文章详情

导航
心理网,您身边的心理咨询专家!网站地图
您所在的位置:心理网>心理>性心理>性关系>“性”与爱丨解忧杂货店

“性”与爱丨解忧杂货店

2019-05-13心理网

性与爱是人类永恒的话题,100多年前弗洛伊德把心理学带进了“性”主题,然后”性”就成了心理学永恒的主题。在爱情里,“性”是不可或缺的吗?有没有无“性”的爱?有“性”就一定是爱吗?

编撰:小壹君-柳杨

喜欢心灵圈的小伙伴们,大家好!我是心灵圈精华问答收藏库「解忧杂货店」的老板小壹君。今天我们杂货店正常营业,欢迎各位美女和大爷经常光顾哦!

今天的主题是:

“性”与爱,谁更重要?

一、男朋友总想啪啪啪,他是真的爱我吗?

问:我和男朋友交往一年多,该发生的也已经发生了,他一直对我都很好,可是现在我们只要一起出去,他就想和我出去住,有的时候我会勉强答应他,可是这阵子我真的不想这样了,他还是想方设法的要我陪他住,我该怎么办,我真的很爱他,我知道他也很爱我,可是总觉得这样的爱情变味了,他是真的爱我吗?

答:@萍儿5316:在性需求方面,男性的表现一般都强于女性,你可以在适当的时候和他沟通一下,讲一下你的想法,而且在生活中,可以观察一下,他需要的是一个女人,还是一个像你这样的女人。其实在两个人的相处过程中,不只是这方面,很多地方都需要磨合,觉得哪里接受不了,尽可能的多沟通,不要埋在心底,毕竟,你爱他,也觉得他很爱你,两个人是想长相厮守的。

@缪缪178963:我想他应该是爱你的,你都说了他一直都对你很好,你的心知道他是不是真的爱你。至于出去住,住过一次,他就会想第二次第三次。。。你可以试着和他说一下你的这些想法,彼此多交流会好很多

@秦恺:你好!你不想和男朋友在结婚前就频繁地在一起,觉得这样的爱情变得好像都是只为一个目的,不够纯粹美好了。

对于这个问题,我是这样看的:一、女性和男性在爱情、婚姻观念上是存在差异的,女性更多一些顾虑是很正常的,你希望他因为爱你,延迟满足自己的想法,是合理的。二、爱一个人,很自然地会想靠近她,身体的触碰是最直接的一种方式,一般男性在年轻的时候,需求也会比女性强烈,女性的需求会比男性来得晚一些。他希望你陪他住,不等同于他不爱你。三、是否重视对方的感受,以及是否向对方表达自己的真实感受,是两个人的爱情能否延续下去的关键,你不妨尝试向他表达你的真实想法和感受。希望对你有帮助,祝安好!

小编的声音:不知道现在的你还有没有再纠结这件事情?看到了这些达人的回复,不知道你是不是知道该怎么做了。既然你们都是深深地爱着彼此,那就应该去聊一聊你们彼此的爱情观,你的观念没有错,他的欲望也没有错,只是你们之间没有去交流这件事。既然是真的爱情,那就能经得起这个问题的考验。勇敢的说出自己的想法,相信你们的爱情质量会更高!加油!

二、老公不跟我啪啪啪,怎么办啊?

问:结婚3年,他33,我30,没有孩子。一直觉得自己有个好老公,闹过几次小矛盾都和解,但是夫妻生活方面,开始比较和谐,不知道从什么时候开始就很少了,每次我主动就会被拒绝,后来我也不主动了,不主动的情况下曾经一个多月睡一张床没有夫妻生活,尝试过沟通,他也拒绝沟通,实在被我逼急了就说工作压力太大,最近准备要孩子,每个月任务式1-3次吧。昨晚发现他微信有个单独账号专门约炮用的,主要都是调情,不知道有没有约炮成功的,但是他似乎很上瘾,现在很苦恼,要不要原谅他,还是应该结束婚姻。。。

答:@蒋振宁:主要问题应该是你们的夫妻关系早就存在的不和谐,而不是他是否出轨

@易赛:我劝你不要轻易的离婚。最重要的是想清楚,你们造成现在关系的终极原因是什么?有很多婚期比较久的夫妻,慢慢的在彼此的性需求方面会失去兴趣与激情,而如何保持一个长期的持续的性激情,是需要夫妻双方彼此学习的。

在长期关系中,我们通常希望我们的爱人能成为我们的好朋友和性伴侣良好的而有承诺的性关系源于两种相冲突的需要:安全感和惊喜需要。

你的丈夫通过微信调情约炮,无非是想要满足猎奇的需求,性欲就是探索,而探索需要好奇和发现。从这个角度来说,你想一想问题是不是可以从你这里得到解决呢?是不是有时时给对方一点不一样的感觉,是否给你们的生活创造一点激情与改变,让他对你保持关注与注意,去吸引他对你的探索。

@绫紫缘:婚姻结束?请你自己写10个离婚的好处,10离婚的坏处。最后请你自己平衡一下,离婚是好处多,还是坏处多。还有离婚是你乐见的吗?好好的想想吧…毕竟有些事没有想得那么简单…

小编的声音:从你的描述中,这一切都是“他”的错,你自己呢。他不是没有性欲,只是对你没有性欲。婚姻中的很多矛盾不是离婚就能解决的,这次婚姻的问题没有很好的解决,下次婚姻还会继续。祝好!

三、最恨小三的我却做了小三

问:我大学谈了一个5年的男朋友,后来我出国了就和他提出分手了。我们分手5年后再次相遇的时候,我们却都已结婚。但是我现在想和我老公离婚。他却不想和他老婆离婚。我们见面当天晚上没控制住上床了。我在国内只有7天时间,他见了我4天,3天有上床。

他以前很穷,但现在有钱了,很舍得给我花钱。可是他见面总是不看我。他说他把我当初恋情人,我是他从小到大最喜欢的人。还说和我的照片纪念物都留着。他本来也是个细心的人所以我不惊讶。他很帅很帅又高大。所以这次见了他我克制不住的重新爱上了他。我问他会不会为我离婚。他说他有责任在他最困难的时候是他老婆家里帮助他度过难关的。所以他离婚是没有良心的。他说这些更加尊重他,但同时后悔大学没有好好珍惜他。非常伤心失去他。

以前我们分手后,我伤他伤的很重。他结婚前找不到我,还特意联系我的闺蜜转达给我,说我永远都是他最重要的人。这是3年前他准备结婚说过的话。现在自从我回到国外,他就没怎么联系我到现在不联系我了?他是不是只想和我上床,但是他和我说过我和他感情永远不会变无论发生什么事,说我和他的关系和别人不同。

他现在不联系我让我心如刀割。每天睡不着,天天想他?我知道他不会离婚,但觉得被他玩了似的。我很想知道这几天的见面他是只想玩玩寻找刺激吗?他见我的这几天从不夸我一会说我这胖那不好看的,但同时又说我是他这一生最喜欢的人,说和我的感情永远不会变。现在不联系我,我真的要崩溃了。我又不敢主动给他打,怕他老婆看见。但是他知道他是可以联系我的却不主动联系我。

答:@甜甜:他爱的是记忆中的你,不是分手后的你。他说一直喜欢的……的话是真的,只是喜欢那段记忆。说出来的话都是他自以为的样子,而自己的真实感受,可能他自己都未曾察觉。

@安子尘:我相信他对你说的都是真的。在爱情至上的年纪,你们相恋5年,其中的甜蜜数不胜数,他怎么可能忘记。有时候得不到的才是最好的,你的美存在他的记忆里,可是有一天你们相遇了,若你变得更好,那么他会控制不住的再次爱上你,就如他如今风度翩翩,事业有成,你再次为他痴迷一样。可是他眼中的你比过去胖了,没有以前好看了。而且让他抛弃曾经救自己于危难的妻子,让他从一个完美男人变成抛妻弃子的负心汉。你已不在是神圣的不可侵犯的初恋,只是一个恶俗的女人。他身边太多这样的女人,他也不愿你成为她们中的一个吧!那将是对他青春岁月的亵渎。所以赶紧走出来吧,有些事过去了就过去了,有些人错过了就很难再重逢了。

@孙常青:我想你现在痛苦纠结的是不知道你们在那7天发生的事对他来说意味着什么,你对他来说又算什么,他说的那些话到底哪句真哪句假,你该不该联系他,他为什么前后变化那么大,为什么说的和做的相矛盾,他究竟还爱不爱你,你该不该离婚,重新爱上他的你要怎么办……我们一个问题一个问题的分析吧。

对他来说你是他的初恋,承载了他的很多期待和幻想,不幸的是你们最终没能走到一起,所以他的内心有很多缺憾。这些缺憾是有着很大的魔力的,它让你在他心里的形象愈加完美,那份对你的痴迷也因此一直保留着。人都有强烈的弥补缺憾的动力,尤其是在对待初恋上。当你们再一次见面时,当你给了他机会时他自然不会错过,所以你们见面之后擦枪走火了。他确实只想和你上床而已,但那不是玩玩,不代表是对你的侮辱,这只是一个人想弥补缺憾,另一个人情不自禁,不代表什么,也不意味什么,过去了就不要再想了,当做没有发生吧,如果你赋予了那几次性行为太多的意义只会徒增烦恼,只会不甘心,甚至贬低自我。

现在的你对他来说只是什么都不可能再发生的前女友,他不会再联系你了,如果你联系他,估计他会敷衍拒绝或不做任何回应。他的心里会一直有初恋时的你,但是他真的已经不爱也不可能爱你了。

他说的那些爱你,你很重要的话只在过去或现在说出口的那一刻是出自真心,事后那份真心就如同烟花一样消失了,所以不能说他说谎也不能把那些话当成他爱你的证据。他曾经真的爱过你,所以以前的美好仍然是真实的,值得回忆的,但是现在他说的爱你的话你真的连一个标点都不要信。

你们最终没在一起也许是对的,因为他没有你想的那么好,是个负责任的人。如果你们第一天的上床是由于彼此都情难自禁,那么之后的两次你就应该明白他是个什么样的人了,他如果真的对家庭负责怎么会一而再做对不起妻子的事情。他不敢看你其实是因为他在欺骗你,他已经言不由衷了。他对你很大方不过是因为愧疚。也许这些话对你来说真的很残酷,但是看清真相才能放下才能成长。

我不知道为什么你当初没有选择他,后来又背叛了现在的老公。虽然你可能不爱现在的丈夫,但是不爱并不能作为你背叛他的理由,不爱可以分开,但婚内的出轨对他来说意味着什么你有想过吗?如果他对你们的婚姻足够负责,甚至很爱你,你要怎么再面对他呢。如果你把国内的那几天看做一时糊涂,那就好好的回归自己的家庭,弥补你对丈夫的愧疚吧。如果真的想结束你的婚姻,那就明白的告诉你的丈夫。

小编的声音:孙常青老师分析了很多你现在的情况,小编却只想问你些问题。静下心来想想,你真的爱他吗?还是对他的愧疚和羡慕?

美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论,认为爱情由三个基本成分组成:激情、亲密和承诺。激情是爱情中的性欲成分,是情绪上的着迷;亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验;承诺指维持关系的决定期许或担保。这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。

激情、亲密和承诺共同构成了爱情,缺少其中任何一个要素都不能称其为爱情,正如三点确立一个平面,缺少任何一个点,这个唯一的平面就不存在。斯坦伯格之所以把具备三个基本要素的爱情称为完美式爱情,是因为建立一段稳定、持续的爱情需要恋爱双方耗尽毕生的精力去培育、呵护,那是一项贯穿人生的浩大工程。

然而,具备三个要素并不意味着爱情就成为现实,爱情需要更多的努力来调节这三者的关系。爱情不是一件容易的事情,难怪有人认为爱是一种能力,并非天生就有,需要不断的锻炼和实践才能培养出来。爱是一种能力,被爱也是一种能力,而且还需要成为一种艺术。在这个连爱情都需要能力才能支撑的时代,艺术地谈一场真正的恋爱谈何容易!

从这三个构成要素来看,要找到并享受真正的恋爱不是一朝一夕的事。许多人以为他们正在谈恋爱,但他们不知道那并不是爱情,充其量只是还没成熟的类爱情或者非爱情。

如果您有心理疑惑或您有帮助他人的超能力,点击“心灵圈问答”进来交流吧!或者关注微信公众号有心事(youxin4),诉说你的心事和烦恼!世界和我爱着你~

文中图片来源:pexel & 123rf

0
心理知识推荐