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“没错,我就是自恋”|如何拥抱不完美的自己

2019-05-13心理网

表扬,其实是一种力量。真诚的表扬,从一个人那里,将力量传递给另一个人,让另一个被表扬的人,也生出了力量。

——小宽说 

01

上周,我浑身过敏去医院打针。

浑身痒痒得不行,又不能挠,这可想而知是很难受的。

但是在医院发生了一件事情,瞬间就让我感觉,痒痒一点都不让我痛苦了,

并且这件事还让我的心情,保持了超过一天的愉悦,并随后每每回想,竟然还有一件喜滋滋的感觉。

这件神奇的事情就是,

打点滴前,护士已经核对过我的名字,病历,并配好了药,

准备给我打针了,突然另一个年长的护士,又大喊我的名字,

我过去配药室,那个年长的护士跟我说,“你是XXX吗?”

我说我是啊,

她拿着注射单(上面有我的名字和年纪)狐疑地说,

“你没有冒用别人挂的号打针吧?”

我说,就是我本人啊,这是我没错。

她居然笑了,说“哎呦,那你真是看不出来这个年纪啊,完全看不出,我还以为你是用了别人的号看病打针呢!”

是的,就是这件神奇的事情。

内涵就是,很肤浅的——我被别人表扬了,夸我看上去比实际年龄年轻很多。

甚少发朋友圈的我,竟然还发了个朋友圈,嘚瑟地把这件事写了下来,

一位心理学同行,著名砖家留言说,“哈哈,不错,满满自恋的能量啊!”

一句话,说清楚了表扬和自恋的密切关系。

我们都很需要被表扬,

这不是一件矫情或丢人或不自信或虚弱或幼稚的事情。

被表扬,可以一定程度满足我们的自恋,

说得直白一点,就是能帮助你——体验到自我良好的感觉。

这很重要。

特别是在一个人,自我感觉非常糟糕,看自己不顺眼,怀疑自己,不断责备和攻击自己的时候。

在这个时候,真诚的关注和表扬,就是一种正面的力量。

02

自恋是心理学一个关键词,出现概率极高。

自卑和自恋也是一对关系密切的孪生兄弟。

每个人内心都有自卑和自恋的情结。

心理学家阿德勒曾经说过:

“我们每个人都有不同程度的自卑感,因为我们都想让自己更优秀,让自己过更好的生活。”

一个人在自恋,自信的同时,假如他内心还有变得更好更优秀的愿望这样的内在驱力(通常来说,他会有的),那么他也会在和别人比较的时候,总在某一个项目和领域里,注意到自己的落后和差距,于是他也会自卑。

以及,当我们想要去做,

以为能做成却失败的事情,

我们想要去把握最后却失控的关系,

我们想要赢得却没能赢得的荣誉——所有预期和控制之外不断发生的不好的事情,

都会一次次去冲击并试图摧毁我们的自恋,让我们陷入自卑,甚至抑郁。

健康的、适度的自卑和挫败,没有问题,

但是极度的自卑、超低的价值感、对自我强烈的怀疑,

不但不能让一个人谷底反弹,

还会因为长期低落的状态,

而慢慢消耗掉这个人所有的自恋的能量,让自恋极度受损,

成为一个再也不能相信自己,还能拥有和创造什么的悲观抑郁的人。

所以,表扬不仅不是一件坏事,

真诚的发自内心的表扬在生活中,

其实是一件必需品。

也是关怀心灵,补充能量的“滋补佳品”。

以前的父母和老师,对于打击孩子,

不能表扬孩子,总是振振有词。

理由是“表扬会让人骄傲、膨胀,继而摔跟头”。

但是,这个理由却完全没有考虑到,一个孩子在外在有压力的竞争环境里,是否有足够的力量去面对挫败,和各方面的否定,

没有考虑到在本来就不容易的人生里,

如果连表扬和肯定都没有,我们又如何去通过他人的肯定来肯定自己,并在不断的肯定里,建立自信。

最重要的这些内核都没有了,

只是抓住表扬会让人膨胀继而退步,

其结果就是造就了很多活得焦虑而如履薄冰的人——他们的共同特质就是,

不能犯错,兢兢业业,总觉得自己很糟糕因此对自己很差,并总在鞭策自己努力,

所以,我们会看到,他们的成功,以及与成功同时存在的深重的焦虑、和永远不能自我接纳并放松的内心。

他们也许会成功,但他们一定不快乐。

你,是他们吗?

03

父母如果只会批评孩子,

孩子就会长期处于,自恋受损的状态。

不说自恋受损的其他更深层次的结果,

最直观的是,你能体验到的——自恋受损时,一个人就会觉得自己很差劲。

当然,我们也会常常处于自恋有一点受损的状态,稍微的怀疑自己,觉得自己状态不好,有点差劲,是很寻常的。

自我感觉,起伏一下,没什么。

就像我一样,过敏的那几天,整个人又痒又肿,什么工作也干不了,连最想吃的东西都没胃口了,

那个时候,我也觉得讨厌这样的状态和自己了。

体验到了一种很明确的“我很差劲”的感觉。

(觉察到自己有“我很差劲”的感觉,和认定自己就是很差劲,是两回事)

所以,持续几天这种状态之后,

突如其来偶遇的表扬,一下子就燃亮了我生活,将我从这个“我很差劲”的感觉里面拽了出来。

长期除在自恋受损状态的人,就会觉得自己始终各方面都很差劲。

这个时候,一句真诚的表扬或肯定,产生的力量,是神奇的。

对于,一个自我破损,价值感特别低的人来说,持续的肯定和表扬,也会产生不可思议的改变的力量。

这一点,教育上早就被论证过。

比如那个著名的实验,就是随机选几个学生,说他们以后会很优秀,怎么天资过人。其实只不过是随机的。

但是结果就是,当老师怀着一种这样的预期和相信,去对待这几个学生,给予他们更多关注和表扬后,

他们真的就成为了优秀的自信的自我感觉良好的人。

表扬分两种。

自我表扬,和被别人表扬。

自我表扬,就是一种肯定自己的能力。这是个很宝贵的技能。

能够靠自己生产出心灵的滋补品,在艰难挫败的环境里,给自己加油鼓气。

对自己要求很高的人,一直要很优秀才能被父母看见那么一丁点的人,这方面的能力很弱。

因为他们总是自我批评,以让自己更优秀。

所以人生的议题是,要重点学习,如何拥抱不完美的自己。

被别人表扬,就有点可遇不可求了。

有的人,虽然没有愿意表扬自己的父母,却有幸找到了愿意表扬自己的伴侣。

于是,在关系里被疗愈了很多。

比如我父母。

当然他们是反例。

我妈妈小时候是不被看见的家里的二女儿,要各方面表现优异,才有人看见她,留意她,

她价值感低,特别渴望被人肯定和表扬;

我爸爸,小时候寄养在乡下十年,和父母分离十年,没有在母亲身边待过,后来进城和父母在一起,我爷爷对他这个长子,开口就是批评,经典句式就是“我当年小时候如何如何,而你如何如何,你怎么那么如何如何”。

恨不能将这个从农村来的本来就充满在父母面前天然自卑的孩子,再进一步贬低到尘埃里。

所以我爸,从小就是杠精。

他对我爷爷有愤怒,对这种高高在上的指责更有愤怒,

他想被表扬,没有人表扬他。

他于是和所有人吵架、和所有批评他的人抬杠,他为自己抗争。

后来,我爸和我妈在一起了,

两个都很匮乏的人,在一起了,

两个人都拼命想在对方身上找到表扬这种宝贵的东西,

两个人其实都没有表扬对方的能力,

两个人还都会不自觉地将对父母的愤怒投射到对方身上。

他们经常争吵,互相伤害,他们都对对方很失望。

小时候我常常听到的对话就是:

“你就那么需要被表扬啊?虚荣!”——这是从不开口表扬别人的我爸说我妈,

“你看你干对了什么?你怎么从不反省自己的错误?”——这是开口就是批评的我妈说我爸

没有被表扬过,只是被批评着长大的人,既给不出表扬,又渴望被表扬。

这就是我父母的故事的一个侧写。

后来,我父母在对彼此的失望里,分开。

后来家庭生活归于平静。

后来我爸爸找到了一个,可以承接住他的批评,还能有时候表扬他的阿姨。

虽然,我爸像极了我爷爷,对阿姨开口也是批判。

可是阿姨却能够,接得住这种情绪,并看到我爸爸的内在,还能理解他,甚至能表扬他。

他们也吵架,却也幸福地生活了好多年。

而我妈妈,离开从来无法开口表扬她的我爸,

也找到了很多有能力肯定她表扬她的朋友,生活得还算自在快乐。

所以我想说的是,表扬他人,是一种能力。

这的确不是人人都有的。

世事不完美,但是我们需要看到不完美之中的希望。

这希望给人力量。

而表扬和肯定,就是这希望的载体。

我们活在感觉的世界里,

自我,也是被感觉塑造的。

真诚的肯定和表扬,是一种强有力的看见。

它能够带来一种感觉,让你觉得你有力量,去相信自己,能够塑造出,美好的世界。

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