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可怕的不是冲突,而是你回避冲突的态度

2019-05-13心理网

记得武侠世界里常流行一句话,有人的地方就有江湖。

 

当你经历了尘世的纷扰,想要逃离江湖的时候,其实你想逃离的是人世间的冲突。

 

那些冲突可能让你瞠目结舌,可能让你痛不欲生,可能让你一朝被蛇咬十年怕井绳,但你不得不承认,也许正是因为你曾经经历了那些人与人之间复杂的关系,你曾处于这样的关系系统中,你才有了面临冲突的能力。

 

而此时,冲突于你,就是一种可以自由选择的选项。

 

选择面对,你有足够的能力去和人与人之间的冲突周旋、和谈、甚至化解。

 

选择离开,你有足够的心态去面临自我内在的冲突,甚至可以说,也许,你已经和自我的冲突完全和解。拿得起,自然也就放得下了。

而这些冲突,无一例外的都存在于关系中,没有关系,冲突就会荡然无存。

 

有个姑娘经常歇斯底里的情绪发作,而反复性的情绪爆发让他老公无所适从。她说,每次吵架的时候,都吵不起来。

 

她说,我有一肚子的火要向他喷涌而出,他却不会和我一样,只是会说,这么晚了,生气伤害身体,早点休息吧。或者干脆不理我,让我一个人唱独角戏。

 

她继续说,你知道吗?那种冷冰冰的感觉让我感觉更愤怒,我会想,我都这么难受了,为什么你还有心情睡觉,你怎么可以那么无动于衷。

 

她的情绪无处可安,只得强硬的压制住,只到某一天又再次爆发,周而复始。

 

但他们关系里的冲突一直都没有得到正面的回应和解决。

 

其实,女孩情绪背后想要表达的需求是,你是我老公,我希望你可以看到我此刻的愤怒,可以安慰一下我,理解一下我,我很痛苦。

 

而老公用回避的态度表达的需求是,你这样,我很害怕,我惹不起你,只得躲你,也许在关系里我会感觉轻松一点。

 

当冲突被回避的时候,他们彼此的需求都没办法看到。

 

女孩感受到的反馈是一块冰冷而坚硬的墙壁,孤独而委屈,甚至绝望。

 

而老公看起来风平浪静,但心里压抑的同样是愤怒和无助。一方面老公小心翼翼、如履薄冰的维系着两个人看起来和谐的没有冲突的关系,另一方面他的情绪感受同样的被孤立在自我的世界里,他出不去,别人也进不来。

 

女孩说,有时候我真的希望他能和我大吵一架,酣畅淋漓的,他太克制,太理性。我又太控制不住自己。其实大家都知道,迟早有一天,我们会彻底崩溃的。我心里非常恐惧。

 

是的,我也不知道在这样的关系里他们能坚持多久,如果真的能够地久天长,或许换来的也是遍体鳞伤。

 

回过头来看,冲突真的有那么可怕吗?

可怕的不是冲突,而是你对冲突的灾难性想象

 

亲密关系中的两个人随时可以选择离开,这会是两个人都害怕的基本点。所以,理想状态下,我们都会想,如果两个人能和谐共处,那这段关系就很完美。前提是,和谐共处的两个人都需要感觉到舒服的状态。一旦有任何一方有不适感,这段关系就会存在冲突。

 

事实上,越是亲密的关系,冲突就来的越频繁和猛烈。因为只有亲密的关系才能给我们展现出真实情感的机会和空间。

 

相信大家都有这样的经验,我们常常会对陌生人很友好,很客气,但是一回到家里,就会一下变得很暴躁,原形毕露,你可以肆意的对你的父母发火,发怒,甚至吵得不可开交,但你不会动不动就跑去和不熟悉的人骂架。

 

很多人不明白是什么原因,为什么我们不可以像对陌生人那样彬彬有礼的对自己的爱人。

 

比如说,你父母做好饭请你吃饭,你对父母说:谢谢您们,您们辛苦了。当你说得非常客气的时候,会不会觉得很奇怪,都是自己的父母,干嘛要那么见外。对吧。

 

比如说,你老公下班路上给你买了礼物回家,你对老公说:谢谢您,让您破费了。你老公回答说:不客气,那是我应该做的。这样的对话,说什么也不像是夫妻,对吧。

 

所以,陌生人和亲人的区别就是,陌生人之间的情感联结非常脆弱,无法承受住你内心的情感猛兽,而亲密关系的一种非常强大的功能,就是它能承受或者是必然会承受两个人发生的冲突。

 

你心里深深知道,即使你对父母说了那么多伤心和生气的语言,他们还是你的父母,某一天你叫他们,他们还是一样会答应你,这是血溶于水的亲情,情感联结从你一诞生就一直在。

 

你心里也需要相信,即使你和那个亲密的TA真的吵了吵,TA也不会真的说离开就离开。否则,干嘛要费那么大的心血建立亲密关系,要付出那么多的努力去维持一段关系,这可是一个巨大的工程啊。

 

TA不会去和陌生人吵架,是因为TA不在乎和陌生人的关系,和陌生人的关系不重要。只有一个人非常在意这段关系,TA才会拼命的想要对方理解、关心,TA才会不厌其烦的和你吵闹。

 

有个咨询师说过,冲突的本质其实就是亲密。深以为然。

 

也有人说过,爱的反面不是恨,而是淡漠。

 

因为爱和恨都是需要心理能量的,你愿意花费能量去爱一个人或者恨一个人,你愿意去做这样一件事,说明这个人本身对你是特别重要的。当你真的可以云淡风轻,事不关己的去对一个人,说明那个人对你也不再重要,这就是淡漠。

 

所以冲突并没有那么可怕,可怕的是你把冲突想得太可怕了。可是,处在关系中的人,谁又能逃脱冲突呢。人与人本身就是有那么多的不同,正是由于这些不同,我们相互吸引,也正是由于这些不同,我们才会发生冲突。

 

让冲突自然的发生,我们才知道两个人之间的问题,才会努力共同成长去找到解决问题的方向。

 

如果有一天,你们的冲突真的消失不再,也许你们之间的最后一丝情感也就随之消失了。

 

我没有让任何人去肆意制造冲突,没有人会闲得这么无聊,只想说,不必那么害怕冲突来到,来的时候,我们可以准备好迎接它。

 

可怕的不是冲突,而是你回避冲突的态度。

 

当你开始理解冲突是亲密关系的一部分,当你试图去面对冲突,也许仅仅只是在态度上做一个调整,那么你们关系的出口会无意间打开一个可能的出口。

 

或许回避冲突的那个人,可以和对方谈谈:你为什么那么害怕冲突?

 

可能是因为以前看多了父母在自己面前暴风雨般的吵架打架,可能是害怕自己生气了发怒了,对方会离开自己,可能是自己不善于表达自己的情绪情感,也可能是觉得自己和对方吵架了,对方会更伤心更难过。

 

或许想要冲突回应的那个人也可以和对方谈谈:我为什么要和你吵闹?

 

可能是想确认你对我的情感,我内心很不安。可能是真的无法控制住自己。可能是想考验你是否一直不会离开我。可能是真的太在乎你,想得到你的回应,但是却不知道怎么做。

 

无论你们选择怎样的方式和对方互动,最重要的是把自我的感受传递给对方,冲突不是一种让人舒服的方式,但冲突却携带着关爱和在乎的信号,让你们接收到信号,并找到恰当的方式反馈给对方,但一定不能不回应。

 

一方面,我们要接受冲突就是存在于亲密关系里,但不会时时刻刻存在。

 

所谓理想的关系就是在一次次的冲突中爆发、磨合、修正、完善的过程。那些看起来很幸福很美满的夫妻,谁又是一开始就是如此的呢?

 

另一方面,我们要理解只要在关系里,就没有办法逃避冲突,暂时的逃避并不能根本性的解决关系中的问题。

 

只有当你真实的面对冲突,或许你才不会活在想象的恐惧中,你的恐惧会因为重见天日而没有那么可怖,要知道你面对的是一段真实的关系,这段关系有血有肉、有思想、有灵魂,会带来伤痛,当然也会带来愉悦。

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