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你的童年,怎样影响你的现在?

2021-09-01心理网
-01-
当你回想童年的时候,有幸福的感觉吗?
我的童年虽然也有很多快乐的回忆,但印象中最深刻的,是每次不听话的时候,妈妈歇斯底里的怒吼,听得最多的话就是“早知道就不要生你出来了”“你看别人家的孩子,哪有像你这样的?”。
虽然都是气话,却让当时幼小的我觉得自己很糟糕,家人才因此不爱我。
长大之后,这种害怕被所爱的人抛弃而产生的不安全感依旧伴随着我,也因为从小在和妈妈的相处中学会了压抑自己去取悦对方,到现在跟别人打交道的是还是习惯了这种模式。
虽然现在早已对童年的不开心回忆释怀,也能理解妈妈并不是不爱我,但我知道,童年带给我的快乐与悲伤,都在我身上留下了印记。
-02-
我想起曾经有一个很自卑内向的朋友,在一次酒后拉着我讲述他童年的经历:
小时候的他很调皮好动,经常搞恶作剧,属于大人眼里的捣蛋鬼,然而有一件事彻底改变了他。
那一天刚好要交午餐费,他作为小组长负责把大家的钱收集齐交给老师。
神奇的是,原本清点得好好的钱,就在他上完厕所回来准备上交时,发现少了200块钱。当时的他真的是脑子一片空白。怎么就平白无故丢钱了呢?它一直就放在他的铅笔盒里面的啊。
他跟班主任求救,这个总是喜欢罚站他的女人,用一种很奇怪的眼神看着他。
接着身边的同学开始起哄:“老师,肯定是他自己藏起来的。他家里那么穷,中午都经常吃不起饭,肯定是他偷了这些钱!”
班主任只是说了一句:“大家先上课,这件事我会调查的。小志,来办公室打**叫你爸妈过来。”
那是他第一次在大家面前哭。穷,小偷,这样的字眼像个丑陋的标签贴在了他的身上。
后来他妈妈过来学校了,因为查不到钱到底去哪儿,当时靠给人缝补衣服的她赔了这200块钱,还拉着他给老师道歉。
他看着妈妈,心里满是内疚,也第一次知道什么叫做痛苦。从那以后,他再也不喜欢上学,也很害怕和别人说话。
长大后的他很自卑,永远忘不了自己是一个大家眼里,因为穷就会偷东西的坏孩子。
那些人永远不知道,一句话、一个举动,会给一个八岁的孩子心里造成多么大的伤害。
-03-
“是过往塑造了如今的我”
我们的成长,是经历了时间的灌木丛,而童年扎根在灌木丛的最底端,一刻不曾离去。性格的所有线索都可以追溯至童年。
1
文欢曾在《历史不忍细看》中评价张爱玲,“张爱玲对这个世界充满了恐惧和怀疑,在心里筑起一道坚硬的屏障,把她与世界隔开。在这种阴沉冷酷的环境里长大,青春期遭受过如此残酷的折磨,心理上不发生一些畸变,几乎是不可能的。
那么,且不说,张爱玲笔下《金锁记》里的曹七巧,有一种官方考证说是张爱玲的庶母,她的许多小说人物的冷酷、乖戾都是抽丝剥茧般地出现的。
海明威曾说“作家成长的条件是不幸的童年”,而张爱玲性格中的冷淡,无疑与童年密不可分。
其实,无论你信不信,性格的所有线索都可以追溯至童年。一个人长大后的样子,或多或少是童年许多个瞬间堆积而成的。这件华丽的袍子充满着时间的虱子,它们牢牢地抓着,怎么也甩不掉。
2
童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。
比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。
原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。
从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。
有一个小姑娘,我遇见她的时候,是参加一个远亲的喜宴。那年,她九岁。
她的外婆倒是个热情的老人,一见我和陈先生,就对她说,你叫阿姨啊,叫叔叔啊。她叫了我一声阿姨,对我先生只是礼貌地笑笑,然后躲到了外婆的身后。她的外婆说,小孩子不懂事,别介意啊。
席间,这个外婆与别人聊得欢,但很少听到这个姑娘出声,连想夹远处的菜,都是用手点点,向外婆示意。时不时的,外婆也烦了,说,你哑巴了嘛,总是这样,不说话不说话。顺手还用筷子敲了敲她的手指。
小姑娘一开始忍着,后来大哭,说,我要找爸爸,我要找爸爸。现场真是瞬间尴尬,而这个外婆好像是自己精心掩藏的秘密被不小心掀开了一般,特别气恼。
还好,外婆终归是女人,有女人的温暖。她抱着小姑娘,紧紧的。渐渐的,姑娘平复了情绪。
后来,我从我母亲口中得知,这个姑娘的母亲性格极其暴力,时不时地就在家里动粗,每每与姑娘的父亲吵架,除了摔碗以外,还常常把小姑娘的玩具摔碎。
不过,给小姑娘影响最大的,大约是在她还只有三岁的时候,她的母亲出轨,与另一个男人好上了。那个男人当着小姑娘的面,狠狠地把他父亲扑倒在地,并扇了她的父亲好几个巴掌。
而那一次,这个小姑娘因为惊悸过度,在家哭了好多天。
当然,小姑娘的父亲和母亲最终离婚了,她判给了她的母亲。
我一度觉得她不愿意叫我先生“叔叔”,是因为童年那一次看到她父亲被一个陌生男人暴力后留下的阴影。
我的母亲告诉我的一件事从侧面断定了我的猜测,她说,某次她和我父亲一起去她家,那时还小,她看到父亲就大哭,嘴上叨叨着“坏人,坏人”。
我问母亲,是不是因为童年那件事,母亲说,也许是,她对所有陌生男人都这样。
凯瑟琳·凯利-莱内曾经有一句话是,为什么童年的记忆特别真切,那是因为它们是最初的人生体验,带着某种特殊的味道。
而美国哥伦比亚大学医学院心理学家M.**********教授也曾发表一篇为期20年的调查研究报告,针对540名孩子及其母亲进行研究,研究表明,幼时曾被人虐待、殴打或性侵犯者,长大成人后较易有行为上的问题。
我们国人面对孩子的时候,时常会说一句话:小孩子那么小,懂什么。
然而,当我们能够清晰地回忆起自己年幼的时候,自己看到的一切温暖的、心酸的、暴力的画面,也该顺势想到孩子的明天是否也会如此,而记忆是否美好,全在于童年的人、事、物。
我们的成长,是经历了时间的灌木丛,而童年扎根在灌木丛的最底端,一刻不曾离去,终究是谁也离不开谁,谁也会影响着谁的。
3
什么样的家庭对孩子的成长最好?
一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;
一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子,可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!
尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;
再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?
因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?
根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。
孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?
如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。
因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。
因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。
如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。
例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。
但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。
4
当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?
“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!”
“你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!”
“你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!”
“你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”
这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。
为什么?
因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。
有人说,我只放在心里没说出来呀!
不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。
当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。
那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。
“孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!”
“你和你爸爸一样讲义气!”
“你和你爸爸一样人缘儿很好!”
“你和你爸爸一样很孝顺!”
“你跟你妈妈一样很善良!”
“你跟你妈妈一样很有爱心!”
“你跟你妈妈一样喜欢学习!”
“你跟你妈妈一样做事很认真!”
不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。
要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:
”如果你像你爸爸,我会很高兴。”
“如果你像你妈妈,我会很高兴。”
当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。呼和浩特支点心理咨询中心www.nmgxlw.com/;**:***********,***********
尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。
因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。
童年时期遭遇的事情,往往影响了长大后我们的行为模式。
成年后的我们可能会有这些疑惑:
为什么我总是觉得自己不够好?
为什么我总想亲近父母却渐行渐远?
为什么我总会被同一类人伤害然而又不断被他们吸引?
为什么我总是压抑自己的需求,不自觉地讨好身边的人?
为什么我总是看到别人的眼神就容易胆怯?
背负创伤长大的人,更容易将过往糟糕的情感体验投射到和他人建立关系的过程中,一次次进入伤害的恶性循环中。
心理学家埃里克森提出,从成年期开始,人除了完成自己本身的成长任务,其实还肩负着另一个巨大使命:去补完童年缺失的品质,让自己成为一个更完整的人。
每个人的童年都或多或少有缺陷,时间能让我们淡忘曾经痛苦,却无法改变这些经历在我们人格中投下的阴影,唯有选择正视并疗愈过去,我们才能踏上重建内心的旅程。
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