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焦虑丨发展:我是如何一步步发病的(六)

2019-05-13心理网

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2月份,我的体验主要集中在心灵方面,我越来越发现我的方法的正确性,而且再慢慢的体验过程中,我发现了一切都是虚妄的,虽然不是很确定,但是我偶尔能够看到一瞥真相。

1月-2月我又去了两次医院,我告诉医生我的发现,我想说服医生给我停药,但是我去医院做了一堆的检查,没有一个的正常的。某些指标甚至超过的标准指标300倍,所以主治医师不建议我停药,反而给我增加了药物。但是我觉得我的发现是对的,有力的。

于是在一天起床后,我感觉不错,我扔掉了药物。

药物的确有戒断反应,我的体验是突然停药会给我带来强烈的眩晕感,强烈到有一段时间我的眼睛都不能动,只要我的眼球动,那么一定会带来眩晕感。但是我没有去管它,大概一个月,药物的戒断反应才消退。

我的症状还在,我的强迫思想还会是不是闯入,而且我发现了一个有意思的现象。当你好了好多天之后,突然有一天你会陷入强烈的焦虑中,那几天我的强迫思想爆棚,我会感觉四面楚歌,我开始严重怀疑我的做法到底对不对,我想去医院,甚至想再一次服用药物。这个月,发生了两次。

感悟:

我一直在提接受,但是两个多月了,我依然没有体会到接受这个东西,这是很正常的。

朋友,再一次提示你,接受的感觉是你在体会过程中慢慢的发现的。而不是你冥思苦想出来的。如果你实在是想想,那么就给自己定一个时间,比如说我决定第二天想,那么就抽出5-10分钟,好好的想一想这个问题。想完了,扔掉它,继续投入到行为的体验中。

2月份我主要的体验是:如果一个人能在妄念来临时不去分析它,而只是知道它是什么,并且能耐受住妄念给你带来的强烈的焦虑感。那么你的从焦虑中走出只是时间问题。

至于药物的停止,其实这样的风险有些大,尤其是你的心理强度还不够的时候,冒然的停药可能会让你反弹。

但是这个反弹更多的是心理作用的反弹,而不是药物停止的反弹。

比如说药物给你带来了戒断作用,很多的人觉察不到戒断作用其实跟焦虑一样,耐受住了,觉察到了,交给时间就可以。而是跟那个症状斗争,从而引发了对戒断症状的焦虑。

至于去医院,还发生了一件小的事情,我拿着检查结果去就医,在门外碰到一个患者,那个患者非要看我的检查,指着我的一个指标说,哎呦,你这个指标这么高是不是又自杀行为和风险啊。

如果换做以前,我一定会焦虑不安,但是那天我可以清晰的觉察到我的思维被拉扯,于是我只是看着那个思维产生,没有去管它,很快它就消失了。而那个患者一定是百度了,要不他怎么会知道某个指标跟自杀有关系呢?

他跟我说了好久,他已经第6次服药了。他跟我说,你一定要喝药,这个东西一辈子离不开药了。

我现在觉得这个患者有些可怜,如果他能下决心、用对方法去体验自己的焦虑,那么他还会被药物所束缚么?

至于症状的反复,朋友,我在最开始就告诉你们这个就像逆风航行,反复是必然的,因为你内心的某个个子人格不想让你迅速的好转,同时另一个子人格想要测试你能不能做到对这些接受。

你只要做的是严守自己的内心,一次次的经过这些反复,不要去管它有几次,以后会不会来。人们常说:黎明前,最黑暗。再那些最黑暗的时刻,你如果能感觉到它的存在,那么,光明就离你很近了。

六、第六个月

3月份我才能感受到什么是接受,什么是允许。

某一天我突然发现爱是什么意思,就像我前面说的那种对我媳妇的爱。

我也能在思想和焦虑来的时候,有意识的对它产生爱意。我们的目标是让有意识的行为变成下意识的行为。这个月的某一天我又陷入了严重的反复,但是哪一天我选择了重复我当年“接受”的做法。

我躺在床上,闭上眼睛,我对自己的焦虑说:“对不起,这么多天了我才明白了你的意思,我没有看到你,没有接纳你,没有发现你是为了帮助我。那么现在,我要对你说,我爱你”接着我尝试着像正念呼吸一样,将我所有的爱用觉知调动到胸口那个闷闷的,焦虑的地方。几分钟后,它变成了一种热热的感觉,那种感觉让我很舒适,我甚至不由自主的微笑了起来。

从那天之后,我再也没有强烈的反复,偶尔的念头也不会让我过度的拉扯,我更加自信了。

至于说这种反复还会不会有,我一点都不担心,我一点都不在乎,来就来吧,它就是这样。我的觉察一直在提升,正如韩非老师所说的:这些都不是终点,当有一天我们发现我们想消除妄念的念头本身就是一种妄念的时候。那么强迫症会自己走。

感悟:

这个不是接受的唯一方法,要知道,在心理学方面,永远都是法无定法。

只要你内心对这些东西彻底的接受和允许,那么你甚至可以自己创造方法。同样是接受,当年我的接受让我焦虑的坐立不安,而现在的接受给我带来了喜悦。

这就是真接受和假接受的区别。朋友,不要着急,慢慢来,一定会好的。

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