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为什么不能当一名逃兵?逃避可耻但是有用啊

2019-05-14心理网

01

《奇葩大会》上迎来了又一位心理咨询师李松蔚老师,在提出“没有用的心理学”时,举了这样一个和逃避有关的例子:

一个职员在顺利完成工作任务后,老板没有像最初承诺她的那样给她奖金,她很想去找老板要,但是又不敢要。

认知行为流派治疗师代表“啪啦啪啦”地抛出了几个问题,具体化她恐惧的是什么之后,简单给了些方法。

而家庭治疗师代表李松蔚老师,则当面质疑她是否会去找老板,这使她立刻联想到了她小时候的一次经历,还有当时她母亲的反应:

有一次,她和小伙伴们正在玩耍,突然有一个小朋友抢走了她的玩具,而她并没有去抢回来,妈妈知道后说她很怂,要求她去抗争,可是这样的做法会让她很痛苦。

而现在的她很想对妈妈说:“你干嘛非要我去争取,我就是想逃避,我就是一个怂人,不行吗!难道一个很怂的我,就不值得被爱了吗

我想起一个曾经接手过的个案,在处理问题的时候她同样也选择了“逃避”:

她的原生家庭的情况很差,从小好像她才是父母,要去照顾父母的情绪,在中间不停的调和。

长大后感情和工作也接连不顺,她承受不住压力,努力尝试着和原生家庭保持一定距离,可是她的男朋友却并不理解,觉得她这样做并没有解决问题。

有一次她有些歇斯底里的对我讲:“他总是说我在逃避问题,说我就该去找个新工作,应该去看看外边漂亮的世界,应该去面对我爸妈,这些都是对我的攻击!”

那一刻我瞬间感受到:被自己喜欢的人指责说逃避,应该是种莫大的痛苦吧。

就像前边那位被妈妈说怂的姑娘一样,好像怂就是不好的。

难道人生就应该像游戏打怪一样,面对困难迎难而上,将一个个问题都解决掉,才是正确的吗?

02

逃避也好怂也罢,在这个过程中,总是会遇到各种各样的声音,这些声音更多的来自于你的家人和朋友。

他们可能说:“我要是你,我就会想想怎么做能够让我快速恢复,而不是整天在这里自怨自艾,你看你整天愁眉苦脸的样子,能解决问题吗?有用吗?”

也可能说:“你这是在逃避问题,你要逃避到什么时候?早晚都要面对的。”

承受这些压力绝对不是一件简单容易的事情,甚至有时候比你的问题本身更让你抓狂,既然如此为什么还是会选择逃避呢?因为逃避也有它的用途。

  • 首先,逃避的过程,也是自我关照的过程。

有时候我们不能期待别人理解我们,于是用这种逃避撤回到自己觉得安全的圈子中去觉察自己的情绪,给自己一些陪伴,以此提升自我能量值。

曾经有个朋友告诉我:工作压得我喘不来气,于是我干脆就关掉了手机,自己散步了一整晚。

那是一个很美妙的回忆,让我更靠近了自己,也让后来的我更加有能量去面对困难。

  • 其次,逃避让我们更加了解自己的能力。

很多事情和关系,我们选择用逃避的态度去面对,看上去是不想,其实是不能。

但是外界的声音好像都在指责我们:哪有你做不到的,只是你不敢去面对罢了。

其实并不是这样的。

就像抑郁症患者会逃避一些社交,鼓励他们走出去无异于对一位截肢病人说到“加油,站起来,你可以的”。

当我们自身理解自己能力不足并坦然接受的时候,这也是一种成长。

03

为什么普遍认为逃避是不好的呢?

社会心理学中的从众实验清楚表明群体成员的行为通常有跟从群体的倾向。

因此人们需要一个外在的标准作为尺子来衡量自己的位置,以自己所在的位置和这个标准来比较进而判断对与错。

这个标准有可能来自于某本书,也有可能来自于某个权威,还可能来自于文化中的“约定俗成”。

这个标准下有着很多看似毋庸置疑的对与错:勤奋努力就是对的,懒惰拖延就是错的;迎难而上就是对的,逃避妥协就是错的;开心快乐就是对的,愤怒难过就是错的。

当我们自身状态和标准不符合的时候,大家第一反应是:我是不是做错了什么?有些人内心强大些,会质疑那些标准,坚持自己是对的,结果会怎样呢?

想起一个我喜欢的创业者的例子:他小时候写作文时曾写到——今天天气阴沉沉的,学校操场上的五星红旗也耷拉下来了,我的心情很不错。

这是他的真情实感,语文老师是怎样回应的呢?

请家长。说这个孩子三观有问题——人家都是阳光明媚心情好,你这个就是故意捣乱。

可是现在想想看:喜欢阴天还是晴天这个就是个人喜好,无论如何也和对错联系不上。

由此可见,在大环境下,抛弃那些所谓的对与错真的不是一件简单的事情,理直气壮地逃避问题更是难上加难。

04

人生已经这么艰难了,不妨先放过自己,允许自己当一次“逃兵”。

当你真的觉得应付不来的时候,想逃避的时候,首先不要着急去问什么建议方法。

这个时候更多的建议只会让你更加质疑自己:我是不是彻底成了废柴?我是不是不该这样?我是不是错了?这些灵魂的拷问会让你更加痛苦。

接下来怎么办呢?

做减法——减少那些不必要的声音。

先问问自己:我为什么选择了逃避?怎样才能让我更加舒适?

多数时候,你会发现你的逃避背后有着更深层次原因,而那些问题只是现在没有答案,不等于永远无解。

而只要你没有伤害他人的利益,你就有权利给自己更多空间及自主权做些喜欢的事情,远不需给自己扣一个帽子说:我这样做家人朋友为我紧张担心了,那是他们的情绪,你终究是无法完全照顾过来,先照顾自身更为重要。

这个过程不会让你彻底成为一名推卸责任的“逃兵”,相反,会让你看到自己内心真正需求后更加有动力去做一些事情。

比如你逃避一些无聊的聚会是独处让你更加愉悦;你逃避一些争论是因为你担心争论之后自己陷入“我不好”的自责,而这会让你更加痛苦。

到那个时候,你才会真正发展出适合你自己解决问题的方法,而不是表面上不得不去遵从的一些“正确”的建议,而内心却又陷入新一轮的逃避。

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