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在相互依赖关系中的边界、指责和支持

2019-05-13心理网

当人与人之间边界不清时,"应该由谁来负责任"这件事就变得很混乱,而这种混乱会引发很多错位的指责。

 

如果你处在一段充满指责的关系中,或是你在一个充满指责的家庭中长大,对于指责是如何破坏关系的,你会更加感同身受。

 

然而,你可能不了解——错位的指责是边界意识薄弱或混乱导致的。

 

 

一般我会用两个人之间的分离来形容个人边界。与别人边界清晰有助于你识别出自己的感觉、想法以及行动是与众不同的,这种分离意味着你允许你拥有属于自己的感觉、想法、观点、信念和需求,而不是把别人的感觉或信念当成是自己的。

 

边界也可以帮助人们区分哪些是自己分内的事,哪些是别人的责任。在一段关系中,如果每一个人都拥有健康、适当的边界,我们就会对自己的感受和行为负责任。然而,如果谁应该来负责这件事情不清晰的话,人们就会因没有做某事或不在他们控制范围之内的事而受到指责。

 

拥有健康的边界,我们就能很明确的知道:我们每个人都应该要对自己的感受、想法和行动负责。

 

 

依赖型的人及讨好者往往会跟着别人的感觉走,并把这些当成是自己的。为了让别人感觉更好,或是为了帮别人解决问题,他们承担了太多不应该承担的责任。

 

而且,不出所料,依赖型的人倾向于选择那些不能对自己的行为负责任、喜欢把他们的负面情绪和问题倾诉给另一方的伴侣和朋友。因此,我们最终会有一个非常般配却不正常的关系,即:其中一个人背负了太多的责任,而另一个却毫无担当。

混乱的边界会引发指责

 

一旦边界模糊混乱,就会存在责难:你会因为你没有做过的事情而受到指责,你会为你无法控制的事情而被怪罪。

 

这种情况是如何发生的?我们来看一个例子:

 

弗雷迪因为错过了闹钟导致上班迟到,本来他应该要为自己的迟到负责任,因为他没有按时起床。但是他却开始指责琳达:“我不敢相信你竟然没有叫醒我?”他咆哮着说,“我迟到了都是因为你!”然而,他们俩并没有约定由琳达来叫他起床,而且保证丈夫上班不迟到也不是她的义务。然而,琳达与弗雷迪一直都是互相依赖的,她觉得没能叫弗雷迪起床是她的责任,她为导致丈夫上班迟到而对自己非常生气。

 

接下来是一个有关推卸责任和指责别人的例子:

 

泰勒发现他的妻子玛丽亚在深夜给一位男同事发短信,并分享她的私事和照片给对方。泰勒认为这是非常不恰当的行为,他感到很受伤、很愤怒。他质问玛丽亚,但她回应得轻描淡写并指责泰勒说“你用得着这么大惊小怪吗?谁让你总是不在家,你期望我怎么做?如果你可以让我感觉不孤独,我就不会跟詹姆斯说话了”。

 

在这个例子中,我们看到,玛丽亚并不能为她发短信给詹姆斯的行为或是为她孤独的感觉负责。相反,她试图让泰勒为她的感受和选择承担责任。

 

在功能失调的家庭中,指责是很常见的。

 

在功能失调的家庭中,谁应该对这件事情负责,经常会出现错位的指责和不恰当的期望。例如,施虐者会指责受害者并声称“是你让我打你的”,或是“我进监狱都是你的错”,而不是为自己的行为承担责任。

 

在功能失调的家庭中,孩子们常常被期望去承担成人的责任,或是要解决成人的问题。比如:付账单,照看弟弟妹妹,做妈妈的贴心小棉袄,或者在爸爸生气责备妈妈后安慰她。孩子们时常会因为这些他们根本无法控制的事情被责备,比如爸爸失业或者酗酒。

 

如果你像琳达一样,有依赖型人格特质,或是在一个边界混乱、功能不健全的家庭中长大,即便你没有做任何错事,或者你根本无法控制发生的事,但你可能还是会很快就接受指责。

 

当我们有以下的想法时,我们会很容易就接受别人的指责:

§  我们要对别人的所作所为负责任;

§  把为别人服务以及让别人快乐当成是自己的人生目标;

§  我们的感觉不重要;

§  我们不够好。

 

没有边界,会让孩子有被遗弃、羞愧和渺小的感觉。

 

模糊的边界,让你和别人无法区分,无法分清谁应该对事情负责,结果导致情感遗弃、羞愧和不够好的感觉。

 

当你的父母不照顾你的情感需求,当他们没有注意到你的感觉和需求与他们不一样的时候,你会感到被遗弃,会觉得自己微不足道。例如,如果你的父母无法尽到父母的职责来照顾你,反而期待你来照顾他们,那么在关系中你就会不断的去满足他们的需要,做他们要你做的事,并为他们承担责任。

 

对孩子来说这是不公平的。这些不切实际的期望,照顾父母和解决问题的责任,让他们很有负担。这些不切实际的愿望,孩子们肯定是做不到的,但是他们不会觉得这些责任不是他们的职责所在,他们只会觉得是他们自己不够好,自己做错了,为此会觉得很羞愧。

 

当边界混乱时,父母和孩子之间的关系变得扭曲。孩子会认为自己很不重要,他们所做的一切都是为了满足父母的需要,孩子没有自己的空间,不能拥有与父母不同的感觉、兴趣、想法和需求。扭曲的边界告诉孩子,他们的感受无关紧要,他们唯一的目的就是照顾别人。

 

缺乏边界

让你总试图去解决别人的问题

 

当朋友和家人遇到困难时,我们大多数人都想帮助他们,这通常是一件好事。然而,如果我们的边界模糊,我们可能会认为我们应该对别人的感觉和难题负责任,我们会把这些当成是自己的责任一样去解决。事实上,这些不是我们的责任,也不在我们的控制范围之内。

 

举个例子:

 

贾娜的母亲在经济上大手大脚,导致没有足够的钱支付房租。她不停地向贾娜抱怨、哭诉,她绝望地说:“我该怎么办?他们可能会把我赶出去,我无家可归了。”

 

贾娜不想看到母亲如此沮丧,她积极的想解决办法,建议她再打一份工,她为母亲制定了预算,并叮嘱她把最近买的一些东西退掉。贾娜的母亲虽然一直闷闷不乐,但她没有做任何事情来解决她的经济问题。贾娜对于自己没有钱帮妈妈支付房租感到很内疚,所以她决定取消自己女儿的吉他课程,用省下来的钱帮助母亲。

 

贾娜和她的母亲没有清晰的边界,贾娜为她母亲的问题承担了过多的责任,而她的母亲却没有承担相应的责任。既然支付房租是贾娜母亲应尽的责任,那么她就应该去寻找更多的方法来省钱或赚更多的钱,而不是贾娜为了母亲的超支拼命想办法。

 

从长远来看,贾娜和她母亲之间还将会产生更多的问题。为了消除她母亲没有接受她的建议或者没有做出任何改变带来的不满的感觉,贾娜可能会花费大量的时间和精力来解决她妈妈的问题。如果贾娜停止拯救她的母亲,她可能会被指责,因为她的母亲认为解决她的难题是贾娜的责任。

 

健康的边界

 

健康的边界在所有的关系中都是必不可少的,它们表达了一种认知——即我们每个人都要对自己的感受、想法和行为负责。

 

如果在人际交往中你的边界不清晰,你可以这样来分清边界:列出你要负责的事情和你所能控制的事情。对于依赖型的人来说,这个列表通常会比我们想象的要短得多!我们必须记住,习惯性地为他人负责是没有必要的,也是不恰当的。

有一些人会习惯性地把他们的责任和问题推卸在我们身上。虽然对自己而不对别人的感受和行为负责是一件很难的事,但这样做会帮助你建立健康的边界,以及得到令人满意的人际关系

 

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