约的完结,原夫妻双方人身关系的解除。然而,亲手组建又亲手撕碎了的婚姻仍像梦魔似的缠绕不去,过惯了的家庭生活又像看不见的大气层,经常影响人的情绪,而且在很大程度上左右他对现实的态度。此类离婚后遗症,深重的无形的心理创伤,很难随着时间的消逝而消逝。根据英美国家有关机构的追踪观察,一部分人有能力及时调整自己,另一部分人却需要花费14-15年的时间医治离婚带来的巨大创伤,在有的人那里,创伤甚至会跟随他们的一生。而生命是短暂的,任何人无权糟蹋、慢待生命。于是,他们一边舔干净身上的伤口,一边又在争取新的机会。既渴望幸福,又对生活战战兢兢。对爱情既想又怕的心情,不是外人能够体会的。他们的再婚征程上,平添了许多初婚者不曾有的烦恼和人生况味。
与初婚者不同,两个欲再婚的人碰到一起的时候,不光带来了各自的气质、思维、习性、亲朋,还带来了子女、财产、身份和社会地位等等。需要顾及的面太多,接触点太多,客观的因素太多,叠床架屋,纷纭杂错,都不能不顾,顾来顾去,本应处于主导地位的主观情感反倒退其次要了。由此类推,老年人再婚的附带条件更多,下面的人更众,且还有遗产分配等实际问题,自己给自己编笆造模,组成新联合体的难度更大。
过去的大门是不肯轻易关上的。婚姻关系的麻烦,就在于它并非只是夫妻双方撒手之后就能了结净尽的事情,尤其是在养老育小纵向结构的中国家庭。不管是怎样的分手,有一点是明白无误的——家庭解体最直接的受害者只能是无辜的孩子们。正所谓:哪吒闹海,鱼虾遭殃。子女,一般被认为是维系、巩固及加深夫妻感情的天然纽带,在婚姻关系上起着准决定性作用。值得注意的是,当婚姻关系已不复存在,孩子在父亲或母亲再婚时仍然可以起到准决定性作用。
牛护犊,人爱子,本是天性,当母亲的自是更胜一筹。离异后,不少女性与子女相依为命,给予孩子双倍的疼爱,生怕再给孩子带来不测。她们整日忙于上班、带孩子,也并不特别意识到再组家庭的迫切。家有小女的,还怕引进一个陌生继父对孩子不安全。待儿女长大了,有了自己的朋友群,有了自己的工作、生活,开始顶门立户,母亲们方在一夜之间顿觉自己的孤独、寂寞,余生无依。此时,反观自身,红颜已逝,马齿徒增,条件远不如从前,在竞争中又添了几分无奈,悔之莫及。
男士一般不愿意对方身边带孩子,其容忍度大者也只限于女孩,除了女孩多数较柔顺、通情理,还有人依据弗洛伊德学说,认为父亲与女儿天生好相处。故此,众多征婚启事上都不难看到以下的字眼:“如对方身边有子女,最好是女孩。”某男士原先也是这一观点的持有者,可是当他遇到一位中年女士一见倾心后,早先的顾忌都抛到爪哇国去了。这回不但没一点思想障碍,还主动接近对方的男孩,想对人家施以父爱。谁料,男孩的父母怕孩子受伤害,离异之事始终瞒着他。蒙在鼓里的孩子,平白受到一位“叔叔”不可理喻的关照,自然心生反感、厌恶,此“叔叔”成了最不受欢迎的人。跟孩子连为一体的母亲见状,二话不说,斩断了情丝。她绝不会牺牲孩子的利益去接纳一个感情尚不到位的人。人在年轻时择偶,可以全然不顾父母之命、长辈之言,与家庭闹翻的也不鲜见。而再婚时,却每每对自己的孩子言听计从,百依百顺。孩子成了他们选择时的重要砝码。换句话说,“儿孙崇拜”超过了“祖宗崇拜”。再者,没有清理好原有婚姻的遗留问题,就试图迈出新的一步,势必给本来就崎岖难行的路途再添障碍。
经受几番挫败之后,某些离婚者会作出返回过去生活的决定。在他们看来,既然不管是遇到谁,都躲不过磨合—裂痕—再磨合的过程,还不如跟熟门熟路的厮磨。也不排除某些原夫妻前情未泯,强似半道杀出的陌路人。这样,找来找去又回归到原出发点,他们残留的感情不一定有多深,可是彼此终究分不开。就像一块石头在手里把玩,磨得很光很亮,其实拿到街上一钱不值,十年二十年后丢了,在谁心理上都会造成极大痛苦。女性或许更热衷于恋旧。她们更想破镜重圆,保留一个原汁原味的家,让孩子享受“原装”父母的爱抚,重获一种物归原主的踏实。为此,甚至不计曾被她开除出局的男人的种种不是。然,一个巴掌拍不响,倘对方不愿吃回头草,难免把她们逼上进退两难的境地。
好景已去,良辰不再,步入中年的人无不脚步匆匆,何况是一个无家之人。他们在遭遇情感之时,通常耐不住性子,想速战速决,不能忍受拉锯战的旷日持久。然而,感情可是说来就来的?就大多数人而言,离异后需要用相当长的时间才能恢复爱情所需要的那种新鲜感,英国哲学家罗素用了整整九年。
历经了一次家庭地震,余悸尚在,多数人都十分珍惜重组家庭的机会,指望着白头偕老,一好百好。可是,没准太珍惜了,太谨慎了,同样不知如何动作,心想而事不成。到了这个年龄,有了几许阅历,多了几分矜持,少了几分坦率。而情感不是客观条件的简单对比、相加,它的建立需要松弛,需要碰撞,需要彼此“放电”。有人过分小心,患得患失,稍有嫌隙便神经兮兮,赶紧刹车。一般来说,放弃总是比建设来得容易。这里,老练,恰是激情的大敌。即如年轻时一有灵感下笔就写,文章虽不免幼稚,却虎虎有生气。到了一定岁数,特想写出适合自己身份、水平的文章,反复斟酌,反而写不出来了。
人到中年,性情、气质已经定型,难以更改,不像年轻时可塑性强。心理学家们的分析表明,单身独处的生活很容易使人自私、固执和不愿迁就他人,以自我为中心。两个人邂逅旅途,如果一方或双方硬是要去改变对方,肯定是处处碰壁。努力调整自己,尽力体谅对方,互相适应,才可能走到一处。另一方面,离过婚的人在心理上也许更成熟。美国的刑侦办案中,认为离过几次婚是很重要的心理依据。他们少矫情,多务实,更善解人意,更具容人的雅量。加上明确的社会定位,一定的文化修养,成熟的人生经验,只要扬长避短,不难去处理各种复杂的问题。“精诚所至,金石为开。”爱情的信条适用于所有年龄段的人。再婚的中年人同样有理由而且能够收获自己的幸福。(读书笔记)
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