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边界清晰了,生活就简单了

2019-05-13心理网

最近一个朋友小肖和我抱怨,本来是好心想劝合,结果把朋友给得罪了,让自己烦恼不已。

事情原来是这样的,小肖是这对夫妻朋友的红娘,他们三个都是同学,彼此也非常熟悉。小两口这两天为了装修的事情吵得不可开交,小肖是个热心肠,就想劝劝他们。他跟男的讲,你不要理她不就得了,她就是发发小姐脾气,不会体贴人,你这么辛苦装修房子她还老挑毛病,真不懂事儿。他见到女的说,你老公就是个马大哈,他没什么审美品味,他不听你的,装出来的房子肯定最后大家都不满意。结果,人家夫妻床头吵架床尾和,小夫妻一聊天,感情小肖在后面说我们坏话,这家伙也太不地道了。

我们身边老是出现这种好心办坏事的人,到处都有他们的影子。

比如过年回家,家里的亲戚会问30了,还没有男朋友?不要太挑了,小心剩下了。弄得这姑娘都有过年恐惧症了,深怕被亲戚盘问个没完没了。

比如,旁边的邻居自己一个人闲着没事,也不管你方不方便,就敲了门,进来一聊就是几个小时,你想送客又显得不礼貌。

比如,婆婆经常会因为孙子的教养方式与媳妇发生矛盾,婆婆觉得自己养过孩子,经验丰富,媳妇觉得婆婆的方法不科学,早已落伍,孩子按照婆婆的方法带,肯定输在起跑线上。这类事情出现的矛盾与冲突,最关键的就是边界问题。

与西方人际关系相比,中国人是边界感最不清晰的。表面上看,西方人好像因为清晰的人际关系显得没有人情味,而实际上这种界限正是对人的尊重,它也让关系变得简单而和谐。

我们每个人都是一个独立的个体,在社会化的过程中,我们会因为不同的心理需求而建立各种关系,一方面关系给我们带来和谐、幸福、温暖的情感体验,另一方面也会带给我们挫败、痛苦、绝望的伤害。为什么,关系会出现这样极端的两面性呢?把握好人际边界,就是让生活简单、感受关系带来的幸福、远离关系带来的痛苦的法宝。

亲子教育的边界

成长过程中,我们会发现,小时候被父母管教的特别严厉的孩子,在青春期的叛逆最强烈;

被父母特别溺爱的孩子,长大后发现生活几乎不能自理,人生都是爸妈安排的;

而在民主型家庭长大的孩子自主能力强,知道自己要的是什么。

孩子的性格是家庭塑造的,父母如何对待孩子,孩子就会塑造成什么样的人,但最终大多不是父母所希望的那样。

伴随着孩子的成长,父母是一场得体的退出。

从孩子出生到1岁,是与母亲的共生阶段。这个阶段是没有任何边界的,母子就像是一体的,你中有我,我中有你。

当孩子可以独立行走时,他们就有了自主意识,在与父母的不断冲突中,开始建立自己的边界。

而父母对孩子的过度控制,过度关注,都是侵入了孩子的地盘,令孩子窒息。

做父母的在与孩子的互动中逐渐找到你们之间的边界,知道哪些应该管,哪些可以放手,相信孩子在边界之内有能力管理好自己,这样的结果是,家长轻松,孩子也轻松。在边界内,给孩子自由,就是最好的教育。

原生家庭与现有家庭的边界

许多仍然处在断乳期的孩子,“带着自己的父母一起”匆匆走进了婚姻,婆媳大战也就拉开了序幕。

一个与母亲边界不清的男人,他就无法很好的协调母亲与妻子之间的关系,两个女人争夺一个男人,形成了一种不健康的三角关系。这个男人无论倾向那一边,都无法做到家庭的和谐。

而一个成熟、人格独立的男人,他可以看清他与原生家庭的界限,敢于对父母的不合理要求说不,而这种坚定的说不,与孝顺无关。

有一位朋友与婆婆的关系已经到了水火不相容的地步,听了她的描述,原因也就不言而喻了。她的这位婆婆从内地来到深圳照顾孙子,同时也是为照顾儿子而来。来到儿子的家,婆婆将在原生家庭对待儿子的方式完全照搬过来,伺候儿子无微不至,把儿媳妇当作了空气。最离谱的是,儿媳妇数落儿子的不是时,婆婆护犊心切,与媳妇产生激烈的争吵。

在这样的关系中,儿子和他母亲仍然是一个未曾分离的共同体,媳妇成了一个局外人,这对夫妻的亲密关系具有极大的破坏性,这也是为什么会出现婆媳矛盾的深层原因。

职场中的边界

职场中的关系非常复杂,同事之间的关系,与领导的上下级关系,都有着严格的边界,一旦越界,对职业发展都会产生极大的影响。

最常见的是办公室恋情,既是工作关系,同时又是恋人关系,双重关系造成工作与生活交织在一起,工作中的不同意见、压力可能会影响亲密关系,而恋人之间的情绪摩擦又会影响到工作。这也是为什么有些公司规定不允许办公室恋情的原因,从制度上保证了工作关系与恋人关系的清晰界限。

同事之间的友谊也是有一定界限的。假如与一位同事的关系已经亲密无间到无话不谈的地步,那将会严重影响到你的职业操守,当你没有边界感的时候,你就无法清晰界定哪些话应该说,哪些话不应该说,这其实对关系本身也是有害的。上下级关系更加敏感了,关系超越了界限,对身在职场的人的职业发展可能是致命的。玩暧昧,就是给了别人一个乘虚而入的缺口,最终伤害的是自己。

亲密关系中的边界

可能大家觉得亲密关系不是越亲密关系越牢固吗?亲密关系中的两个人是来自两个家庭的独立个体,都需要彼此独立的生存空间。

一个安全感缺失的人,会通过控制对方来达到与其融合的目的。一方不断侵入对方的空间,偷窥他的隐私,跟踪他的行踪,越想靠近他,他越想逃跑。因为这样的靠近,让对方感受到了一种威胁,一种不安全感。

另一种比较粘人的女孩,她会希望对方负责她的人生,这是放弃自己的边界,让对方全然进入自己领地,而对方能否承受你的生命之重呢?我想大多数男人都会有压力,因为每个人来到这个世上,只能为自己的人生负责吧。

还有一种拯救型的人,他会站在一个道德高度安排对方的人生,你自己什么都做不好,什么都不对,我给你安排的就是最好的。作为一个成年人,谁愿意一直受到别人的摆弄呢?成熟的爱就是经济独立、人格独立的两个人给彼此空间,但又在情感上亲密无间。

有一句俗语比较精准的描绘了我们应该掌握的人际边界的标准,亲人要生,熟人要亲,生人要熟,这真是人生中的大智慧。边界清晰了,生活就简单了,幸福也就不远了。

——The End——

作者微信公众号:renlixl

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