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恋爱关系里为什么我们都喜欢改变对方

2020-09-09心理网

恋爱关系里为什么我们都喜欢改变对方?女性从70后到80后很多,即使是单身也已经有了稳定的亲密关系,和父母的关系修复和自己的关系修复这两个重要的人生课题。怎么谈☞能幸福?如何恋爱能长久?

一、恋爱关系里为什么我们都喜欢改变对方

越老越晚结婚,通常需要学习这两个课题。 即使暂时不面对,也要在婚姻中面对。这两个是逃也逃不掉的人生课。

怎么谈恋爱能幸福?如何恋爱能长久?女生在亲密的关系中,很容易向男生投射与父母的关系,孩提时期未完成的期待、未治愈的伤害、父母离开原始家庭的紧张关系带来了感情关系的幻灭和恐惧,强烈的父母压迫性的释放欲望,这些感情在女生完全投入感情后被抛弃在她亲密的伙伴身上。

对她来说,这是个完美的男人,他满足了她的各种要求,因为他设置了她期待的安全场所。 只是,这一切都是在女孩子自己不知道的状态下进行的,她更不知道的是,这一切只是投影在她心中的照片上。

当然,照片不能满足她的期待。

我在无意识的状态下向你投射了很多期待,但是你不满足我的同时,认为我们之间有很深的感情,当我必须和你在这种感情中继续下去的时候,我只能做一件事,那就是改造你。 把你改造成满足我期待的人,改造成我心中的照片。 这个修饰和伙伴改造的企图,是对方噩梦的开始,也是自己治愈之道的开始。

通常,改造的道路已经过了下一个阶段

看着引起注意的我! 在这个阶段,我们会引起一连串的事件,甚至是麻烦和挑衅,引起对方的注意。 很多情况下,亲密关系之争的原因在于伪装的“来看我”。 发生事件的潜在意识,让对方看到自己不满意的状态,希望自己能加以修改。

2、权力斗争(你必须照我说的去做! :在这种行为中,我们表面上试图剥夺关系中的控制权。 无意识是对父母小时候权威的抵抗,也就是说我想把你改造成理想的父母。 没人愿意受到控制,男女交替战斗。

3、报复心理:这反映了改造动作没有成功。 虽然是“我不想承认改造失败”的实际情况,但是伪装成“被你伤害了”。 然后,通过权力斗争错过了给自己插刀的好机会,我们直接拿起手里的刀,扎进对方。

4、自我放弃(努力有什么用? 总之我一点也不重要! /不敢给自己动手术刀,也不能用手术刀改造人,所以必须放弃。 我承认我不重要。 我逃避这种感情吧。

我们在改造行动中,观察到与父母关系的课题还没有完成,下一个课题就是与自己的关系。 而且,每次吵架,本质上都浮现出老痛苦。 这其实是治愈自己的机会,先治愈和父母的关系,然后治愈和自己的关系。

其实,不仅是亲密的关系,好朋友、好朋友等也是我们实施改造行为的对象。 但是,即使多次重复旧手段,结果也不会改变。 我们的需求永远不会得到满足。

与此同时,曾经感受到的不被爱的痛苦又浮现了出来。 这种互动往往会给双方带来错误的感觉。 怎么谈恋爱能幸福?如何恋爱能长久?一切都是你的行为引起了我的不快! 所以争吵不断。 其实,对方的行为只不过是勾起我老痛苦的药物的诱因。

改造行动的失败,使得小时候不满意的期待再次扩大,父母让我们觉得这个世界没有足够的爱,另一方的伙伴也不想满足我,因为我的期待再次强化幻灭,世界上没有人爱我。

我们之所以热衷于改造行动,是因为我们的潜意识想成为更好的自己。 我们结束这种改造行为的唯一方法就是明白我们对父母的期待和对自己的动力不能在另一半内达到。 另一个伴侣只是和我们争吵发现自己的问题,当问题发现时,是治疗自己的最好机会。

成长,永远是自己的责任。

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